Esconderijo

Entãotátchau!

2011-12-05T13:50:00.012-02:00

Chegou a hora de dizer ADEUS! Decidi que muito embora ame escrever, esse blog já deu o que tinha que dar. Fiquei com pena de apagar meus contos e crônicas e por isso deixarei aqui como um velho arquivo escondido no mundo virtual, adormecido entre alguns olhares saudosos esporadicamente.

O esconderijo me proporcionou grandes momentos, conheci editores, participei de antologias, descobri como é autografar a capa de um livro com meu nome impresso nele. Adorei ver texto meu publicado na Revista Crescer da Editora Globo. Adorei dar entrevistas e brincar de ser uma escritora de verdade com cinco minutos de fama. Foi muito divertido. Brinquei, desabafei, falei coisas que não devia. Oscilei, mudei de idéia, de cor de cabelo, de lugar na mesa, de caminho, enfim... Mudei de vida e de maneira de pensar.

Despeço-me falando em passado, presente e futuro. "O passado é importante pela bagagem que você traz de lá e o futuro só é importante no plano de abstração e da fantasia, porque ninguém o alcança. Estamos todos presos nesse exato momento. Passado e futuro são apenas sinalizadores de calendário para designar quem você foi e quem você pretende ser quando crescer". Então, nesse exato momento, decidi que me despeço da escrita nesse blog e deixo meu passado como recordação de quem fui um dia.

Até o futuro! Num outro blog talvez...Um forte abraço a todos que compartilharam desse espaço durante 5 anos. Ficarei escondida na vida real e não mais por aqui.

O que me irrita

2011-11-24T09:39:00.002-02:00

Sabe o que me irrita? São as pessoas querendo opinar na minha vida por se acharem no direito de fazer isso com uma profundidade além do limite. Às vezes pessoas que eu amo que por mais que pensem que me conhecem a fundo, jamais vão saber o que se passa dentro do meu coração.

Não, eu não estou louca! Sou uma mulher livre que paga as suas contas com o seu próprio dinheiro e que é dona do seu nariz.... Que não incomoda absolutamente ninguém e que só o que deseja na vida é fazer o que tem vontade sem pedir a benção do Papa ou de quem quer que seja para conseguir um visto e embarcar para um lugar qualquer, escolhido por mim as duas da tarde de uma terça-feira.

Eu é que sei onde meu sapato aperta. Eu é que sei onde enfio o meu dinheiro e como faço para aproveitar a minha vida. Eu é que sei quem devo ou não amar. Eu é que sei o caminho que vou seguir e se devo lá pelas tantas mudar a rota assim do nada, porque comecei a detestar o caminho anteriormente escolhido ou simplesmente percebi que tinha algo muito melhor para outras bandas. E já vou avisando, se o caminho que percorro agora perder a graça, pego logo o primeiro mapa mais colorido que aparecer na minha frente e mudo a rota novamente. Não me contento com mesmice e quando o amor acaba é melhor procurar ser feliz onde ele existe.

Sou eu que sinto minhas dores, sou eu que escolho as cores e amores que vivo e deixo de viver. Não tenho que pedir licença pra ser quem eu sou e não devo satisfações dos meus passos à ninguém. Posso ser o que eu quiser. Posso causar tesão, dor, sofrimento, mas posso também ser motivo de amor, sonho, sentimento.

Eu sei lá o que o Seu João da padaria pensa sobre minhas atitudes. Enquanto ele pensa eu vivo. Enquanto ele corrói sentimentos sobre a minha vida eu me divirto. Enquanto ele fofoca bastante e divaga decidindo se sou freira ou puta, eu amo e aproveito a minha vida intensamente independente do que ele acha ou deixa de achar, ou pior, fala ou deixa de falar...

Sabe o que me irrita? É aquela pretensão que as pessoas tem de achar que sabem tudo da vida enquanto na vida somos eternos aprendizes que não sabem nada. Pessoas que se acham no direito de escolher quem devemos beijar, quem devemos casar, quem devemos buscar e até mesmo quem devemos ignorar. Querem definir o prazo de validade dos nossos relacionamentos estipulando um tempo mínimo e altas regras de moral e bons costumes, sendo que a vida meu caro, a vida não tem regras... Nunca encontrei meu manual de instruções e não venha querer fazer estatutos pra MINHA vida. Isso me irrita!

Eu quero arriscar na minha vida. Não me importo nem um pouco de me arrebentar lá na frente porque ousei demais e vi que a coisa não era bem assim. Eu gosto de descobrir o que tem do outro lado daquela porta que ninguém tem coragem de abrir. Como diria Lulu Santos: “Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer. O que eu ganho e o que perco, ninguém precisa saber.”

Saudades...

2011-11-07T13:23:00.001-02:00

"Saudade é nossa alma dizendo pra onde ela quer voltar."

Dividir a vida

2011-11-01T21:18:00.003-02:00

Amor vem para somar e em meio à devaneios aritméticos onde um está lá e o outro cá, junta-se as partes e teremos dois. Sendo assim, poderemos dividir a vida em sensações únicas.

Atribuímos a essa pessoa qualidades que nem sabemos se ela tem ou não. Às vezes pode ocorrer do outro corresponder e até ir além das expectativas. Você encontra em algum momento de sua vida aquela pessoa que te completa, te sacia, te compreende, te coloca no colo e te faz dormir com as estrelas.

Pouco a pouco, o mundo que os rodeia se apaga. Estão diante um do outro como se fossem as únicas pessoas do universo. Mas algo mais vai se apagar se não causarmos novas sensações na sequência dos acontecimentos. Se não tiver olho no olho. A concretização dos sentimentos. Os olhos são as janelas da alma. Um dos momentos mais deliciosos da vida humana são quando os olhos se entendem.

Pimenta emocional. Revelar-se aos poucos. A intimidade vai surgindo pela semelhança de interesses e pelo companheirismo. Então se sente vontade de compartilhar, dividir a vida, os medos, as alegrias, as tristezas, as vontades.

Quando estamos passando numa estrada muito bonita e nos deparamos com um lindo pôr-do-sol, a cena magnífica só tem 50% da graça se ao nosso lado não estiver a pessoa amada. É nisso que acredito. Que a vida só tem graça quando podemos compartilhar momentos com quem amamos.

A mesma carne, corpos distintos. A capacidade de dar e receber amor. De sentir e permitir-se viver isso, livre de culpas e barreiras. Na adolescência sentimos medo de não sermos correspondidos, depois descobrimos que podemos bem mais do que pensávamos e então escolhemos quem realmente vale à pena.

O amor é como uma onda que avança e recua sem medo de recomeçar. Estamos sempre dispostos a amar se estivermos de coração aberto para o amor. Porque nos ligamos a alguém formando um par? Porque necessitamos tanto de uma troca energética? O que faz com que determinada pessoa, em um determinado momento, se transforme da noite para o dia em uma pessoa única, especial, sem a qual não podemos viver? O que provoca esses sentimentos todos se antes não sentíamos nada por ela e nossas vidas seguiam seu rumo tranquilamente?

O amor deriva da admiração. Ao admirarmos o ser amado nutrimos por ele um amor constante. Ele é amado até se bocejar distraído. Mas esse amor vai até onde essa admiração termina. E é só por isso que temos que buscar conquistar nosso amor todos os dias, para que pequenos desgastes do cotidiano sejam infinitamente pequenos diante da admiração de nossas maiores e melhores características.

Termino com trechos de Bellvil:

"A gente tem anseios, receios, bloqueios.
A gente fala muito e às vezes cala também.
A gente dá muita importância a pequenas coisas e deixa passar grandes fatos.
Não é fácil cuidar de dois corações...
A responsabilidade é tamanha, que devemos ter a certeza
que o que queremos é velar o sono de uma inquieta criança,
que no decorrer do tempo sente fome e acorda pra tantas coisas simples da vida.
(Com)viver junto do amor, requer paciência e principalmente, tolerância.
Se dos dois lados existir maturidade, sem deixar de lado uma boa novidade que "tempera" a relação... tudo pode vir a ser melhor"

Alma Pobre

2011-10-22T21:22:00.004-02:00

Algumas pessoas se acham superiores a outras pelo simples fato de possuírem bens materiais a mais e achar que por isso podem ofender, menosprezar, diminuir, agredir e ferir. Algumas pessoas não entendem que o que vale é a sensação de liberdade, amar de verdade, ser feliz com vontade rindo à toa por aí...

Não, a vida não é propaganda de margarina, a vida tem declives e subidas, tem idas e vindas, tem dores e cores, mas quer saber? O que vale nessa vida é poder ter saúde, amor de família, daqueles que estão sempre do teu lado, é poder dormir descansado por saber que és presente na vida de teus pais e de teus filhos, na vida de teus amigos. Saber que as pessoas gostam de estar do teu lado, saber que a vida é aprendizado e o que importa é quem amamos do lado.

Raiva, mágoa, vingança, ira... Sentimentos de quem transpira infelicidade e frustração. Não saber dar a volta por cima, reviver um passado como sina e nunca saber escutar um não. Egoísmo, soberba e prepotência deixam visível a ausência de paz no coração.

2011-10-13T00:49:00.004-03:00

"De repente a vida te vira do avesso e você
descobre que o avesso é o seu lado certo."
(Caio Fernando Abreu)

Carente no sinal

2011-10-08T09:49:00.005-03:00

Você está no sinal vermelho. Distraída. Carente. Sozinha. Querendo mostrar para todo mundo que acabou de fazer aquela escova egípcia no cabelo que te deixou lisérrima e poderosa. Então do seu lado esquerdo pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um “Hare Krishna” vendendo incensos. Do seu lado direito pára um bonitão, vidradão em você, sem aliança e com um sorriso encantador.

Você suspira e sorri pensando que a escova egípcia valeu muito à pena. Então o cara faz sinal com as mãos e você não entende nada. Pensa que ele deve estar querendo o teu telefone. Você não sabe o que fazer, afinal nunca viu a criatura na sua frente. O sinal abre, pessoas começam a buzinar e você sorrindo acelera apenas sacudindo a cabeça e se achando “a gostosa”.

Nisso você acelera e percebe que tem alguma coisa estranha acontecendo no carro, parece que tem algo puxando para a direita. Mas você está distraída, está feliz com seus cabelos lisérrimos que te deixaram endividada, mas que te fizeram perceber que valeu à pena, pois já chamou atenção até mesmo daquele bonitão suculento no sinal. Então você pensa:
- Eu poderia deixar de ser boba e no próximo sinal atirar o meu cartão pra ele né? De repente uma noite tórrida de amor assim de improviso, quem sabe? A vida precisa de uma pimenta. E aquela boca? O que era aquilo? Já até to imaginando... Ai,ai... Deixa eu arrumar o meu cabelo melhor, cadê o meu gloss... Meu glosss... Meu gloss... Acho que tá no porta luvas... Preciso deixar a minha boca bem apetitosa...

E o bonitão dentro do carro dele pensando:
- Bah! Aquela mulher vai estragar toda a roda do carro com aquele pneu furado encostando no chão.

Chile

2011-08-12T13:57:00.007-03:00

Elevador com espelho é mais rápido

2011-07-10T21:42:00.001-03:00

- Mas eu tô gorda credo! Tô precisando emagrecer uns quantos quilos. Tô com uma papada... Olha só! Credo! Essa lâmpada fluorescente me deixou com uma cara horrível... Parece que tô mal do fígado. Xiiiiii... Tem uma espinha saindo na ponta do meu na...

"PLIM"!

- Décimo segundo andar
- Mas já?

2011-06-30T19:52:00.001-03:00

Uma árvore que secou. Sim o inverno chegou e com ele aconchego na lareira, pinhão na brasa, fogueira... Abraço, conforto, beijo... Casaco, vinho, um bom queijo... Cobertor, calor, amor... Dormir, sorrir, cozinhar... Aproveitar o conforto do lar... Ver a geada de manhã cedo ou entre os galhos vazios do arvoredo o pôr-do-sol a reinar.

Renata Miranda

Frases feitas

2011-06-22T13:16:00.031-03:00

Conversar com meu amigo Marcel me enche de inspiração. Morremos de rir das “inutilidades inúteis” que ajudam a distrair a mente. Esses dias estávamos conversando sobre sonhos inusitados, algo do tipo querer realizar cenas de filme em nossas vidas com aquelas frases feitas que dói só de ouvir. Ele disse que já conseguiu realizar o famoso:

- Siga aquele carro! (Para um taxista, obviamente podre de bêbado... Ele bêbado e não o taxista, preciso deixar isso claro).

Dependendo do porre, podemos entrar num táxi chorando e dizer:
- Me leve pra casa agora! (Como se o taxista tivesse um radar com um GPS acoplado na mãe Dinah para adivinhar o endereço).

Eu tenho sonhos de ter um motorista particular sarado chamado Jarbas vestido de terno num calorão de 45 graus só pra dizer:
-Prepare meu carro que eu vou sair. (Quando digo isso para o flanelinha ele faz uma cara estranha de quem não está entendendo nada, mas na verdade é só para treinar mesmo... E a propósito, porque preparar o carro para sair? Afinal rico não costuma usar carro à alcool que tenha que esquentar)

Tenho uma amiga que diz que casa de ricaço sempre tem uma biblioteca. Pois então, a famosa frase: a Dra. Renata está lhe esperando em sua biblioteca um dia há de acontecer comigo. E ainda vou ter uma lareira nessa peça e nela um quadro enorme com a minha imagem parecendo a Monaliza e uma mecha branca no cabelo, além da cara de má. Ah! Acrescentaria um tigre de bengala branco passeando pra lá e pra cá nas minhas pernas)

-Dona Marilda, venha até meu gabinete! (Aizááááááá guria hein? Um chicume só!)

Ainda acho que a pior situação é o marido pegar a esposa no flagra com um Ricardão e ela ter que responder:
- Não é nada disso que você está pensando!

E ele, do alto de sua ira responder:
- Parem esse casamento! Você não perde por esperar!

Elementar meu caro Watson, na vida tudo pode acontecer.

Psicose

2011-05-23T22:12:00.004-03:00

Célia Maria Mendonça de Albuquerque Holanda Figueroa, escritora famosíssima e renomada mundialmente, espera ansiosamente pelo táxi que está atrasado em frente a um hotel de uma determinada cidade. Confere o relógio, anda de um lado para outro tentando ligar para um número de celular, sem resposta. Está visivelmente nervosa. Seu avião irá partir dentro de pouco tempo.

Em seguida, uma mulher estranha, vestida de punk e oito piercings só no rosto, passa meio que de olho nela. Seu nome é Tina. Um dia foi Cristina, mas quando resolveu ressuscitar na nova versão de sua vida, aboliu o Cris com todo o seu passado.

Tina acaba aproximando-se de Célia Maria, que de repente percebe a existência dela e mesmo desconfiada resolve disfarçar que não há nada de errado. Então, Tina puxa conversa:

- Que dia feio né? Essa garoa fina deixa qualquer um chateado.
- É. Euodeiochuva.com.br. Sou a pessoa que mais odeia chuva que eu conheço.
- Esse ventinho também não ajuda né? Mas você está elegante nesse 7/8 preto e essa manta xadrez no pescoço! Prazer, meu nome é Tina!
- Obrigada! Você fica muito bem com esse piercing no nariz. Gosto muito, só não sei como consegue comer com esse outro da língua. E o meu nome é Célia. (Então dá um sorriso simpático, mas retoma as tentativas com o celular)
- Você sabia que celulares podem causar câncer no cérebro?
- É... Já ouvi falar. Espero que o taxista que chamei esteja utilizando celular com mais frequência do que eu...
- Já esteve em Ponta Grossa?
- Quê?
- Já esteve em Ponta Grossa?
- Eu?
- Quem mais? Afinal, até onde sei é só com você que estou falando.
- Porque? Olha, me desculpa, mas eu estou muito atrasada e daqui a pouco vou perder meu avião. Estou nervosa com isso. (Mais tentativas no celular)
- É uma perguntinha de nada...Basta responder que sim ou que não.
- Sim, eu já estive em Ponta Grossa. Pronto!
- Hummmm... Eu sabia!
- Quê? Como assim?
- O seu último livro deveria ter o meu nome sabia?
- Do que você está falando?
- Que você roubou minhas idéias, minha vida e minha alma. Me escutou contando minha vida para uma amiga quando esteve em Ponta Grossa.
- Você é louca? Do que você está falando?
- Você escreveu sobre a vida de uma menina adolescente que se apaixona perdidamente e por mais que digam para ela não voltar com o garoto, ela volta mesmo assim e sempre descobre que está sendo traída. Depois você fala que ela sentia-se deprimida por não ser tão linda quanto à amiga Eduarda que tinha uns peitões e um cabelo lisérrimo e todos os meninos sonhavam em ficar com ela, enquanto eu tinha que conviver com meus cabelos pixaim e um laçarote de pano ridículo que me acompanhou durante anos. Contou até que morria de vergonha de sair com aquelas espinhas horrorosas e aquele aparelho nos dentes. Você contou minhas intimidades, quando disse que morria de medo de usar O.B. e ainda riu da minha cara porque sentia medo que ele se perdesse dentro de mim e por isso nunca tive coragem de enfiar aquele negócio. Falou com perfeição sobre a agressividade, tristeza, felicidade, agitação e preguiça que eu sentia nesse período. Das dúvidas que tinha sobre sexo, rindo da vez que estive em dúvida se poderia engravidar com sexo oral. Falou do medo que senti de estar grávida quando a camisinha arrebentou. Que olhava para os lados e era como se toda a população de bebês estivessem me olhando querendo me traumatizar com aquela culpa que sentia por ter transado dentro do opala do Leandro. Inclusive com detalhes do opala que só eu e ele saberíamos, quando caí sentada sem querer no freio de mão e acabei gostando. Você roubou a minha história de vida. A minha alma está naquele livro.
- Estou assustada Tina, acalme-se. Isso é basicamente coincidências que acontecem com a maioria das adolescentes. Não foi debochando de você.
- E como saberia que minha amiga gostosona era Eduarda e que meu namorado espinhento, punheteiro e narigudo era Robson?
- Eu nunca soube disso Tina. Sério? Os meus personagens existem?
- Não se faça de desentendida... Eu te odeio por isso.
- Mas, como assim? Xiiii... Olha só, o meu táxi está chegando... Bom te conhecer, até outro dia, hein?
- Nada disso, agora que eu resolvi me aproximar de você, você não pode sair assim. (Tina entra no táxi junto)
- Olha Tina, desculpa se eu te magoei, mas tente entender que não fiz por mal. Ponta Grossa foi apenas um acaso do destino na minha vida entende?
- Eu convivo há anos com essa agonia no meu peito Sra. Célia Maria. Desde Ponta Grossa que minha vida mudou. Quando li o que escreveu percebi o quanto minha vida está em tuas mãos.

Nisso o taxista começou a se interessar pela conversa achando que se tratava de duas lésbicas terminando um namoro por que uma delas havia escolhido ficar com Ponta Grossa. Ajustou o retrovisor e dedicou-se a observar enquanto dirigia.

- Vamos fazer assim Tina, eu vou te dar o meu e-mail e você pode me escrever quando quiser que iremos manter contato ok?
- Eu quero minha vida de volta e não o seu e-mail.
- Tina, você tomou algum medicamento, se drogou, bebeu? O que você está dizendo?
- Eu só tomo umas bolas de vez em quando. Outras vezes fumo um baseado, mas nada demais. Não chego a ser viciada em Óxi. Tenho que tomar alguns compostos antipsicóticos, mas agora só tomei de três tipos para conseguir criar coragem e vir tirar satisfações contigo.
- Você já pensou em procurar um psiquiatra?
- Já procurei.
- E o que ele disse?
- Me mandou parar.
- E você?
- Eu parei... De ir ao psiquiatra.
- Olha, só quero dizer que quanto ao meu livro...
- O nosso livro você quer dizer...
- O livro. Tudo bem se eu disser o livro? O livro foi um acaso do destino, por um acaso coincidiu com fatos reais da sua vida, mas nada além disso. Eu tenho as minhas próprias idéias.
- Se tivesse, não teria roubado a minha.
- Procure se acalmar ok?
- Eu não posso me acalmar quando finalmente estou cara a cara com a mulher que destruiu a minha vida!
- São R$35,00! (Diz o taxista estacionando em frente ao aeroporto)

Célia Maria fica tão nervosa com aquela maluca ao seu lado que entrega uma nota de R$ 100,00 e manda ele ficar com o troco. Desce correndo e diz:

- Tina, acredito que em outra oportunidade poderemos conversar melhor sobre isso. Mas olha, me escreva para o e-mail que está em meu cartão ok? Responderei as tuas dúvidas. Agora tenho que ir.

Tina olha firmemente com o olhar parado para o taxista e diz:
- Siga aquele avião.

Diário de uma dona de casa em surto

2011-05-15T21:07:00.007-03:00

Segunda-feira

Hoje comecei a fazer o que minha analista mandou. Escrever num diário tudo que acontece comigo para elaborar meus pensamentos e organizar a minha vida, pois me sinto muito cansada e deprimida. Estou tentando ter paciência com as pessoas da minha família, pois ultimamente tenho sonhado que estou matando eles com as minhas próprias mãos. Acordei, arrumei a casa meio por cima, juntei todos os brinquedos do chão e fiz o café para a família. Coloquei a roupa suja na máquina, liguei o botão enquanto chamava as crianças para se apressarem para a escola. Fui até o quarto deles para insistir em acordá-los. A chaleira começou a apitar. Voltei para a cozinha, no meio do caminho juntei os tênis do meu filho que estavam jogados no corredor. Troquei a água do feijão que estava de molho. Liguei a torradeira. Voltei no quarto das crianças para ameaçá-los de apanhar caso não levantassem. Meu marido acordou resmungando reclamando que eu não dou educação para nossos filhos, que no tempo dele as crianças tinham a responsabilidade de se levantarem sozinhos sem que os pais mandassem. Aquilo me irritou profundamente. Adentrei o quarto deles, abri a persiana com raiva e arranquei as cobertas de cima daquelas criaturas que saíram de dentro de mim não sei como. Mandei levantar imediatamente e ir tomar café quase num surto psicótico. Arrumei os cabelos com as mãos, respirei fundo e lembrei da torradeira ligada. Quando finalmente todos estavam na cozinha, terminaram o café com pressa e saíram em disparada como uma tropa de cavalos cujas bundas foram picadas por abelhas. Meu marido saiu reclamando que tem que resolver tudo e está sentindo-se sobrecarregado e o resto eu nem ouvi mais. Afinal ele reclama todo o dia e eu não faço mais questão de escutar. Olhei a cozinha com tristeza, parecia que a tropa de cavalos tinham deixado a cozinha como os cavalos deixam as ruas na Semana Farroupilha. Comecei a limpar tudo com certo desânimo, mas encarei com firmeza a minha tarefa de dona de casa. Após aproximadamente uma hora a cozinha estava um brinco, tudo brilhava. Poderia me enxergar no brilho da chaleira. Aliás, quando me olhei levei um susto! Eu estava um trapo! Fui dar um jeito na cara e tirar aquela camisola horrenda que ganhei quando tinha dezessete anos e já estava se desfiando toda, mas tinha uma malha tão gostosa que não tinha coragem de me desfazer dela. Me ajeitei e saí para a feira para comprar tudo fresquinho e saudável para a semana. Olhava para o relógio para não perder a hora de começar o almoço. Cheguei em casa e me bateu uma tristeza de ter que sujar a cozinha tão limpinha novamente. Mas encarei sem medo e com muita determinação. O difícil não é fazer a comida em si, mas descobrir o que fazer para o almoço sem que ninguém reclame de nada e com a grana curta. Fui estender as roupas e colocar as cortinas para lavar. Arredei os móveis e retirei os tapetes. Arrumei os quartos, desinfetei os banheiros. Varri a casa toda e passei aspirador em alguns lugares. Retirei o lixo dos banheiros e passei álcool nos espelhos. Passei lustra-móveis por tudo. O cheirinho estava bom. Peguei um tapete horrível de pesado e descarreguei toda a minha indignação por fazer aquilo todos os dias no bendito tapete. Dei uma surra de vassoura nele lá no pátio até parar de sair pó. Coloquei de volta no lugar e passei limpa carpete para ficar mais limpo e cheiroso. Reorganizei os móveis nos seus devidos lugares e corri para começar o almoço. Enfim, fiz uma comidinha variada e bem gostosa, arrumei a mesa bem bonita e meus filhos chegaram da escola. Atiraram a mochila em cima do sofá e meu radar anti-bagunça foi acionado. Mandei que guardassem a mochila no quarto, mas eles não me escutaram. Então eu mesma peguei com ódio aquela mochila e guardei com cuidado no cabide do quarto. Mandei que lavassem as mãos enquanto meu filho mais velho já estava com uma mandioca frita na boca. O mais novo já tinha atirado os tênis no meio da sala de novo e pior, dessa vez com as meias junto de brinde, depois de uma partida de futebol da aula de educação física. Ligou a TV e sentou-se com um prato de comida na mão. Eu o mandei voltar para a mesa e esperar o pai chegar para almoçarmos juntos e ele me chamou de mulher chata. Nisso meu marido chega do trabalho, lava as mãos reclamando e senta na mesa. Reclama que não gosta de ervilha e que eu já deveria saber, como se ninguém mais gostasse de ervilha por causa disso. Pergunto então ansiosa para saber como foi o dia deles e eles:
- Ah! A mesma chatice de sempre ué... Enquanto enchiam a boca de comida sem nem sequer saborear o que fiz com tanto carinho.

Meus filhos começam a brigar entre si e meu marido perde a paciência com eles, a briga está formada. Em certo momento saltou uma ervilha de dentro da boca do meu filho num momento de fúria. Mandei que todos se calassem, pois a hora do almoço é sagrada e um dos meus filhos disse que sagrado é o meu fiofó, só que não com essas palavras. Foi bem pior. Então meu marido levantou da mesa e disse que não dava para comer em nossa casa e foi para o quarto deitar-se um pouco para dar uma dormidinha antes de voltar ao trabalho. Meus filhos levantaram da mesa e enquanto um foi ver TV o outro foi para o computador. Eu fiquei ali comendo sozinha e resolvi retirar a mesa que tinha arrumado com tanto carinho e fiquei analisando que parecia que glutões da idade média tinham passado por ali. Tinha comida fora do prato e suco virado na toalha. Nossa, eles nem perceberam que fiz um suquinho natural e deu um trabalhão para espremer aquele saco de laranjas. Tudo bem! Pelo menos eles estão bem alimentados e com alguma vitamina C no corpo. Retirei a mesa e me deu uma tristeza. Olhei para a cozinha e tinha que começar a limpar tudo novamente. Comecei a limpar tudo com certo desânimo, mas encarei com firmeza a minha tarefa de dona de casa. Após aproximadamente uma hora a cozinha estava um brinco, tudo brilhava.

Meu marido levantou do soninho, escovou os dentes e saiu resmungando alguma coisa que não lembro bem o que é. Meu filho inventou que queria fazer brigadeiro e me fez a gentileza de sujar toda a cozinha por isso. Escutava os arrotos do maior lá no computador. Fui recolher a roupa que já estava seca e passar a montanha de roupas que me olhava com cara de monstro na medida em que ia aumentando. Passei as roupas com certo desânimo e pensando como pode aumentar com tamanha velocidade a quantidade de roupas para passar. Após três horas passando roupas e fazendo verdadeiros malabarismos para conseguir passar os lençóis, meus filhos começaram a gritar pelo café da tarde. Olhei para a cozinha tão limpinha e me deu dó de sujar tudo novamente. Mas eles estão em fase de crescimento então coloquei uma mesa linda e os chamei para tomar café. Eles vieram correndo como dois dinossauros famintos e montaram um sanduíche virado em maionese, pegaram um copão de leite com Nescau e voltaram para o computador. Então retirei a mesa tão linda que havia arrumado e reorganizei a cozinha novamente. Eles só atiraram os copos sujos em cima da pia e saíram correndo novamente dizendo que iam dar uma voltinha e já voltavam. Lavei a louça e fui dar uma organizada na casa para reorganizar o local que meus filhos estavam. Comecei então a arrumar umas coisas na garagem e fazer alguns consertos em casa. Olhei para o relógio, quase 18:00, fiz um chimarrão para esperar meu marido e fui tomar um banho. Estava exausta. Não agüentava a dor nos meus pés. Saí do banho sentindo-me bem melhor e meu marido já havia chegado do trabalho. Tomou um banho e sentou comigo para tomarmos um chimarrão. Conversamos sobre algumas coisas e fui assistir minha novela tão adorada enquanto descascava batatas para a sopa da noite. Mas estava meio gripada e meu corpo doía. Então pedi para meu marido pegar aquilo tudo e jogar numa panela para fazer o jantar porque eu ia me deitar um pouco. Foi então que meu marido disse:
- Pô tu não faz nada o dia inteiro e ainda quer que eu faça o jantar? Tô cansado. Tu nem imagina o que foi o meu dia hoje! O dia inteiro sentado na frente de um computador. Tenha dó!

Por isso, minha cara analista, eu acho que nossos encontros não serão suficientes. Preciso de algo mais forte, algo que somente um psiquiatra possa receitar.

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Segunda-feira (1ª semana de tratamento)

Sinto-me cansada. Mas diferente. Acordei hoje com vontade de radicalizar. Decidi não me manifestar durante o dia todo. Tomei café tranqüilamente e não acordei ninguém. Me arrumei, me maquiei e saí para fazer a feira para comprar frutas. Simplesmente deixei um bilhete na geladeira:
- Meus amores, mamãe foi na feira. Não esqueçam de tomar café!

Voltei e notei que um furacão havia passado lá em casa, tinha uma escova de dente em cima da mesa do hall e pelo visto ninguém tomou café. Liguei o som e detonei uma música enquanto colocava as roupas para lavar. Peguei a vianda e fui num restaurante à quilo para escolher o almoço escutando um mp3. Quando voltei simplesmente coloquei em pratos diferentes. Atirei um jogo americano em cima da mesa e enchi uma jarra de água mesmo porque faz bem também. Fui assistir TV e dar umas gargalhadas sozinha.

Eles chegaram, mandei sentar à mesa e se me respondessem alguma coisa eu grudava um rolo de massa na cabeça deles. Mandei meu filho juntar os tênis e as meias da sala e enfiar na bunda. Meu marido chegou e começou a reclamar, eu o escutei e comecei a cantar cara caramba caracaraô enquanto tirava os pratos da mesa. Atirei na pia para lavar depois e fui dormir com meu marido. Ele me olhava espantado enquanto eu roncava. Meus filhos estavam no computador quando acordei e meu marido já havia ido trabalhar. Pedi para meus filhos fazerem o tal do Orkut para mim porque queria saber como era aquilo que eles tanto mexiam. Enquanto isso eu arrumei a cama deles, tirei o lixo e organizei a casa, incluindo a louça do almoço que eu já havia esquecido.

No meio da tarde fiz uma vitamina de banana, entreguei lá no computador mesmo para cada um e avisei que ia sair. Voltei no consultório da analista que me encaminhou para uma psiquiatra renomada. Comecei a tomar fluoxetina, mas não senti diferença alguma. Voltei para casa esperançosa, tomei um guaraná cerebral e fui tomar um banho. Esqueci do chimarrão do marido. Mas também não tava nem aí.

Detonei uma música na cozinha e fiz um jantarzinho esperto, mas deixei no fogão mesmo e avisei a galera que quem quisesse comer que comparecesse à cozinha, se servisse e deixasse tudo dentro da pia que no outro dia eu ia lavar. Fui assistir TV no quarto enquanto lia revistas de fofoca.

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Segunda-feira (terceira semana de tratamento)

A fluoxetina ainda não está fazendo diferença alguma, mas meus pensamentos estão diferentes. Continuo com meu ritual de acordar cedo e tomar o meu café solitária. A diferença é que eles não estão se atrasando mais e decidiram não tomar mais café da manhã e sim um copo de leite com Nescau de guti-guti. Eu achei ótimo. Menos louça para eu lavar.

Pedi dinheiro para meu marido para o conserto da máquina de lavar (que não estragou mas eu menti que estragou) e paguei para uma senhora passar aquela montanha de roupas enquanto fui na manicure. Marquei hora no cabeleireiro e organizei a casa rapidinho para dar tempo de chegar para o almoço. Estamos comendo de vianda e a comida está ótima. Só dou uma incrementadinha com meu toque pessoal. Eles já estão domesticados, comem sem reclamar e começamos a conversar sobre as coisas do dia-a-dia. Meu marido levou um susto quando me viu com o cabelo diferente e perguntou se tínhamos algum casamento para ir. Eu disse que havia me arrumado para ele e perguntei se ele tinha gostado. Ele fez uma cara de espanto e não me elogiou, mas pelo menos não me criticou também. Tudo bem. Levantei da mesa e fui convidar mais amigos no tal do Orkut. Me viciei naquilo. Encontrei muita gente que não via há séculos. Meus filhos já estão arrependidos de terem me ensinado a mexer. Estou subornando o filho menor para que ele suma de tarde indo para alguma lan house enquanto eu assumo o lugar dele no computador. O dia passou e eu nem percebi. Acabei não lavando, nem passando roupa hoje e a louça do almoço foi lavada na hora do jantar. Dei uma arrumada meio por cima e voltei correndo para o Orkut. Meu filho mais velho se rebelou e eu estou pensando em comprar um computador só para mim. Todos foram dormir e eu aproveitei para ficar na internet. Quando me dei conta eram cinco horas da manhã e eu resolvi ir dormir pois estava um caco.

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Segunda-feira (Quarta semana de tratamento)

A fluoxetina é a coisa mais legal de baita jóia que já inventaram. Estou feliz por estar viva, por ser saudável e poder ouvir os pássaros a cantar pela manhã. Se bem que ando me acordando meio tarde por causa da internet na madruga. Me viciei naquela porr... Só tá dando tempo de buscar o almoço e arrumar as camas meio por cima. Os lençóis eu só troco uma vez por semana agora que é para poupar sabão em pó e luz. Estou aproveitando o tempo sem os meninos em casa para ficar na internet por que as brigas pelo computador estavam demais. Eu quase bati no meu filho mais velho por que eu tinha que responder uns scraps muito importantes e ele não entendia o meu lado. Além disso, sou moderadora de 897 comunidades e não posso deixar de responder para as pessoas que aguardam por uma resposta.

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Segunda-feira (Quinta semana de tratamento)

Eu amo a fluoxetina. Eu idolatro a fluoxetina. Eu venero o farmacêutico que descobriu a fórmula da fluoxetina e poderia dar um beijo de língua de 45 minutos no vivente que inventou a fluoxetina. Eu amo a vida e o Planeta Terra. Bom dia sol! Bom dia flores! Bom dia natureza! Eu amo meus filhos. Eu amo minha casa. Eu amo minha vianda. Minha analista, meu cabeleireiro. Mas descobri que não amo mais meu marido e estou pensando melhor nesse assunto. Acho que ele não me enxerga mais na frente e eu não sinto a menor falta que enxergue. Aliás tenho sonhado que estou dando para todos os atores dos filmes que já assisti na vida. Uma loucura! Tenho a nítida sensação que gritei de verdade na orgia que fiz no meu sonho dessa noite. Me acordei relaxada e imensamente feliz. Meu marido continua reclamando de tudo e eu continuo cantando cara caramba caracaraô nessa hora. O Orkut agora não está tão interessante, embora todos os dias eu fique boa parte do meu dia nele. Resolvi pedir para o dono do restaurante que fornece viandas, que entregasse todos os dias lá em casa para que no tempo que eu levava para buscar o almoço eu possa ficar no computador antes que meus filhotinhos chulepentos cheguem da escola.

Nosso jantar está sendo torradas. E cada um faz o seu para ficar mais prático. Bem melhor!

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Segunda-feira (Vigésima semana de tratamento)

Resolvi fazer um currículo e enviei para várias empresas. Fui ao cabeleireiro e pedi uma transformação geral. Deixei um bilhete para os “homens” da casa que tinha um lasanha no forno e que eles não me esperassem para o almoço. Estou tendo fantasias sexuais com o aspirador de pó e estou preocupada com isso por isso marquei a analista para rever alguns pontos. Entrei na internet e comprei um kit de vibradores de 20 cm para pelo menos mudar o foco do aspirador. Foi fantástico! Acredito que agora o problema com meu marido esteja resolvido, pois ele só serve para pagar as contas mesmo. O problema é que agora não consigo ficar muito tempo longe do meu amiguinho eletrônico. Mas acredito que seja como o Orkut que com o tempo eu vá me acostumando e a novidade passe. Meus filhos estranharam ao me ver de pijama o dia inteiro e toda escabelada com cara de risonha enquanto cozinhava para eles um jantarzinho especial. Eles brigam ao fundo mas eu só consigo cantar, cantar e cantar. A vida é muito linda para ser desperdiçada.

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Segunda-feira (Trigésima semana de tratamento)

E aí psiquí? Aqui estou eu escrevendo nesse maldito diário que até me ajudou bastante no meu processo de interiorização. Nunca mais vou permitir que a senhora me tire algum remedinho esperto desses que eu estou tomando. Show de bola! Cansei do meu vibrador. Estou achando tudo muito morno, sem graça. Já troquei as pilhas, coloquei alcalinas até, mas não adiantou. Acho que nosso relacionamento está esfriando de vez. Pensei em arranjar um amante, mas acho que vai me dar muito trabalho, afinal preciso de tempo para arrumar a casa toda e ficar no Orkut enquanto meus filhos não chegam. Se bem que agora eu só arrumo a casa na hora que eles estão no computador, senão nem arrumo mais. Ah! Eles vão dormir mesmo e bagunçar a cama toda de novo! Pra que vou ficar arrumando toda hora?

Recebi um telefonema de uma empresa querendo ver o meu currículo e fui a uma entrevista hoje. Fiquei toda animada mas morrendo de medo de ser chamada, eu não sei fazer praticamente nada, não saberia nem por onde começar. Mesmo assim, sinto que preciso ser independente para me livrar daquele marido múmia que eu tenho em casa e parar de mentir pra ele que a máquina de lavar estragou só para conseguir uma graninha extra para fazer a unha.

Agora decidi que quando me sinto meio cansada, pego meu personal vibrator Astolfo, nome que decidi carinhosamente de chamá-lo porque foi meu primeiro namorado, e vou tomar um banho com ele, depois vou dormir sorrindo antes mesmo do meu múmia chegar. Até minha pele está mais bonita.

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Segunda-feira (quadragésima semana de tratamento)

Querida, amada, iluminada psiquí, acho que nem preciso mais vir aqui lhe entregar meu relatório de diários. Estou tri tranqüila e muito feliz. Fui chamada para trabalhar numa empresa que é tudibom! Um ambiente super agradável, um salário razoavelmente bom, colegas super simpáticos que estão me ajudando bastante na minha fase de adaptação. Sinto-me útil, ágil, cheia de energia, vitalidade e até contratei uma faxineira. Bolei um cartaz com as tarefas lá de casa para cada um fazer para manter a casa em ordem, porque agora não existe mais a escrava Isaura para limpar todos os minutos. Chego à tardinha e faço um gostoso chimarrão e sento com meus filhos para conversarmos abobrinhas e dar uma revisada nas tarefas da escola. A múmia do meu marido não está mais brigando e até me elogiou hoje pela manhã, disse que eu estava um pouco mais magra. Eu quase gozei com esse elogio, afinal, não sei o que é isso há anos. Me animei com a idéia e resolvi testar a múmia. A múmia se desvencilhou dos pedaços de múmia e virou um homem viril. Me fez gemer sem sentir dor e quase disse que eu o amava num lapso de loucura. Acordamos como dois estranhos, um olhando meio desconfiado para o outro, mas fingimos que não havia acontecido nada demais. Tomamos café e ele até me ofereceu uma carona até o trabalho. Senti até um certo medo, mas aceitei. Na descida do carro ele me puxou e me deu um beijo no rosto. Eu não entendi nada mas desci sorrindo, meio desconfiada. Trabalhei feliz e minha semana foi toda assim: Estranha.

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Segunda-feira (última semana de tratamento)

Minha família está relativamente normal. Me arrisco a dizer que parecemos um comercial de margarina em certos momentos. Meu marido foi promovido de múmia para Rei Leão e eu estou até achando ele mais acessível e menos barrigudo. Já não sinto mais vontade de me separar e meus filhos estão indo muito bem na escola. O mais velho até recebeu um elogio da professora. Resolvemos viajar todos juntos e foi muito divertido. Entrei numa feirinha que sempre tem em cidades turísticas e comprei lençóis novos, lingeries novas e frufruzinhos para dentro de casa. A casa ganhou um certo charme. Comprei abajures e à noite eu acendo todos pela casa para criar um clima agradável. Doei o vibrador Astolfo para minha vizinha viúva há cinqüenta anos e tenho notado que ela está mais sorridente pela rua. Comprei um computador só para mim, mas só utilizo nos finais de semana quando estou sozinha porque os meninos foram jogar com os amigos ou quando meu Rei Leão foi jogar sinuca na esquina. Estamos todos muito bem. Cada um na sua, fazendo aquilo que gosta e quando todos estão em casa tentamos aproveitar ao máximo bons momentos juntos. Só tem uma pequena coisinha que ainda está me incomodando e não consigo resolver. Uma pelanca de graxa que me acompanha na pança e não deixa aparecer o detalhe da lingerie vermelha que eu comprei na viagem. Acho que vou ter que rever minha análise. Mesmo assim, obrigada por me acompanhar nesse tratamento. Ler tudo isso até aqui é sinal de muita coragem e determinação. Se você quiser uma fluoxetina para se recuperar fala comigo tá? Porque o Astolfo eu já doei, agora é tarde demais.

ATENÇÃO: ISSO É UMA OBRA DE FICÇÃO, até porquê se eu tivesse um vibrador ele nunca se chamaria Astolfo. Fala sério!

Nossos filhos

2011-04-18T10:30:00.010-03:00

Uma explosão de amor. Assim começa a vida de um filho quando se apresenta em nossa existência. Aliás, passamos a existir de verdade através de um filho. Antes de ser mãe não tinha a menor noção do que é amor incondicional de verdade e pra quem não tem filhos, não me venha com a ladainha de que isso é uma grande baboseira por que não é. Já fui uma mulher sem filhos eu sei como é. Sei que gosto tem a liberdade, as facilidades que a falta de compromisso com alguém pode proporcionar. Sei também como é a sensação de solidão. De tédio num domingo de chuva. De sensação de simplesmente ver o tempo passar e se ver sozinho num futuro distante.

Hoje sou uma mulher que sabe o que significa ter o coração fora do corpo, de ter motivação para impulsionar a vida, de ter dias vibrantes e diferentes recheados de novidades, de vibrar com cada conquista daquela miniatura de ser humano que um dia saiu de dentro de mim. Aliás, o fato de ter saído de dentro de mim é algo que me faz pensar quando olho para aquele garotão que já está quase na altura dos meus ombros dizendo que vai à casa de um amigo. É como se um filme passasse na minha cabeça onde lembro como tudo começou. A adoração pela barriga, o parto, o momento mágico de amamentar. O orgulho de passear com aquele bebezão pelas calçadas, chegar em casa depois de um dia de trabalho e deparar-me com um sorrisão banguela e um adorável “mamã” vindo em minha direção. Aquela mãozinha gordinha apertando meu pescoço num abraço sincero. Aquele pezinho parecendo um pãozinho cru pronto para ser mordido.

Ter um filho é algo que não se explica. É algo para sentir. Quem não tem não entende e nunca entenderá enquanto não souber de fato o que é ter um. Dizem por aí que amamos somente nossos filhos, mas não é verdade. Quando sabemos o que é ter um filho compreendemos melhor as outras pessoas. Temos mais empatia, solidariedade, compaixão. Tornamos-nos pessoas melhores a cada dia. Entendemos quando assistimos no supermercado um ataque de birra e sabemos identificar quando é sono, fome ou falta de educação.

Quem não tem filhos talvez não entenda que o comportamento de uma criança é algo que inicia num terreno vazio que a cada dia vai formando um alicerce da sua personalidade sem limites, que a cada dia vai construindo o que será a sua formação. Todos são mal-educados até o momento que recebem a orientação, todos são ignorantes até o momento que recebem a informação. É preciso paciência e dedicação para educar uma criança para que não se transforme num adulto sem base de educação. Isso leva tempo, muito tempo. E talvez não seja suportável para quem não entende que enquanto esse período existir, também podemos usufruir de todo o lado bom que um filho proporciona.

Nossa existência está registrada, podemos nos considerar eternos através dos descendentes que deixamos. Nossos traços estão marcados para sempre através da genética e da linha que segue nossos rastros. Essa é a obra mais linda e mais significante na vida de uma pessoa. Mas só quem tem filhos para entender o que estou dizendo. É algo para entender com a alma, vai muito além da compreensão.

Carnaval

2011-03-04T16:25:00.004-03:00

Para mim carnaval é um delicioso feriadão prolongado feito para descansar a cabeça e desligar-se dos problemas bem longe de casa e do trabalho e naturalmente ao som de um sambinha por perto.

Na ala "Libera Geral" temos vagabundas que ficam completamente ouriçadas. Os caras “sem-vergonha” terminam o namoro de quatro anos para galinhar nas quatro noites. O diabo fica solto. A galera esquece da AIDS, da sífilis, da gonorréia, da herpes genital, da candidíase, do condiloma, do granuloma, do trichomonas, do HPV e principalmente da camisinha. Aliás, muitos filhos por aí foram feitos num carnaval. A galera “dá” adoidado, ô beleza! Atrás da cortina do clube, embaixo da escada, no banheiro, atrás da árvore, dentro do mar, no meio da multidão. Tem gente que enlouquece. Nunca entendi porque no carnaval pode e no resto do ano nada disso acontece. A sensação que dá é que no período carnavalesco as pessoas não raciocinam e permitem-se fazer e acontecer sem limites como se na quarta-feira de cinzas a vida não fosse continuar seu curso normalmente. Isso me assusta!

É vagaba dando em cima do marido das outras. É "fiadaputa" arrumando briga porque passou a mão na bunda da mulher do outro. É gente se agarrando e enfiando a mão em tudo que é buraco do corpo humano e no outro dia nem se cumprimentam. Uma chupa a língua do vivente que nunca viu na frente e dali cinco minutos ta chupando a língua de outro, ou dependendo da doideira de outra. Um festival de putaria.

Na ala dos doidão temos a galera que faz “diumtudo” porque é carnaval. Tem gente que emenda as quatro noites sem dormir cheirando pó e pirando o cabeção. Depois alguns se matam com uma depressãozinha básica, mas isso é um mero detalhe. Outros estragam a festa com uma overdose. Outros deixam escapar uma diarréia nas calças. Outros acabam dando alguns tiros e matam algumas pessoas na rua. Tudo muito simples assim, como se a vida não valesse nada.

O máximo de droga que fiz num carnaval foi cheirar lança-perfume quando tinha quatorze anos. Lembro bem da cena. Cheirei aquele lenço e um vídeo-game começou a zunir dentro da minha cabeça. Estava escutando Bob Marley e a música foi ficando longe, longe, muuuuuito longe e eu lembro que me babei toda. A baba caiu lá no pé. Que cena linda! Admirável vocês não acham? Tão admirável que nunca mais fiz. Paguei todo o dinheiro da minha mesada para escutar um barulinho diferente durante menos de 3 minutos e ficar com cara de abobada babando na frente dos meus amigos. Totalmente panaca! Além disso, o cheiro é enjoativo.

Pior que isso, eu havia comprado alguns tubos com as amigas do bloco que eu tinha e fiz de tudo para esconder dos meus pais. Então meu avô que é super sério e conservador chegou e perguntou na nossa concentração se alguém tinha lança. Todo mundo se olhou e obviamente disse que não. E ele disse:
- Que pena! Poderíamos colocar no congelador. Fica muito melhor! E assim eu experimentaria de novo!
Ficamos de queixo caído. Mas o que meu avô não sabe é que isso é proibido nos dias de hoje. No tempo dele era liberado e as pessoas tomavam com uísque. Dá para acreditar? (Minha mãe vai me matar porque eu contei isso).

Na ala da diversão, onde tudo é festa e bebedeira, se for embora de táxi tá tudo certo. No máximo uma vomitadinha num canto em meio a muitas gargalhadas. Mas sempre tem aquela criatura que não bebe nada e que fica com cara de bunda num canto achando tudo bobo. Fica com aquela cara séria enquanto todo mundo ri, criticando tudo que vê na frente e ao invés de ir para casa dormir fica ali, olhando com ar de superioridade como se estivesse fazendo uma análise de como as pessoas são idiotas e ridículas por estarem simplesmente sendo felizes. Dá vontade de mandar pra casa chupar um carpim. (Eu normalmente falo meia, mas meu avô falava muito essa frase: Vá chupar um carpim! Então eu acho mais legal carpim nesse momento. Melhor que falar o palavrão que havia pensado antes).

Na ala das crianças temos miniaturas de seres humanos que nos primeiros cinco minutos chegam fantasiados nos mínimos detalhes e então na medida em que o tempo passa a fantasia vai sendo desmanchada. A máscara do Batman é perdida, a capa acaba virando pano de chão para limpar o refrigerante que foi derrubado. Aquelas espumas em spray... Ah! Aquelas espuminhas “amigas”... Eu queria enfiar no você sabe onde de quem inventou aquilo. Espuma mais desnecessária! Só serve para melecar tudo e deixar o chão grudento. Você está lá dançando e um “diabinho” de 1 metro e 10 aperta aquilo na tua cara e sai correndo. Lá pelas tantas alguma criança simplesmente desaparece, a mãe se desespera. Então encontra o vivente embaixo da mesa bem tranqüilo tirando tatu (pólipos nasais). As menininhas com carinhas de cansadas, aliás, exaustas com os cabelos suados e a maquiagem toda borrada. Os menininhos correndo por todos os lados e com confete até dentro do ouvido. Certa hora começam a querer recolher todos os confetes que estão no chão e não deixam espaço para ninguém dançar porque eles estão na sua importante missão de “quem consegue juntar mais confetes do chão”.

E quando é em clube com conjunto musical? Vocês já repararam no figurino dos artistas no palco? Certa vez tinha uma mulher vestida de Xuxa com uma mini blusa e uma bolsa de banha caindo por cima de um micro short, usando uma meia calça bege para disfarçar a celulite, só que ficou muito pior porque ficou parecendo uma personagem maluca que saiu de dentro de um roupeiro cheio de coisas toscas. Usava uma botina zebu que não correspondia em nada com a Xuxa de verdade. E ela gesticulava como se os braços fosse de uma boneca de pano. Muito engraçado. Só de lembrar eu dou risada. Mas o que importa é que ela tinha uma voz melhor do que a Xuxa para cantar. O que não é difícil.

Na ala dos mal-humorados assumidos, temos aquelas pessoas que simplesmente odeiam qualquer barulho de tamborim. Vão dormir às oito da noite de cara fechada porque a vizinhança está fazendo barulho. Como não conseguem dormir ligam a TV e se indignam com o complô contra eles porque em todos os canais só o que dá é cobertura dos carnavais do Brasil. Então o vivente senta quieto na frente da TV e encara de braços cruzados o desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro sem nem sequer bater o pezinho no chão.

Na ala dos "tô nem aí", temos gente como eu, que prefere sair para algum lugar legal se tiver afim, sair para um boteco para dar umas risadas com os amigos sem hora para voltar, passar o dia inteiro na praia totalmente zen... “Zen nada para fazer”... Só deixando o sol penetrar nos poros e na alma.

Na ala dos drags, homossexuais assumidos e transformistas, bem, esse não tem graça escrever. É o mais legal de todos. Todo mundo sabe. Impossível não se divertir.

Adoraria passar um carnaval na Bahia. Mas só de pensar eu canso. Fico me imaginando apertada no meio de uma galera suada e bêbada. Não que eu também não estivesse suada e bêbada, mas só de pensar eu desisto. Acho que sou muito acomodada. Prefiro ficar na beira da praia relaxando ao invés de ficar pulando como pipoca. Mas isso também depende do porre. Acho que preciso beber mais vocês não acham?

Bom Carnaval pra vocês! E se você for da ala Libera Geral encape o pinto e seja feliz!

* Atendendo à pedidos este texto foi postado novamente.

A cor que a vida tem

2011-02-22T17:15:00.047-03:00

Percebo que perdi tempo de vida. Na verdade perdi tempo parada numa vida que não era minha. Eu queria que o Mundo fosse o quintal da minha casa, queria aproveitar cada momento de uma maneira especial, sentir a brisa do mar no rosto não só nas férias de verão.

Percebo que com o tempo vamos guardando sonhos nas gavetas para realizar outras pessoas e não buscamos o que realmente nos faz feliz. De que adianta guardar dinheiro numa poupança inútil para um dia quem sabe poder viver o que se pode viver imediatamente? Quem me garante que estarei viva para isso enquanto posso me sentir viva ao tocar a neve, o rio, o mar?

Voltei diferente. Querendo mais. A mudança interna que ocorre conosco a cada avião, faz perceber que a vida só tem sentido quando temos não só bons motivos para voltar, mas principalmente bons motivos para ir. Para se abrir para o novo, para conhecer novos sabores, novas cores, para se permitir.

Permita-se! A vida coloca a disposição uma caixa de lápis de cor ao teu lado. Você pode até escolher o lápis cinza ou o preto. Escolha o lápis correto e o desenho da tua vida terá muito mais beleza e valor. Meus rascunhos joguei no lixo. Acostumei-me com arco-íris, mar azul, sol amarelo vibrante de fazer o olho doer, flores ao amanhecer... Uma linha no horizonte bem definida, uma estrada florida, me acostumei a saber viver.

Ceremonia del sol

2011-01-26T10:55:00.014-02:00

Punta Del Este, Casapueblo. O pôr-do-sol no entardecer mais lindo que presenciei em minha vida. De repente um poema em alto e bom tom.

“Hola Sol …! Otra vez sin anunciarte llegas a visitarnos. Otra vez en tu larga caminata desde el comienzo de la vida.

Un sol nítido y redondo, perfecto y delineado, puesto sobre el escenario de mi iniciación con la fuerza sagrada de un vitreaux de iglesia. Desde ese instante sentí que Dios habitaba en ti, que en tu fragua derretía la fe y que por medio de tus rayos la transmitía por todos los sitios donde transitabas. Los mismos brazos de oro que al desperezarte iluminan el cielo, al estirarse a los costados entibian las sierras, o apuntando hacia abajo laminan el mar.

Hola Sol…! Cómo me gustaría haber compartido tu largo trayecto regalando luz...

Gracias Sol…! Por regalarnos esta ceremonia amarilla. Gracias por dejar mis paredes blancas impregnadas de tu fosforescencia.

Chau Sol…! Cuando en un instante te vayas del todo, morirá la tarde. La nostalgia se apoderará de mí...

Chau Sol…! Gracias por provocarnos una lágrima, al pensar que iluminaste también la vida de nuestros abuelos, de nuestros padres y la de todos los seres queridos que ya no están junto a nosotros, pero que te siguen disfrutando desde otra altura.

Adiós Sol…! Mañana te espero otra vez”.

Lindo, emocionante e inesquecível. Entardecer na Casapueblo é algo como o sol que invade nossa alma pelos poros, ilumina nosso ser e nos transforma em pessoas melhores do que quando ali entramos.

O final do poema se dá no último risco de sol que desaparece no horizonte, onde os uruguaios despedem-se do astro Rei com uma salva de palmas. In-des-cri-tí-vel. Saí de lá com uma sensação de que a vida vale à pena quando aprendemos a valorizar momentos simples como esse. Não é apenas um sol que nasce e morre todo o dia, mas uma luz dourada e sagrada que te olha de cima e te incentiva a recomeçar.

Colonoscopia

2011-01-20T12:25:00.006-02:00

Não é fácil. Mas também não é difícil. O fato é que depois dos trinta anos a preocupação com a saúde aumenta e o check-up anual vai mudando de nível. Como um jogo de vídeo game que a cada fase vai ficando mais difícil.

Quando temos histórico de câncer na família os cuidados devem ser redobrados. Mamografia, exames de sangue, citopatológico e até o cardiologista entram em ação. Trabalhando com prevenção fica mais fácil de tratar quando o diagnóstico apresentar um resultado negativo ou positivo dependendo do ângulo que se olha a questão.

Acontece que pela primeira vez resolvi enfrentar a tal da colonoscopia e aí queridos leitores, literalmente o buraco é mais embaixo. Não sei dizer o que é pior, o preparo do exame, ou o exame em si.

O tal do Dulcolax não é nada simpático, faz um estrago sem tamanho na barriga do indivíduo que sem poder contrariá-lo tem que engatar uma primeira nas pernas e se alinhar para o primeiro banheiro que enxergar pela frente, coisa muito horrível. Chega a dar um suador. Os pelinhos do braço levantam e ficamos parecendo um ouriço em situação de perigo. Sim, porque dentro desse remédio existe um gnomo que além de esmagar, enfia palitos na extensão do intestino. Tenho quase certeza disso.

Quando pensamos que tudo passou, após uma longa suspirada, percebemos que a barriga tem vida própria independente de qualquer coisa. A cólica é tão forte, que me pergunto se não seria melhor vomitar ao invés de... Bem, deixa pra lá. Ta, tudo bem, estou exagerando um pouquinho, mas é interessante dar um ar dramático ao texto.

Não é nada fácil. Que Deus proteja a todos quando chegar à hora de vocês realizarem esse exame. Espero que o anjo da guarda, juntamente com Nossa Senhora da Tripa Vazia ilumine vocês para que tenham uma boa hora.

Coisa braba mesmo é o tal do líquido que misturado com coca-cola funciona como um esterilizador que passa pelo intestino inteiro a milhão como se estivesse descendo um tobogã num parque aquático. Tem coisa pior que tomar líquidos sem ter vontade e ter que engolir um litro e meio desse negócio à goela abaixo? É... Pensando bem tem... Mas nessa semana isso foi o que de pior me aconteceu.

O exame em si causa mais medo antes de ser feito do que durante. Com anestesia a gente nem sente que está sendo estuprada até a parte debaixo do estômago. Quer dizer, sente, mas é suportável. Depois percebemos que vale a pena concluir que não há nada de errado por ali. Uma espécie de alívio. Alívio de verdade do tipo quando o aparelho sai do lugar que estava introduzido e saímos do consultório para nunca mais voltar.

Mas como tudo na vida tem um lado bom. Sexta-feira vou à praia praticamente sem barriga depois dos oito quilos que perdi com o pré-exame. Se não foi isso chegou bem perto. Coisa bem boa! Dá até pena de comer de novo e sujar um intestino tão limpinho e rosado como enxerguei no exame.

Uma coisa é certa. É melhor enfrentar nossos medos com prevenção do que sofrer ainda mais remediando depois. Com saúde não se brinca. Pelo menos é o que eu acho. Mas sabe como é, opinião é como bunda. Todo mundo tem uma. Dá quem quer.

Humor

2011-01-05T09:50:00.007-02:00

Vamos falar de humor. Passo pela rua e vejo pessoas com um semblante fechado e uma ruga enorme na testa. Pessoas que caminham corcundas como se fossem pobres coitados sem uma postura diante da vida. Isso é muito comum de se ver. Parece que a face desandou, amoleceu e caiu, como o rosto de um bulldog.

Bom humor pode ser adquirido. Você pode optar por encarar tudo pelo lado bom e dar risada das perdidas ou fechar a cara para o mundo e chutar o cachorro por que teu dia não foi legal. Lembre-se que problemas sempre existirão.

Alegria de viver. Porque é tão difícil para algumas pessoas sentir entusiasmo no seu dia-a-dia? Por que para elas tudo é cinza e sem graça ou pequenos atos de felicidade são muito bobos para merecer um simples sorriso? Porque é tão difícil sorrir?

Quando estamos bem-humorados, rompemos uma barreira invisível que nos separa das outras pessoas que se aproximam de nós. Criamos situações favoráveis aos nossos planos. Quebramos o gelo. Abrimos portas e não só isso, deixamos portas abertas para que contatos futuros venham à nós.

Segundo Freud, “ocasiona o riso, que é um relaxamento da tensão que envolve uma parte do nosso inconsciente de maneira imperceptível. Ele eleva as pessoas, tendo relação profunda com "ser alegre de verdade", ou seja, o desejo de ter uma felicidade incondicional. O mundo não pode oferecer o bom-humor, mas esse sentimento tem o poder de transformar o mundo, vindo de uma fonte chamada “emoção-coração-amor”.

As pessoas bem-humoradas são lembradas com carinho, agem como ímã de coisas boas, nunca são esquecidas. Ela entusiasma, enche nossos poros de energia com seu humor e contagia todos à sua volta. Faz bem para alma. Optar por levar a vida de modo que ela seja colorida aos nossos olhos.

O sorriso é uma luz que deixa fluir o brilho que emite. Funciona como escudo, não permitindo que nada de ruim nos influencie. Sei que naturalmente meu sorriso sai que ninguém me peça, mas acredito que qualquer pessoa poderá fazer isso se prestar atenção nos seus atos corriqueiros.

Quantas vezes você sorri por dia? Isso é um caso sério ou seria engraçado?

"Quem vive de bom humor, passeia pela vida.
Quem vive de mau humor, passa pela vida".

Noite de Natal

2010-12-23T09:20:00.008-02:00

Todo ano é a mesma coisa. A dona da casa em que ocorre a festa, fica parecendo uma barata tonta recebendo a família.

- Aqui tem mais bebida, alguém quer?
Então aquela tia levemente “fortinha” já está pegando com a mão um punhadinho de farofa e diz:
-Essa farofa ficou uma delícia!
- Fiz essa torta mas desandou e aquele peru ali tá parecendo uma galinha de despacho com aquele monte de pêssego e farofa que coloquei na volta.
- Meu filho desce daí, tu vai se quebrar, guri! Não deveria ter dado o presente agora, só amanhã de manhã. Hã? Telefone pra mim? Tá, já to indo... Alô? Oiiiiiiiiiiii! E aí guria? Feliz Natal pra ti também! Tudo de bom! Ai, cuidado! Não passa com essa moto em cima do meu pé meu filho! Desculpa, onde estávamos? Ah! Um excelente Natal pra vocês! Etevaaaaaaaaaaaaaldo! Cuida o teu filho por favor, ele está puxando a toalha da mesa... Ah! Desculpe, onde estávamos?

Nisso, alguém grita:
- Acabou a cerveeeeeeeja!!!
- Já estou indo! Meu filho, o homem-aranha da TV pode se atirar do telhado, tu não. Tu vai se quebrar todinho se pular daí de cima, vai sair muito sangue e vai doer insuportavelmente. DESCE daí já, guri! A cerveja já ta iiiiiiiiiindooooo.

Todos conversam animadamente na sala e parece que está tudo sob controle. O caos é apenas nos bastidores. A música está agradável, a mesa da ceia está linda e a árvore inteira. A cerveja gelada, e para quem está tranquilo conversando a festa está até animada. Então Etevaldo adentra a sala no meio da festa com chinelo de dedos perguntando:
- Que roupa eu visto?
- Mas o que tu tava fazendo que não tá pronto ainda vivente?

A escrava Isaura vai até o roupeiro e escolhe uma camisa bonita e constata que está amassada. Ela passa a camisa enquanto grita para o sobrinho:
- Não solta o cachorro! Ele fica nervoso quando tem muita gente.

E o cachorro se "mija" todo diante da cunhada da vizinha que ele ama de paixão, além de latir irritantemente e ininterruptamente por alguns minutos. Os convidados se entreolham com um ar de: "Mas por que ela solta esse cachorro pela casa? Será que ela tá achando que alguém gosta desses latidos?"

Lá está ela tentando pegar o cachorro no meio de pernas e mais pernas sentadas no sofá da sala. O cachorro se esconde. Acha que estão brincando com ele. A vontade que dá é de grudar uma vassoura na cabeça dele, mas o autocontrole tem que fazer parte de nossas vidas numa hora dessas. Eis que surge uma idéia:
- A primeira criança que conseguir colocar o cachorro no terraço ganha um panetone.

Ninguém se manifesta. Muda o discurso:
- A primeira criança que colocar o cachorro no terraço ganha R$50,00.

As crianças saem correndo atrás do cachorro desesperadas e gritando.

Quando tudo está solucionado a promessa dos R$ 50,00 fica para uma outra oportunidade. Então vem a hora da ceia. Crianças serão servidas primeiro e ficarão comendo numa mesinha num canto da sala. Num outro canto todos estão se servindo animadamente. Será que tem fios de ovos para todo mundo? Ai... Será que sobra para a coitada da dona da casa que se endividou para comprar as frescuras da ceia e espera o ano inteiro para comer fios de ovos?

Então enquanto vai de um lado para outro o que se constata? As crianças fizeram guerrinha de farofa na amada cozinha. Pior que isso, soltaram o cachorro novamente e ele está se deliciando com a farofada. A dona da casa vai em direção ao armário a procura de um comprimidinho "tarja preta" para enfrentar a noite de Natal e tudo fica mais legal.

Nisso, alguém grita:
- Acabou a cerveeeeeeeja!!!
E ela responde:
- Vem pegaaaaaaaaaar!!!!

Resolve tirar os sapatos, pois o salto está acabando com o seu pé. O Homem aranha trocou de roupa e agora está de Flecha da Família Incrível pela casa, quebrando tudo. Ela coloca o dedo na cara dele e diz:
- Se tu não parar, o flecha vai ser enjaulado com os leões da floresta e vai ficar lá dentro até um deles não existir mais, que tal?

Nisso, ela decide se servir e constata uns míseros fios de ovos sobre o peru. Vai até à despensa, abre uma lata de figo e coloca praticamente a lata inteira sobre o prato para compensar a falta dos lindos fiozinhos de ovos.

O sono começa a bater. Fica tentando bolar uma forma de se atirar no sofá e fazer de conta que está participando da conversa enquanto dorme de olhos abertos. Congela um sorriso, se ajeita numa almofada e pede para Etevaldo massagear seus pés enquanto todos estão bebendo animadamente. Percebe que suas piscadas estão ficando compriiiiiiiidas e que alguém nota e levanta.
- Vamos amor! A dona da casa está cansada.

Ela acorda imediatamente e responde:
- Que isso! Fiquem mais um pouco. Só estou com um pouquinho de sono. Tomei um Dramin sei lá, fiquei meio zonza. (Não iria dizer que foi um tarja preta né? Convenhamos!)

Eles decidem ficar por mais umas duas horas e trinta e oito minutos aproximadamente. Já é madrugada alta e sua árvore de natal está se mexendo. Na verdade é só ela que enxerga a árvore mexer. Parece que está meio torta, com algumas bolinhas no chão. Parecem quebradas. Deixa pra lá. Mas o que é aquilo no tapete? Um figo pisoteado? Que nojo!

Decide então tomar um ar para se manter acordada, se não der certo terá que apelar para a opção palito nos olhos para mantê-los abertos. Abre a porta e o cachorro vai correndo para a sala. Que se dane! Ao olhar para a casa do cachorro fala para si mesma:
- Será que se eu deitar só um pouquinho dentro da casinha dele alguém vai notar?

Ai...ai... Nada como a noite de Natal. Na casa dos outros.

Ano Novo, Blusa Velha

2010-12-22T17:15:00.002-02:00

Na virada do ano todas as pessoas resolvem tomar alguma atitude diferente com promessas dos mais variados tipos. Emagrecer, deixar de fumar, fazer exercícios, economizar, limpar as gavetas e os armários.

- Toma
- O que é isso?
- Minha blusa favorita que tenho há 10 anos no roupeiro, mas toda vez que eu vou dar para alguém desisto porque pode servir um dia.
- Ah! Obrigada! Eu acho essa blusa linda!
- Pois é... Eu também, por isso nunca me animei a dar para ninguém
- Se você quiser ficar com ela tudo bem...
- Não! Foi difícil a nossa separação, mas decidi que em 2011 serei uma pessoa desapegada a coisas materiais
- Mas se faz 10 anos que vocês convivem eu não me importaria se...
- Não! Pegue! É sua! Você tem um corpo perfeito e ficará linda em você...
- Tudo bem então, obrigada! Vou usar hoje à noite na festa.
- Que festa?
- Ué. A festa da Paulinha. Esqueceu?
- É verdade! Havia me esquecido.
- Pois é... Estava sem roupa para ir, mas essa blusa é perfeita!
- Estava pensando, você poderia me emprestar a blusa para eu ir na festa? Afinal, se eu colocar uma cinta bem apertada ela fica perfeita em mim.

Festas de final de ano

2010-12-22T17:03:00.006-02:00

As festas de final de ano estão se aproximando e com elas o perigo das piores consequências. Fiascos na festa da firma, juras de amor para criaturas que nunca mais se quer enxergar na frente e que acabam ligando no outro dia e no outro e no outro e no outro e no outro.

- Seu Antonio eu poderia lhe pedir...
- Lilinha!
- Lívia. Meu nome é Lívia.
- Hããããã? Entendi. É para disfarçar. Quanta diferença hein? Você quase me enganou!
- Bem... Eu gostaria de lhe pedir para que desconsiderasse algumas coisas que...
- Desconsiderar? Aquilo foi inesquecível Lilinha! Você é perfeita!
- Lívia. Eu não posso beber demais que saio um pouco de mim e...
- Lilinha, por mim você pode sair de si todas as noites que eu vou adorar.
- Por favor, Lívia. E eu não tenho ideia do que fizemos ontem à noite e acho que não quero ter.
- Tudo bem Lilinha. Eu prometo que não vou pedir para você repetir a cena da oncinha de quatro em cima da mesa, mas aquela dança do orangotango só mais uma vezinha ok?

É... Muitas vezes "chutamos o balde" e pegamos “qualquer coisa” que aparece em nossa frente num momento de carência, esquecendo que no outro dia vamos ter que voltar a “vida normal” e de repente o “cão chupando manga” poderá ter gostado de nossos malabarismos sexuais que não mostraríamos nem para um marido com 210 anos de casada dependendo do porre que se tomou.

Se pelo menos ele lembrou de usar camisinha, já que você era uma onça bêbada e não lembrava nem como tirava o sutiã, já é um grande alívio, mas e se não lembrou?

Das três uma: Você pega uma Aids ou qualquer outra doença venérea por aí por ter transado com o vivente sem preservativo, você entra em crise por não saber se ele tem alguma doença e até o resultado dar negativo você já perdeu várias noites de sono ou simplesmente você engravida da criatura e aí sim, merece colocar o nome da filhinha de Lilinha. Calma, vamos colocar mais uma alternativa nessa história, você simplesmente acorda e percebe que nada passou de um terrível pesadelo. Lembre-se disso na hora de tomar seu porre nas festas de final de ano. A vítima pode ser você.

Erro de comunicação

2010-12-17T11:42:00.003-02:00

Mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico aí na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".

Somente uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da polícia de ICÓ. Movimento sísmico totalmente desarticulado.Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison, Epitácio e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Não sei você, mas eu adorei isso.

Presente de Natal

2010-12-15T09:00:00.011-02:00

Fui entrevistada pelo jornalista João Áquila que mora em Aracaju/Sergipe. Acho "coisamaisquerida" a maneira como ele me aborda, sempre com muito carinho nas palavras.

O João me acompanha a algum tempo e estou sempre passeando pelos blogs que ele tem que é recheado de informações interessantes. A última notícia que li foi sobre uma mulher de 61 anos que produz excesso de colágeno e tem cara de 40. Adorei essa doença! Se pudéssemos escolher alguma enfermidade em nossa velhice eu escolheria essa. Se bem que não precisa ser na velhice. Agora já caía bem um excesso de colágeno nesse corpo, pois a coisa tá ficando feia.

A propósito, virei isca do jornalista. Minha entrevista tá aí ó: http://iscadojornalista.blogspot.com/2010/12/entrevista-entrando-no-esconderijo-da.html

Obrigada João!

Eu hein?!

2010-12-02T22:44:00.011-02:00

Ola Renatita! Aqui es un Boliviano que gusta mucho ler los posts. Perdon por el "portunol". Me gustaria mucho saber si hay interes en discos voladores y ETs en tu tierra, si ellos aparecen mucho como aqui y cual tu opinion sobre el tema? Yo creo que el ultimo anonimo que te hablo unas tonterias sobre " cuspir en el plato y tal" deba ser un ET muy feo. Gracias y continue escribindo.

Guillermo Chabupy

Si, si, como no. Estimado Chabupy, creo firmemente que el anónimo podría por lo menos han puesto su nombre en el final, pero eso está bien porque en el fondo me gustan las preguntas agresivas para hacer mi blog más vivo. Las personas reprimidas sorprenderme la manera de enfocar su ira y lanzar todas sus frustraciones sobre los demás. Es divertido. Me río cada vez que vuelva a leer la pregunta de anónimo. Mas no importa, yo soy inoxidável e y casi nada me choca. Perdon, mi español es fueda.

Mas focando na tua questão, chego a conclusão que esse blog é fantástico pela diversidade das perguntas que me fazem. Saio da questão amor para disco voador, passando por assuntos como pedolatria, tipos de vinhos e empregadas domésticas numa questão de segundos. É uma loucura!

Se tivesse um slogan na testa, com certeza diria "Renata, mil e uma utilidades". É o que eu chamo de polivalência nesse mundo corporativo. A multitarefas que está sempre com você na telinha do seu computador. Posso interagir com as mais variadas perguntas sem fugir da raia. Bem que isso podia me ajudar a emagrecer, uma pena movimentar apenas os dedos na hora de digitar um texto.

Mas toda essa enrolação é para me ajudar a angariar idéias para discutir sobre extraterrestres. Obrigada pela sugestão. Acredito ser um tema de extrema relevância no mundo globalizado de hoje, repleto de teorias sobre as mais diversas e inexplicáveis aparições que vão desde clarões estranhos no céu e marcas estranhíssimas em lavouras, até sósias do Elvis Presley com a cabeça pontuda e olhos enormes dizendo “Leve-me ao seu líder” (versão confirmada por usuários de LSD e êxtase, eu não tenho nada com isso). Claro que eu não poderia deixar de lado o ET Bilu pedindo que busquem conhecimento (Procure no youtube).

Hoje mesmo foi divulgado pela NASA o fato de ter sido encontrado uma bactéria baseada no elemento químico arsênio, muito diferente do que existe na Terra que é baseado em fósforo. Isso faz pensar que existe a possibilidade de haver diversas formas de vida além do que imaginamos.

Seria muita arrogância de nossa parte acreditarmos que somente no Planeta Terra existe vida. Nosso planeta é um grãozinho de areia no universo e podemos nos considerar seres infinitamente minúsculos que habitam esse espaço.

Em minha cidade fala-se em turismo ufológico, onde um grupo de pessoas afirma ter visto objetos voadores não identificados. Quem sou eu para duvidar? Vou mais além do que isso, imagino que em algum lugar devem estar nos observando do alto, como se fôssemos cobaias com um cronômetro gigante determinando o tempo de vida numa bola cheia de habitantes, que aos poucos estão detonando o próprio planeta em que moram, com poluição, desmatamentos e lixo.

Caro Chabupy, a prova de que existe vida inteligente fora da Terra, é que eles ainda não entraram em contato conosco. Portanto, é melhor deixar pra lá.

Meu pé de laranja lima

2010-11-29T22:51:00.006-02:00

Oi Renata, leio seguidamente tuas crônicas. Gostaria que vc falasse sobre PÉS, sou fissurado em pés femininos. Inclusive copiei e colei os teus que aparecem numa crônica, são lindos !!!!!

Carlos Silva

Quer saber? Eu detesto pés. Acho pé e órgão genital a parte mais feia do corpo humano. Dependendo alguns narizes e algumas vezes certas orelhas. Não gosto, ponto. Sei lá, é o designer que me incomoda.

Meu pé é bonito é? Muito obrigada mas nunca tinha reparado. Sempre achei meu dedão semelhante a um microfone e acho que meus dedos tem olheiras. Nunca imaginei que alguém um dia fosse copiar meu pé da internet. Só o que falta tu me dizer que ele está de papel de parede no teu monitor.

Tive um namorado que se apaixonou pelos meus pés, acho que ele nem gostava de mim, só ficava olhando para baixo suspirando para os meus dedos. A primeira vez que ficou comigo não segurou minha mão, mas o meu pé. Eu jantando com ele e pá, o guri se abaixava na mesa para fazer carinho nos meus pés. Demorei para me dar conta que aquilo não era normal. Tá bem, desculpa. Pra você deve ser.

Eu até pensei em me vestir com uma fantasia de pé gigante uma vez no carnaval para agradá-lo, mas tava tão quente que desisti. Já tinha até imaginado o modelito onde meu rosto encaixaria no lugar da unha do dedão e caminharia como o boneco de marshmallow dos caça-fantasmas. Será que foi porque não fiz isso que nosso namoro acabou? Putz! Não tinha me tocado, mas ainda bem que não deu certo, porque o pé dele era um horror. Ah! Lembrei! Foi por isso que eu quis terminar. Bem, não foi exatamente por isso, mas isso contribuiu bastante.

Os pés são a base do nosso corpo, que sustentam o nosso peso e que sem eles não se pode realizar a maravilha que é andar. É extremamente prazeiroso massageá-los e podemos sentir alívio inclusive de uma dor de cabeça numa simples sessão de shiatzu nos pés. (Se meu metatarso falasse me xingaria horrores porque ando de salto alto de segunda à sexta e muitas vezes nos finais de semana). Mas mesmo sendo importantes, nem sempre são bonitos. Alguns são bizarros como o pé da Daniela Cicarelli que tem seis dedos. Imagino que não deve ser nada fácil depois de uma noite tórrida de amor, perceber que a criatura que está na sua cama tem um dedo por cima do outro e que o esmalte vermelho da unha está pela metade, por exemplo.

Gosto de mãos, boca, peitos, coxa, bunda. Pé não vejo graça nenhuma. Mas isso sou eu. Você por exemplo já olha com outros olhos para um cartão postal cuja pessoa está deitada na beira de uma praia linda e tudo que você consegue ver são os pés da modelo em questão. Quer saber? Cada um com suas preferências. Gosta de pé? Se joga! É só tomar cuidado para algum ignorante não te chamar de pedófilo ao invés de pedólatra que tá tudo certo.

Um abraço e obrigada por escrever elogiando meus pés. Rico bicho!

Violência contra a mulher

2010-11-25T00:01:00.003-02:00

Hola Renata,tenho 31 anos, sou casada e casei por amor e realmente acredito em alma gêmea rsrs sempre que posso leio seu blog, adoro sua maneira de escrever, sempre falo de seu blog e ja indiquei a muitas amigas, moro na Espanha a 4 anos tenho um filho de 3 anos,te digo isso pq me encanta qdo vc fala de maternidade, gostaria q falasse mais sobre esse tema e também sobre a violência contra a mulher aproveitando que dia 25 de novembro é o dia internacional sobre esse tema ( deixo claro q ñ sofro nenhuma agressão ao contrário rsrs).
Obrigada e siga assim... parabéns por esse dom!

Dani

Prezada Dani,

Obrigada por tuas palavras carinhosas. Saiba que sou uma incentivadora de casamentos felizes. Também acredito no amor e acho que só por isso vale a pena manter um casamento. Quanto a acreditar em alma gêmea, acredito que o que importa é que nossa alma seja preenchida com amor para complementar a alma de outra pessoa, pois quem hoje é o que tu considera a tua outra metade, amanhã pode ser substituída por outra pessoa se a alma dela estiver em sintonia com a tua. Portanto, o que existe é o amor entre duas pessoas que estão na mesma sintonia. Isso cria uma barreira onde nada de ruim entra e ficamos com a sensação de que somente aquele casal pode existir no mundo. É maravilhoso quando isso acontece. Saber que se quer envelhecer ao lado de um grande amor. Saber que aquela pessoa vale à pena e que é com ela que se quer dividir boas décadas da tua vida. O amor não tem prazo de validade. Ele pode ser pra sempre, ele pode ser efêmero. Mas ele existe, isso é fato. A melhor parte é que ele é infinito ao mesmo tempo em que se renova.

Quanto a maternidade, me considero completa pelo fato de ser mãe. Como se isso me deixasse forte, me tornasse melhor, mais humana, mais compreensiva, mais tolerante com as pessoas que me cercam. Sinto que posso morrer deixando uma continuidade. Um pedaço de mim que se tornará muito do que eu sou e através dele serei eterna.

Quanto a violência contra a mulher, sou uma defensora ferrenha das mulheres e sempre que posso escrevo para todas elas independente da idade, insisto para que sejam independentes acima de qualquer coisa. Que jamais dependam de seus maridos e que se casem considerando como base o amor, desde que sejam livres financeiramente.

Infelizmente, muitos homens por sustentarem suas esposas, acreditam que são proprietários delas. Mesmo sabendo que o trabalho da dona de casa é infinitamente mais desgastante que o trabalho fora de casa. As mulheres assumem diversos papéis para fazer um casamento funcionar, onde os filhos são bem cuidados e os maridos podem assumir com mais liberdade seu trabalho porque podem contar com o apoio das esposas para cuidarem desses filhos, enfim... A mulher só é valorizada quando é independente. Quando precisa do marido para qualquer situação que envolva dinheiro, faz com que esse marido tenha uma sensação de poder sobre ela e com certeza isso facilita muito uma situação de violência doméstica.

A partir do momento que a mulher é independente, ela se fortalece perante o marido e isso impõe respeito dentro de casa. Faz o marido perceber que eles estão juntos por que se amam, e que se uma das partes não contribuir para a felicidade do casal, esse casamento pode acabar e ele vai ficar sem a mulher que casou.

O posicionamento da mulher em relação ao marido é fundamental num caso de violência doméstica. Hoje em dia não há mais espaço para aceitar calada um marido violento dentro de casa. Existe delegacia da mulher, existe lei Maria da Penha que protege as mulheres de maridos agressivos que se chegarem num raio de 50 metros poderão ser presos, existe denúncia anônima, existe meios de se proteger de monstros que se acham no direito de bater numa mulher só porque um dia teve uma relação com ela.

Cabe a nós mulheres não permitirmos sob nenhuma hipótese que qualquer pessoa agrida fisicamente nosso corpo, por mais que se goste dela. Antes de gostar dos outros, temos que gostar de nós mesmas e só seremos respeitadas quando nos fizermos respeitar. Seja com atitudes, seja com a ajuda de outras pessoas. O que não se pode admitir é ficar calada por medo de denunciar quem não merece um pingo de consideração.

Vejo meninas adolescentes sonhando com um casamento antes mesmo de sonharem com um diploma. Vejo o desejo da maternidade aflorando, querendo viver a vida de um novo ser, antes mesmo de viverem suas próprias vidas, estudando, tendo uma profissão, adquirindo coisas através de si mesma. Talvez pela falta de noção do que a espera lá na frente, talvez pela falta de informação. Mas se de alguma forma, minha escrita ajudar uma só mulher a mudar o rumo da sua vida de maneira positiva, já terá valido a pena ter feito esse blog.

Obrigada por escrever e continue se escondendo aqui comigo.

Empregadas Canalhas

2010-11-24T09:54:00.002-02:00

Ola Renata, tudo bem? Sou leitora do seu blog e me divirto demais com todas as suas histórias... Como vc pediu perguntas, q tal falar sobre empregada doméstica? Vc tem? Como lida com ela?

Daniela Takemura

Olá Daniela... Empregada doméstica? Hummmmmm... Todo mundo tem uma boa história para contar de uma. Se eu tenho? Bem, na verdade eu tenho um anjo da guarda que é praticamente minha secretária particular. Ela lembra dos meus compromissos, dos compromissos do meu filho e ainda inventa sobremesas maneiríssimas. Faz cada salada mirabolante de dar água na boca. Cuida do meu filho como se fosse dela e administra a minha casa com perfeição. É o tipo de pessoa que a gente tem que levantar as mãos para o céu e agradecer virada pra Meca.

Mas nem sempre foi assim. Passei pela mão de poucas e boas. Tive empregada fofoqueira, ladra que afanou o anel que ganhei de formatura dos meus pais, vagabunda que recebia homem na minha casa e com certeza na minha cama, que batia no meu filho, que comia o iogurte junto com ele, que não aparecia para trabalhar, que mentia, etc... etc... etc...

Empregada canalha tem aos montes por aí. Tem aquela que queima com ferro a camisa carérrima de propósito, a que não tira a poeira direito, que espera as teias de aranha ficarem tão grandes a ponto de você pensar que o homem aranha realmente existe, a que quebra todos os copos, a que implica com o cachorro, a que não lava a louça direito, a que come seus produtos lights caríssimos e acha que é normal, a que mexe o suco com a mão, a que come tudo que enxerga na geladeira, a que sabe quanto você tem na carteira e onde está cada coisa perdida dentro da sua bolsa. Tem aquela que leva os pimpolhos dela pra sua casa e eles destroem em um dia tudo que seu filho nunca destruiu em dez anos.

E as psicopatas? Aquelas que não têm nenhum dente na boca e armam um plano secreto para destruir a patroa e se adonar do patrão. Então começam o plano colocando veneno de rato no açúcar, fazendo macumba com a cueca do patrão, porque leu naquelas revistinhas de rodoviária que babalorixá docô dutifudeu disse que fazia o amor da vida dela ser agarrado em uma semana e ela acreditou.

Muitas quebram o pé bem na época que você mais precisa da infeliz. Outras não aparecem e não tão nem aí se você está esperando para ir trabalhar e não tem com quem deixar as crianças. Mas eu desafio vocês a me dizerem que não tem uma única história para contar que envolva alvejante sanitário. Pode ser da famosa marca Q-boa. Q-bom encontrar aquela calça maravilhosa com aquela manchinha toda especial que só a Creusa pode nos proporcionar, não é mesmo?

Mas o prêmio vai para a categoria esconde-esconde. Elas são expert em esconder nossas coisas e utilizam as gavetas como se ali existissem um misterioso “arrumator desintegrator expressor tabajara”. Abrem a gaveta, enfiam tudo ali, fecham a gaveta e tudo estará organizado. Simples assim.

Aquela que liga o aspirador de pó sábado de manhã cedo quando você pode dormir até mais tarde e por mais que você peça para deixar essa tarefa para depois, ela sempre faz do jeito dela. Inclusive esse jeito é o mesmo que não sabe diferenciar as meias do seu filho de dois anos do seu marido de quarenta.

Bom mesmo é o café da manhã acompanhado das notícias quentinhas direto da laje, onde ficamos sabendo que o Robison esfaqueou a Ivonelde porque ela estava transando com dois caras da vila e o amante da Onilva descobriu. E ainda acrescentam um diálogo contando que estão cheias de hematomas porque se “pegaram no pau” no meio da rua com a mulher do ex-marido e que ta com um “raivedo” por todo o corpo. Para fechar com chave de ouro puxam aquele pigarro lá do dedo do pé e engolem enquanto você desiste do café e vai trabalhar em jejum.

Tem aquelas que adoram um velório mesmo se o defunto for desconhecido. Aquela que lamenta até hoje a morte do “Tranquedo” Neves. A que não consegue dizer pizza e sempre fala palavrão sem querer. Que adora uma fofoca e falar “ansim desse jeitu, com uns corte, aburrecida”.

Pior são as fumantes. PQP! As fumantes não dá para aturar. Você chega em casa e ela ta lá cozinhando e fumando um cigarrito véio com um dos olhos fechados mexendo a panela. Mazááááááá Cremilda hein? As que lavam as “cutrina” uma vez por ano. Que usam “alicatre”. E as que fazem lista de supermercado assim:

aseite de olívia
Sebola
Tumati
Beico

As que se apaixonam pelo novo “rome titi” que instalaram na sala. Aquelas que a mãe vive doente com trombose, istroprose, caruncho, berne, gonorréia, sífi, dor no figo, penicite, mas que sempre estão num médico dos bons que receita um antidioti daqueles que melhora até defunto.

Estou sendo maldosa? Talvez. Mas sem deixar de ser realista. Foi a Daniela Takemura que pediu. Eu apenas atendi. E você? Qual foi a coisa mais canalha que sua empregada já fez?

Ser ou não ser...

2010-11-23T22:44:00.002-02:00

Bom Dia Renata. Vc não acha que às vezes pega meio pesado no blog? Só acho que vc como escritora deveria evitar certas opiniões próprias, só se for o teu perfil e os leitores estiverem acostumados. Pense na cultura que a maioria das pessoas possuem e se vc bater de frente com elas, acontecerá que elas passarão a te evitar.

Luis

Prezado Luis... Assim... Eu não escrevo para agradar as pessoas nem para conseguir seguidores. Escrevo o que penso e expresso a minha opinião. Posso estar equivocada às vezes e estou aberta à críticas e lamentações. Inclusive aceito mudar de opinião caso alguém me prove que estou errada e que as coisas não são bem da maneira que imaginava. Até gosto disso. Gosto de descobrir que estou errada sobre coisas que anteriormente tinha má impressão.

Mas quem não gosta do que escrevo, aconselho a não voltar mesmo, pois podem se machucar com minhas palavras, embora essa não seja a minha intenção. O que não posso me permitir é deixar de expressar o que penso porque alguém em algum lugar poderá se ofender.

Normalmente é isso que acontece né? Nos jornais, revistas e por todos os lados as pessoas são censuradas e castradas mentalmente. Suas reais opiniões são podadas para contentar gregos e troianos e isso perde a graça. Não podem expressar seus sentimentos e indignação com fatos e acontecimentos do cotidiano para não ferir nem agredir ninguém. Em nome da moral e dos bons costumes. Não falar para não se incomodar não é mesmo? É bem mais fácil. Assim todos saberão que você pensa como eles ou até mesmo acharão que você não pensa, como as amebas que apenas se desenvolvem e morrem em algum momento de suas vidas.

A graça está em nos depararmos com uma opinião diferente da nossa para nos fazer refletir sobre nossas opiniões. A questão não é se a opinião de fulano ou ciclano seja a correta, mas se for diferente da minha me fará refletir sobre minha forma de pensar e agir. Só então é possível haver um impacto que resulte em mudanças, senão seríamos todos apáticos e sem opinião própria, uns concordando com os outros como zumbis sem personalidade que não geram discussão e muito menos raciocínio lógico sobre as coisas da vida.

Desculpa Luis, mas eu sou assim quer você goste ou não. A opção é sua de digitar meu link em seu computador. Isso é o máximo que eu poderei fazer por ti, te aconselhar para que desista de entrar aqui. Não me conformo com pessoas que admitem baixar a cabeça abdicando de emitir sua opinião com medo do que os outros vão pensar. Mesmo assim, obrigada por me alertar que pessoas como eu e tu podem existir no mundo e agredir o mundo de alguém.

Ah! E sim, esse é o meu perfil e os leitores que por aqui passeiam e voltam é porque conseguem ter discernimento de que muito embora não concordem comigo, podem colher bons frutos dos meus devaneios. Nem que seja para rir da minha cara e se divertir com isso.

Vinhos

2010-11-19T09:48:00.002-02:00

Prezada Blogueira Renata,

Estou em greve, decidi não beber mais água, somente bebo vinhos chilenos, argentinos, uruguaios e brasileiros, uns sulafricanos às vezes, um francês lá de vez em quando. Dica para a Srª escrever. Fale de vinhos, por favor.

Att. Tito Schipa

Bueno, vamos falar de vinhos. O problema é que você pediu isso para a pessoa errada. Não entendo nada sobre o tipo de uva que por sua potência e concentração vai determinar se combina mais com carnes grelhadas ou com peixes. Se me perguntar a diferença entre Chardonnay, Riesling e Gewürztraminer eu não vou saber te responder. Posso não saber o que quero da minha vida, mas sei que enóloga ou simplesmente uma sommelier eu jamais serei.

Estou reaprendendo a gostar de vinhos, meus prediletos são Concha Y Toro, Carta Vieja, Gato Negro e Santa Alvara. São encorpados, com um delicioso aroma. Esses vinhos são os que gosto de tomar atualmente, mas bem devagar, porque senão me vem a mente certas lembranças desagradáveis.

Quando tinha quatorze anos e era completamente fora da casinha (mais ainda) reunimos umas dez amigas na casa de uma delas. Estávamos prontas para ir num baile do dia dos namorados. Estava me achando linda maquiada, mesmo com aquele nariz que resolveu crescer primeiro que o resto do corpo. Era meu primeiro baile e estava pronta para entrar nele ao lado do meu namoradinho da época. Achava aquilo o máximo. Quando a bebida “de fundamento” terminou, fomos num boteco na esquina e compramos um vinho bagaceiro de garrafão de cinco litros.

Todas as meninas tomaram metade do garrafão e a outra metade eu tomei sozinha. Sério. Tomei metade sem nunca ter bebido vinho na vida. Conclusão: Vomitei a casa toda e depois desmaiei. Só lembro de acordar com a mãe e o pai da minha amiga colocando açúcar na minha boca e passando água no meu rosto enquanto meu namorado gritava que não acreditava que aquilo estava acontecendo. Eu abria os olhos e tudo que via eram várias colherinhas de açúcar e um vulto tentando enfiar glicose na minha boca. Ainda bem que eram colheirinhas... Mas que bah!

Então me levaram para casa e eu fui direto para o banheiro escovar os dentes e me limpar. Não acertava a pasta na escova e coloquei o pijama virado. Meus pais não me viram chegar, pois fiz um esforço enorme para que eles não vissem. Ao chegar no quarto lembro de ter um porta retrato que era um coração com braços e pernas e ele acenava sem parar para mim. Eu ria dele e fazia sinal de silêncio para não acordar meus pais. Quando deitei na cama o teto do quarto girava e aquilo me dava náuseas. Sentia minhas coxas tremerem. Foi horrível. Queria voltar ao normal e não conseguia. Acabei dormindo e acordei num estado deplorável no outro dia morrendo de vergonha e com uma dor de cabeça terrível. Perdi o namorado e a vontade de tomar vinho. Não podia com o cheiro nem de um simples sagu e isso se estendeu por vários anos da minha vida.

Por isso Tito, não me sinto com propriedade para falar do assunto, por que há poucos anos que aprendi a gostar de bons vinhos devido ao trauma do vinho bagaceiro que tomei na adolescência. Mas quem sabe falamos em whisky? Daí sim, o assunto pode se ampliar... Coff!!! Coff!!! Coff!!

Um brinde! Com vinho do Porto, doce e forte, como o abraço que te dou agradecendo a tua participação aqui no blog.

Mentiras sinceras me interessam

2010-10-21T12:05:00.002-02:00

Minha mãe costuma pegar pesado na sinceridade. Cresci ouvindo ela dizer que meu sorriso era idêntico ao da Zezé Mota. Eu, bem faceira sorrindo e pá! Lá vinha o comentário:
- Mas ela é a cara da Zezé Mota, olha só! Ri e fecha os olhinhos... Além de ter um bocão.

Vamos combinar que parecer com a Zezé Mota não é a melhor coisa do mundo, não é mesmo? Pra completar ela elogiava minha vizinha (Gabi) dizendo que ela era a cara da Brooke Shields. Daí sim, meu complexo piorou.

Cada vez que enxergava a Zezé Mota numa novela tentava ficar bem séria para não parecer com ela. Não gostava disso, ponto. Com o tempo minha mãe começou a dizer que eu estava ficando parecida com a Betty Boop. Comecei a gostar da idéia e virei fã da bonequinha. Sexy, delicada, sempre de salto alto...

Maldita a hora que perguntei porque ela me associava a Betty Boop... A resposta veio com a sutileza de um rinoceronte:
- Porque tu tem um cabeção e a perna fina.

Valeu mãe! Também te amo!

P.S.: Me aguardem, existe o livro o sorriso do lagarto. Eu vou lançar o sorriso da Zezé.

Ahãm

2010-10-19T17:39:00.012-02:00

A cada dia que passa não sou mais quem era antes. A Renata de alguns meses atrás é completamente diferente da Renata que acordou e olhou para mim no espelho hoje de manhã. Estou me reconstruindo, formando uma nova mãe, uma nova profissional, uma nova mulher...

Não sei explicar, ando sem paciência para gente sem educação. Gente que fura a fila na maior cara de pau, que atira papel no chão. Decidi que não vou mais permitir que pessoas que não me fazem bem permaneçam no meu círculo de convivência e não vou mais socializar com quem não to afim. Achei que isso não fosse possível, mas descobri que sim.

Percebo que muita gente frequenta lugares que não gosta, conversa com quem não suporta e muitas vezes demonstra ser o que não é, somente para contentar os outros e não a si próprio. Cansei daquelas jantinhas com gente falsa, daqueles olhares recheados de hipocrisia, daquelas críticas vazias feitas por pessoas medíocres e imensamente frustradas. Tão bom se sentir livre de gente chata. Viver a vida da maneira que achar melhor.

Alguém se importa com o que se passa dentro de mim? Não. Somente eu. E portanto não preciso fazer cena no palco da vida muito distante do que existe nas coxias. Posso ser protagonista e atuar a cada dia com o roteiro da minha própria biografia. Quem não gostar que não assista.

* P.S.: Adoro esse macaco.

No horizonte do meu lar

2010-10-13T14:53:00.010-03:00

No horizonte do meu lar
O pôr-do-sol mais bonito
Luz que vem do infinito
Fico encantada a admirar
Meu cantinho, meu sossego
Ali está meu aconchego
Pra onde gosto de voltar

Renata Miranda

E o dente de leite caiu

2010-10-07T13:17:00.010-03:00

Meu filhotinho acaba de perder seu primeiro dentinho de leite. Pode parecer algo banal que acontece corriqueiramente na boca de milhares de crianças por aí. Mas não pra mim que encaro isso como uma transição de uma etapa da vida.

Estar com ele nesse momento foi muito importante pra mim, pois tinha medo de como ele reagiria diante do sangue que sai em grande quantidade embora sem dor. Queria estar com ele para tornar aquele momento especial como um ritual de passagem. E consegui. Percebia que as risadas que ele dava era de nervosismo e a maneira como agi no momento fez com que ele percebesse que aquilo era importante acontecer.

Tiramos fotos, mandamos mensagens avisando o acontecido. Brindamos com guaraná. Guardei o dentinho com carinho na minha caixa de jóias para banhar sua base com ouro e colocar na minha gargantilha onde levo um bonequinho que simboliza meu filho. Mãe boba que sou, na agenda anotei: Primeiro dentinho do Gui caiu com seis aninhos no dia seis.

Combinei com ele que o primeiro dentinho seria meu, pedindo desculpas a fada do dente que no próximo irá trocar por um lindo presente, comemorando o momento em que ele amadurece e deixa de ser “aquela criança” que antes não tomava banho sozinha e ainda usava a mamadeira.

Quando olho para os olhinhos dele, sorrindo para o espelho conferindo a “porteirinha” que ficou entre os dentes, percebo que tudo passa muito rápido e sei que daqui uns dias o meu gurizinho estará pedindo a chave do carro.

Assim é a vida. Foi assim com meus pais e agora está sendo comigo. Os ciclos se repetem. A vida segue. O mundo gira. Que bom poder ver poesia nessas pequenas coisas. Que bom poder olhar o cotidiano com olhos de quem sabe amar.

E o dente de leite caiu Mesmo assim o Guilherme sorriu Em meio ao sangue que escorria Um momento, uma alegria Temos que comemorar Registrando o terminar Acaba uma etapa de vida Pra iniciar outra mais colorida Aos olhos de quem sabe amar

Eu & as estátuas

2010-09-17T10:17:00.027-03:00

Não sei você, mas eu adoro interagir com as estátuas. Estão sempre dispostas a serem fotografadas ao nosso lado sem nenhum comentário chato, como daqueles que seu amigo mal-humorado que odeia posar para fotos faz. Quando enxergo uma estátua, pá... Tô eu lá do ladinho pronta para tirar uma foto.

Drummond. Sempre tão calado. Um bom ouvinte.

Queriiiidos. Um casal simpático.

Eu e Juscelino saindo da Cachaçaria em Búzios. Ele até tirou os sapatos e sentou depois do porre.

Verificando se não existe bichinho da cárie.

Praticamente amiga íntima.

Patrícia e eu no Projeto Tamar na Bahia.

Nos concentramos juntos.

Dá bejim na Natim.

Mamãe canguru.

Me mostrou um batom óteeeeemo que uso até hoje.

Ele sempre me cumprimenta quando vou ao Rio de Janeiro.

Sempre conversamos nas minhas idas à Brasília.

Sarah e Juscelino em Brasília. Extremamente simpáticos.

Nos reencontramos em Búzios e fui verificar se o sapato dele ainda estava quente.

O ato de cumprimentar

2010-09-16T10:13:00.003-03:00

Vivemos numa sociedade e por mais que dê vontade de baixar a cabeça e não olhar para a cara de ninguém num dia de TPM, cumprimentar as pessoas é algo que deve ser feito independente de querer ou não.

Cumprimentamos automaticamente sem nem pensar muito. Outras vezes falamos um simples oi com um pensamento crítico em relação a pessoa que nos cumprimentou. Se cumprimentarmos e ela fingir que não viu, daí sim os pensamentos pioram no grau da crítica.

As pessoas normalmente estão com pressa e muitas vezes respondem um “oi tudo bem” apenas como uma forma de cumprimentar mesmo. Na verdade elas pensam:
- Oi. (estou com muita pressa...)
- Oi. (não tá nada bem, mas tudo bem...)
- Oi. (quero que você se exploda, nunca me cumprimenta e agora fica aí com um sorrizinho amarelo...)
- Oiê! Tudo bem! E contigo tudo bem? (Pergunta se eu quero sair pra jantar! Pergunta! Diz que eu tô linda! Fala alguma coisa seu idiota!)
- Oi. (mas tu tá gorda hein? Credo!)
- Oi. (mas o que ela tá fazendo que tá tão magra? Deve estar se entupindo de boleta!)
- Oi. (esse aí deve estar mexendo com tóxico, de carrão novo!)
- Oi. (O babaca bem faceiro com as guampas lá no teto)
- Oi. (PQP vai ser lindo assim lá em casa!)
- Oi. (Melhor agora que tu chegou. Ai Meus Deus que boca linda!)
- Oi. (Imagina essa criatura limpando o nariz, pelado, sentado no vaso. Não deve ser tão lindo assim. Pensando bem, deve sim.)

Pois bem, existe diferença entre o "oi" e o "ó". O “ó” é desprezível. Você despreza alguém, mas larga um “ó” ao invés de “oi”. Nesse caso o pensamento é bem sutil tipo:
- Ó. (Babaca).
- Ó. (Imbecil).
- Ó. (Ridículo).

Normalmente eu respondo tudo bem e contigo? A pessoa responde tudo bem e saímos bem faceiros pela rua. Na maioria das vezes respondo como se estivesse no piloto automático. Nem penso na resposta, cumprimento e sigo pensando no que eu tenho para fazer naquele momento. Tipo:
- Oi tudo bem? (pensando: Acho que uns 500 gramas de guizado dá para fazer uns quantos pastéis. Vou comprar essa quantidade mesmo!)

Mas nem sempre é assim. Em alguns momentos digo: Oi tudo bem? E a pessoa me pega pelo braço e começa:

Bem...Não tão bem, a Vó Tertuliana morreu faz 1 ano, simplesmente dormiu e não acordou até hoje. A Vó Marculina morreu faz bem pouquinho tempo, essa sofreu como uma condenada coitada! Teve AVC e depois pegou pneumonia. Pra completar ficou com umas feridas na perna de tanto ficar deitada que era a visão do inferno. Foi um horror! Eu to bem agora, mas me separei há três anos atrás menina e foi um horror, chorava todos os dias, quase me desidratei, sabecumé né, a gente nunca espera que vai levar um chifre e quando vê pá o chifre tá lá bem grande no meio da nossa testa. Sabe que já que tu perguntou eu lembrei de te contar que o pai está bem, mas casou com uma bisca que não sei nem de onde ele tirou, tá morando atrás da casa do Leôncio, mas tá feliz é o que importa. A mãe já é mais complicado porque tá com artrite, artrose, labirintite, lordose e gastrite. Affff....Resumidamente é isso... Tirando que passei a noite toda com dor na bexiga com uma cistite horrível. Já falei com o Dr. Astério, mas ele me disse que já me deu todos os remédios possíveis para infecção urinária e não sabe mais o que vai fazer comigo. Eu acho que deve ser um tumor maligno de repente, que tu acha? Me diz, afinal tu já trabalhou na Unimed, tu é praticamente médica, de repente tu até sabe o que eu posso tomar para a dor na coluna. Tu acredita que ontem eu não conseguia me levantar da cama de tanta dor? Mas assim, só dói quando eu respiro sabe?

Daí eu respondo:
- Credo! Já pensou em fazer Yoga? Yoga é ótimo! (Já me distanciando).
- Mas criatura eu não consigo ter tempo pra nada! Só fico limpando a casa e cozinhando para a família inteira. Já te falei que o meu filho se formou? Pois é... Vai casar. E tu acredita que vai morar bem longe de mim? Eu não acredito nisso, vou tentar fazer alguma coisa, mas sabe como é minha nora.
- Bueno, eu preciso ir, outro dia a gente se fala, manda um abraço para a família!
- Peraí, volta aqui guria, deixa eu te contar...
- Desculpe, to com uma pressa danada. (Engata uma “primeira” nas pernas e te arranca de perto da criatura!)

Concluindo: Mesmo que você esteja muito mal e o mundo esteja caindo com um tsunami vindo em tua direção, simplesmente responda: - Oi, tudo bem! E siga caminhando em direção ao seu destino. Só isso. FUI CLARA?

Ponto de vista

2010-09-09T10:05:00.001-03:00

Aprendemos muito com a vida. Errando e acertando. Encontramos em nosso caminho pessoas dignas de serem admiradas, outras vezes nos enganamos feio. As cascas externas não demonstram a podridão da árvore e só descobrimos isso quando ela é retirada. Portanto não vale a pena perder tempo com árvores podres e vazias por dentro.

Dirija teu olhar para novos horizontes, onde germinam sementes boas. Nessa vida, dinheiro, carrões, cifras... Nada disso tem valor algum quando não se tem dignidade e vergonha na cara. Essência e não aparência. Amar a si próprio antes de amar os outros, sendo digno de respeito e consideração. Não ser motivo de piadas para ninguém. Poder andar na rua de cabeça erguida, dando exemplo aos filhos durante a vida.

Errar não é feio, podemos corrigir sempre em tempo hábil, mudando o cenário completamente em busca da felicidade, desde que isso não estrague nossa essência e nem sequer arranhe a nossa dignidade.

Somos responsáveis por aquilo que cativamos. Quando estamos no meio de pessoas de bem, positivas e felizes, ficamos como elas e irradiamos luz, alegria, energia boa e com isso recebemos em troca aquilo que emitimos. Mas se estivermos perto de pessoas negativas, invejosas, infelizes, recalcadas, falsas, só conseguiremos nos envolver nesse tipo de energia e seremos um deles sem perceber. Afastaremos de nós quem não se sente bem com isso e viveremos num mundo de intrigas, mesquinharias e energia negativa.

É como se emaranhar numa trama nojenta e gosmenta e não conseguir mais sair dela. Às vezes acreditamos nas pessoas por não conhecê-las, e quando conhecemos percebemos que nada tem a ver com a gente. São pessoas muito diferentes, que não nos acrescentam em nada, pelo contrário, só nos desgastam e nos trazem tristezas.

Nós podemos escolher: luz ou escuridão? A resposta nós sabemos, o que falta é atitude.

A inércia do amor

2010-09-03T10:01:00.000-03:00

É preciso uma atitude interna. Parar, refletir, respirar, escutar o que o coração diz. Dificilmente conseguimos prestar atenção no que ele diz, porque o cérebro não deixa. Fica gritando mais alto. E nessa guerra de quem grita mais alto ficamos nós, no meio da confusão sem saber se escuta o coração ou a razão.

O som do silêncio proporciona um processo de transformação e autoconhecimento. As mudanças têm que ser feitas com muita sinceridade para que a alma fique realmente tranquila. Não adianta sair por aí enganando a si próprio sobre questões que surgem no decorrer do tempo. É difícil conviver em paz com nós mesmos e com a realidade que nos cerca.

Somos vaidade, mesmo sabendo que isso não tem valor algum. Somos imagem, mesmo sabendo que o que importa é a essência de cada um. Somos aquilo que queremos ser, diante do que construímos, do que almejamos, do que alcançamos. Somos o que nossas atitudes nos transformam. Somos um pouco de tudo aquilo que um dia pensamos em ser e até mesmo aquilo que não gostaríamos de ser.

Podemos nos encontrar sozinhos no meio da multidão e não saber para onde ir mesmo tendo uma casa para voltar. Podemos sentir que algo se perdeu em meio a tantas alegrias e realizações que aos poucos foram sufocadas pelo descaso, indiferença, carência afetiva, ganância e solidão.

Bens materiais, grandes planos, dinheiro, posição social, carros do ano. De repente você se dá conta que nada disso tem valor quando o coração está vazio de sentimentos que te façam vibrar. De repente você se dá conta que nada mais faz sentido dentro de você se o coração não estiver batendo a ponto de você escutar. A ponto de te fazer flutuar e suspirar sentindo o amor no ar.

A chave pra tudo está no amor. Negligenciamos os cuidados com ele quando ficamos cegos por questões que se afastam da nossa essência. Quando estamos amando conduzimos o trabalho sem excessos porque não vemos a hora de estar perto do ser amado, conseguimos manter aquela dieta equilibrada porque muito provavelmente estamos ocupados fazendo algo que nos dê prazer com nosso amor, conseguimos fazer planos, querer melhorar, crescer para poder ser sempre admirado por quem se ama e manter isso aceso por muito tempo. Somos melhores quando amamos e ficamos mal quando o coração está machucado. Nada funciona direito quando apenas essa questão está em jogo. Você consegue superar tudo quando está bem no quesito relacionamento, mas não consegue se concentrar em nada quando o coração está ferido.

Acabe com todos os parasitas a tua volta, tudo que sugue tua energia. Elimine tudo que te causa sofrimento. Procure sentir paz. Reordene seus pensamentos. Defina seu foco. Perdoe o que passou e não se culpe por nada. Você precisa reagir e se abrir para o amor. E através dele encontrar tuas respostas. Enquanto a tristeza estiver ocupando teu coração, não haverá espaço para os sentimentos bons. É hora de reagir e decidir se você quer ou não transformar sua realidade. Pergunte a si mesma se está bom do jeito que está e se não estiver, o que deve mudar. Mas não depende de ninguém além de você mesma. Os nossos resultados dependem das nossas ações.

Hoje acordei meio Nelson Rodrigues

2010-08-27T11:23:00.006-03:00

Não sei você, mas eu tenho verdadeira adoração por Nelson Rodrigues. Aquele sarcasmo com humor inteligente. Aquela maneira de escrever a vida exatamente do jeito que ela é, recheada de verdades que chocam muitas vezes.

Sinto que tem um pouco dele dentro de mim. Sim, eu admito. Quando leio suas frases do tipo:
“Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém” ou então “Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas”, fico pensando que existe uma genialidade nessa forma de escrita.

Escrever o que realmente é. A verdade jogada na cara das pessoas que mesmo não concordando com isso, acabam refletindo no silêncio do seu raciocínio que aquilo tem lógica. Como se dissesse o óbvio, mas que para muita gente não pode ser dito. As pessoas beijam, fazem amor, sentem tesão, masturbam-se e sentem milhares de coisas que todos nós sentimos. Mas ao falar de qualquer dessas questões o mundo acaba. As pessoas gelam, envergonham-se. Não, nada disso pode ser dito. Não podemos tocar em assuntos do gênero, pois isso não condiz com o que seria apropriado e correto dentro dos padrões da moral e dos bons costumes. Mas todo mundo faz.

Quando o autor faz referência a uma adúltera por exemplo, dizendo que ela é a mulher mais pura porque está livre do desejo que apodrecia nela, ele consegue não só causar indignação como uma reflexão por parte das mulheres que um dia sonham em buscar outras alternativas, não como adúlteras, mas como mulheres livres. Ele traz reflexão em meio ao que seria uma agressão para quem lê. Ele choca, gera polêmica. Mas ele diz verdades. E por serem verdades, podem irritar muita gente.

Hoje é meu lado Nelson Rodrigues que escreve. Vocês repararam como nosso foco muda completamente conforme nossa vida vai passando? Quando estamos fazendo vestibular, tudo que falar em resumo das matérias para as provas parece ter um neon vermelho nos chamando. Como se o mundo todo estivesse fazendo vestibular.

Depois dependendo do curso que escolhemos, achamos que todos deveriam fazer nosso curso, pois é incrível como ele se aplica em diversas situações e é de fundamental importância na vida das pessoas.

Então resolvemos casar. Perceberam que revistas de noivas parecem brotar nas bancas, na fila do supermercado, na internet? Uma simples passeada no shopping faz você enlouquecer quando percebe que o universo está conspirando a teu favor colocando aos teus pés uma feirinha de noivas.

O tempo passa mais um pouco e você engravida. Pronto! Mas como é que nunca reparamos antes que existiam bebês por todos os lados? Verdadeiros gremlins que se multiplicam sem controle algum e a sensação que se tem é que tudo que você enxerga são artigos de bebê.

Então por acaso do destino você se separa, e começa a perceber que metade da população também se separou e faz tempo. Começa a gostar de conversar com pessoas que tiveram a mesma experiência. Simpatiza mais com aquela pessoa que tem uma história parecida com a tua. Nota que até a propaganda da margarina mudou de família feliz com um casal de filhos para o menininho comendo pão com margarina e perguntando para o namorado da mãe quais as intenções dele.

Mas e o lado Nelson Rodrigues onde está? Está em dizer que quando não estamos passando por determinadas coisas que não coincidem com nosso momento de vida, não nos importamos com o que está fora do foco. Não percebo os bebês na rua quando estou focada no trabalho. Talvez uma bela pasta de couro me chame mais atenção do que um bebê lindo de olhos azuis passando do outro lado da rua. Sarcástico dizer isso? Não, verdadeiro.

Na real cada um se preocupa com o próprio umbigo e quando algo não está dentro do seu foco e da sua forma de ver a vida, então é imediatamente ignorado e muitas vezes criticado. Viramos seres compreensivos quando vivemos na pele determinadas situações em comum com a situação compreendida.

O que é correto para você? Qual seu ideal de vida? O que realmente vale a pena para chegar na morte com a sensação de dever cumprido? Não sei, mas o que você pensa pode ser totalmente errado e sem graça para mim e vice-versa. E daí? Que se dane! Quer saber, a verdade nua e crua é que todo mundo faz cocô e aniversário igual a todo mundo e ninguém é mais ou menos que ninguém porque teve determinados focos diferentes durante a vida.

Viva, simplesmente viva da maneira que lhe convém, com os teus conceitos de felicidade e livre-se da camada asfixiante e podre da opinião alheia. Afinal, todos nós vamos morrer, isso é fato. Mas o que importa é se ao morrermos conseguimos ter a vida preenchida com nossos atos voltados para o nosso foco e não para o foco de outras pessoas que nos utilizaram como fantoches humanos para satisfazer seus ideais de vida.

GAROTA TPM

2010-08-20T14:55:00.001-03:00

Uma mulher-bomba. Pavio curto. Explosiva. Podendo causar explosões terríveis e devastadoras. Nitroglicerina pura. Detonando tudo que está em frente no mínimo há 2.000 metros por segundo. Uma reação química onde o amor é o elemento que impulsiona e a vontade de ser feliz é o combustível. Em outras horas o ódio é o elemento que substitui o amor e o combustível é formado pela intolerância.

Explosivos podem ser usados para desmontar, escavar e mover rochas na mineração. Mas uma mulher na TPM é capaz de muito mais do que isso. É capaz de bombardear com um simples olhar, destruir com um simples gesto hostil ou desmoronar um coração com um ato de sensibilidade extrema.

A mais primitiva técnica de desmonte de rocha consistia, além da quebra com instrumentos como martelos e marretas, no aquecimento por fogueira e resfriamento rápido da rocha com água fria, causando pequenas rachaduras. Mas uma mulher pode desmontar um homem com um simples “não”.

Nitroglicerina com diatomito = Dinamite = Mulher na TPM. Mulher espoleta, sempre deixando um rastro de pólvora por onde quer que passe.

Eu posso me considerar uma Garota TPM. Uma faísca altamente inflamável. Pelo menos não sou ANFO que não possui resistência ao ataque da água, de modo que quando em contato com esta, não detona. Eu detono aonde quer que esteja. Vamos combinar!

Nobel deve estar se revirando no túmulo quando em espírito estava ao meu lado lendo essa "coisa" que acabo de escrever.

A nossa velha infância

2010-08-17T09:31:00.001-03:00

Amigos de infância. É estranho. É como se eles ainda existissem lá, no nosso passado, do mesmo tamanho, com as mesmas roupas, com os mesmos brinquedos e só nós que acabamos crescendo. Parece que ao lembrá-los me transporto para um lugar gostoso onde adorava ficar. Era tão bom. Tinha tantas coisas agradáveis para fazer.

Nossos amigos crescem, seguem caminhos diferentes e muitas vezes nunca mais avistamos até mesmo aqueles mais queridos que sentimos um carinho profundo. Pode ser que estejam casados, com filhos. Ah! Não, não consigo imaginar a Deysi Cioccary mãe. Ela é muito maluca. Uma maluca adorável, mas totalmente maluca. É capaz de colocar o filho no microondas e nanar a mamadeira. Pelo menos era há dezesseis anos atrás. Se bem que ela deve pensar a mesma coisa a meu respeito. Aliás, as minhas melhores gargalhadas dei com ela em nossos quartos.

A Mel nem sei por onde anda. Sinto uma saudade muito apertada do tempo que saíamos juntas. A Carine que era a rainha do miojo com maionese às três horas da tarde, hoje mora na Europa bem feliz com seu Matheus e o filhote Luca que é uma coisa de lindo. Lembro que o Matheus era um gurizinho que só sabia jogar bola ao lado da casa dele e não cumprimentava a gente quando tinha uns sete anos. Bem, pelo menos hoje ele cumprimenta e é bem querido. Guardo o sorriso de aparelho da Carô na memória e lembro que ela "voava" de carro conosco quando tínhamos uns quatorze anos. O nosso anjo da guarda teve trabalho.

O Marcelo Barcellos tentou me beijar a força quando tínhamos uns cinco anos e hoje ele nem lembra disso.Pior é o Adriano Medeiros que era pai das minhas bonecas e nem sonha que isso um dia aconteceu.

Lembro do galho de mamona que eu e meus primos atiramos no carro do pai da Jô e no outro dia ela me massacrou no colégio. Ela era filha única cujo pai ensinou a dirigir com nove anos e a gente achava o máximo passear com ela. Não acreditei quando ela me levou em casa de carro na saída da escola. Ela mal alcançava os pedais. Cheguei em casa pedindo para o meu pai me ensinar a dirigir e ele achou que eu estava louca.

A Clarissa odiava o uniforme do colégio na terceira série. Era a única que não usava. E boa parte da galera resolveu colocar um botão colorido no uniforme para diferenciar a turma. Era botão rosa choque, outro verde-limão e assim estava formado a rebeldia contra o uniforme azul marinho horrível do Januária Leal.

A Fernanda Mayora tinha a “casa de vó” mais divertida, pois além daquele porão bem mais legal que o da minha vó, o tio dela tinha um supermercado ao lado que tornava tudo muito mais legal.

A Raquel Monks me apresentou pipoca com fondor e desde então nunca mais comi pipoca com sal. A Gabi, que morava ao lado da casa da minha mãe, era a guria mais linda que conheci. Lembro que queria ser a Gabi quando fosse maior. Reencontrei ela no Orkut e ela continua linda. E eu cresci e não consegui ser a Gabi. Droga! Ela tinha dois irmãos e eles tinham um autorama gigante na garagem que era o acontecimento da rua.

A Cláudia Torres jogava sapata comigo depois da escola. A mãe dela ia buscá-la na minha casa e a gente sempre negociava uma prorrogação. Sem-pre. A Dani Amado era minha companheira de Garelli, a gente passeava por toda cidade e nossos cabelos fediam a gasolina. Aliás, do meu tempo de Garelli, muitas histórias para contar, mas a melhor delas ainda foi com a Carol Abascal, a Vania Cavalheiro e a Roberta Casanova quando andamos no camburão da polícia de carona, já que eles pegaram nossas motos. Na hora de chamar nossos pais, mentimos que éramos órfãs. Não colou. As motos ficaram presas e nós com um problemão na mão. Naquele dia todos os pais estavam fora da cidade por coincidência do destino e foi brabo quando eles chegaram em casa.

O bolo de banana na casa da Renata Severo. Hummmmmmmm. Assistindo Super Xuxa contra o Baixo Astral. A primeira vez que vi um vídeo-cassete na minha frente. Sério! A festa-surpresa que fizemos para a Biscoito e usei toda a tinta da impressora da minha mãe com cartazes para a festa. Nos juntamos e torramos a mesada porque resolvemos dar um som pra ela de presente.

As festinhas à meia-luz e música lenta, aquele monte de adolescentes com um narigão horrível e um pé do tamanho de uma lancha. As “funções” da tarde quando tínhamos tempo livre, todo mundo se juntava numa casa para ver filme e comer sem parar o que tivesse na despensa. Tudo era um evento. Tardes na casa da Melissa, tardes na casa da Carine, tardes na casa do Max. Tudo tinha um motivo para virar acontecimento.

Quando começamos a sair à noite, éramos conhecidas nas boates, se é que hoje chamam de boates, ai... Tô ficando velha. Hoje é balada Renata! Saíamos quando o DJ anunciava a última música e bebíamos até cair. Um fiasco! Era fiasquento, mas era tão bom! Aliás, meu primeiro porre foi na casa da Mel e eu vomitei todo o carpete do corredor e do quarto do irmão dela. A irmã mais nova dela me olhava e vomitava também. A casa virou uma "coisa". Obviamente que os pais dela não estavam em casa. Tinha um porta-retrato com uma mãozinha pra cima que não parava de girar e me abanar. Porre de vinho tinto.

Depois, cada uma de nós começou a namorar e aí foi o ponto X da questão. Ou seria o ponto G da questão? Se é que vocês me entendem... Aliás, parecia um rodízio de irmãos de amigas, eu namorei o irmão da Mel e da Renata. Depois todas as minhas amigas namoraram o irmão da Mel enquanto eu namorava o irmão da Renata. Um horror! Até que um dia a gente foi morar em outra cidade e descobrimos que existia outros homens que não eram os irmãos de nossas amigas. Cada um foi para um lado diferente e depois do vestibular então, piorou. Separou pra sempre “até agora” entenderam? Nada que o Orkut não resolva.

Mas a saudade ficou. As lembranças ficaram e quando relembro, dou um sorriso de canto de boca e posso dizer para o meu filho que aproveite bem os amigos de infância dele, pois eles irão acompanhá-lo para onde quer que vá no futuro, dentro de sua memória e do seu coração.

Eu, o vinho e o limão

2010-08-15T19:36:00.015-03:00

"Mi Buenos Aires querido, cuando yo te vuelva a ver, no habra más penas ni olvido"

Trem da vida

2010-07-17T22:12:00.006-03:00

Antes de embarcar vamos falar de sentimento, que vem do verbo sentir, perceber por meio de qualquer um dos sentidos, experimentar uma sensação física, perceber algo que se passa em seu próprio corpo, ser sensível, em outras palavras seguir o coração, eliminar a sensação de agonia que invade o peito e toma conta da alma. Quando sofremos, podemos escolher onde estará o ponto de quebra desse sentimento ruim. Até onde eu deixo ir uma determinada situação que não está sendo boa para mim.

Vamos falar de julgamento, decidir, fulminar por palpites, apreciar, avaliar, formar juízo a respeito de algo ou de alguém, formar juízo crítico, formar conceito sobre alguém ou alguma coisa, imaginar, supor. Como é fácil apontar o dedo para frente e esquecer que três estão apontados para si próprio. Como é fácil chegar num determinado lugar e elaborar um relatório geral do ambiente e no entanto como é difícil chegar em casa no silêncio do quarto e se autoanalisar.

Vamos falar do tempo, esse carrasco que pode terminar com nossa vida em segundos. Einstein já dizia através da Teoria da Relatividade que o tempo é relativo, experimente colocar o dedo no fogo e verás que um minuto é uma eternidade e ao falar com seu amor no telefone esse mesmo minuto passa voando. O tempo que passa independente de nossa vontade. O tempo que cura e que pode arrancar pessoas de nós. Ele passa, não adianta. Passa e muito rápido. Será que vale a pena desperdicá-lo? Será que ao fazer isso não estamos desperdiçando vida? Gastando inutilmente o nosso tempo com algo que não tem valor algum?

Quando menos esperamos o tempo acaba. É hora de partir. Podemos aproveitar cada minuto, descobrindo novos caminhos, buscando equilíbrio dos sentimentos e aproveitar esse tempo de modo que a vida seja preenchida com vida. Todos temos passado e todos vivemos o presente. Porém nem todos terão futuro. E isso deve sim ser levado em consideração. Posso morrer nesse instante ao terminar de postar esse texto. Não sei quanto tenho de tempo.

Vamos falar de amor. Como é bom sentir o amor transbordando pelos poros e poder viver isso sem a preocupação do julgamento alheio, mas observando o sentimento de felicidade que toma conta de todas as nossas células e move a vida para frente. Com paisagens coloridas, com risadas, sem feridas, mas sentindo paixão pela vida.

Vamos falar de vida. Essa maravilhosa e complexa viagem, onde embarcamos em meio a alegrias e tristezas e aos poucos vamos descobrindo maneiras de aproveitar melhor o percurso. Se estivéssemos num trem, poderíamos fazer uma analogia com o comportamento humano, onde algumas pessoas aproveitam cada minuto, observando a paisagem e experimentando novas sensações no decorrer da viagem. Se uma poltrona não está boa, experimenta-se outra, se estivermos na área de fumantes, levantamos simplesmente e trocamos de cabine, se sobrou uma vaga na janela bem na hora da paisagem mais bela, corremos para conseguir o melhor lugar e por ali sentar.

Algumas pessoas não conseguem fazer isso, pois ficam paralisadas no meio onde estão inseridas mesmo sem gostar. Elas não quebram paradigmas, elas não buscam sentimentos de alegria, de felicidade, de paz. Elas vivem presas na mesma cabine de sempre, numa ala de fumantes mesmo detestando o cheiro de cigarro, se contentam com a pior poltrona do trem por medo de mudar de lugar. Afinal, o que os outros vão pensar?

E assim chegam ao final do percurso e ao olhar para trás e ver que a vida passou e que a viagem foi uma verdadeira mesmice o tempo todo, mal conseguem perceber a alegria de alguns que adoraram tudo que viram, tudo que presenciaram, tudo que experimentaram durante a viagem. O percurso e o tempo pode ser o mesmo para todos nós, o que muda é o sentimento, o julgamento, o amor e como escolhemos viver a nossa vida no decorrer da viagem. É poder chegar ao fim da linha satisfeito pela vida bem vivida e poder sorrir sabendo que tudo valeu a pena.

Cafonérrimo esse texto, mas verdadeiro. Garçom, aumenta o som do Reginaldo Rossi por favor?!

Síndrome de Peter Pan

2010-07-15T11:49:00.004-03:00

Pessoas bobas como eu não poderiam ter filhos. Pode ser perigoso para a educação da criança. Além de insuportável para quem convive diariamente com isso. Tenho pena dos meus colegas de trabalho e da minha família. Vou explicar por que: Eu tenho síndrome de Peter Pan. Eu não quero crescer. Prefiro ficar no meio de um monte de crianças do que num lugar conversando com adultos sobre a crise na bolsa de valores e as flutuações do dólar.

Tem dias que eu olho para o lado e fico procurando um adulto para me salvar. Então em alguns segundos cai a ficha e percebo que a adulta sou eu e tenho que demonstrar coragem diante do meu filho. Mas confesso, que adoraria sair gritando e pedindo socorro para minha mãe quando ele se arrebenta e vem com um corte sangrando para o meu lado.

Quando vejo um grupinho de crianças sinto como se um imã me puxasse ao encontro delas, gosto de entrevistá-las enquanto bolamos esculturas excêntricas de massinha de modelar e adoro as respostas.Quando chego à escola do meu filho adoro me sentir um pote de milho na volta das galinhas, que no caso são pintinhos. Adoro aquele monte de crianças na minha volta querendo beijar a mãe do Gui. Se estou dirigindo e vejo uma criança olhando pelo vidro traseiro no carro da frente não resisto, começo a abanar, sorrir e se ela for legal brincamos de fazer caretas durante o trajeto.

O problema é que com isso a minha bobice é alimentada com doses diárias de bobagens. Percebi quando ofereci um chimarrão para meus colegas de sala (até parece que estou num presídio, mas daí seria cela, deixa pra lá) e complementei a frase dizendo:
- Quem quer um chimarrão põe o dedo aqui, senão vai fechar o abacaxi!

Putz! É de doer, eu sei. Mas quando vi já tinha feito. “Bobo é tu cara de tatu” é direto. “Chouriço pra comer na hora do serviço” também, mas só quando quero me livrar da pergunta “Mãe, o que é isso?” e eu não sei a resposta. O “enganei o bobo na casca do ovo” eu ainda não usei, mas é só uma questão de tempo.

E quando dirijo numa estrada extremamente movimentada com meu filho dentro do carro sendo a adulta e responsável que não sou, não preciso dizer que quando chego ao destino meus músculos estão tão tensos que para quem olha imagina logo de cara que estou imitando um pingüim caminhando.

É diferente ser responsável por outras pessoas. É diferente assumir riscos e ter que monitorar cada segundo de uma ultrapassagem para que ninguém que amamos corra riscos por nossa culpa. É diferente ter que assumir um papel onde tudo fica nas nossas costas e qualquer deslize pode ser fatal.

Não importa a idade que temos, há sempre um momento em que sentimos vontade de chamar um adulto para que nos diga o que fazer ou nos mostre como agir, como se assumíssemos a total falta de maturidade em enfrentar algo que nos meta medo e que no fundo sabemos que temos que enfrentar sem que ninguém perceba nosso pânico.

Tudo começa lá, na adolescência quando estamos ensaiando para entrar na vida adulta e conquistamos a tão sonhada chave de casa, depois do carro e depois do apartamento em outra cidade quando decidimos estudar longe. Começamos a pisar em terreno desconhecido brincando de ser adulto sem ser e quando menos percebemos os adultos que estão assumindo o posto de adultos são ninguém menos que nós mesmos. Isso assusta.

Lá pelas tantas, gostamos de saber que as pessoas confiam em nossa aparente maturidade e que conduzimos as coisas com perfeição. Tudo acaba bem por que fazemos com que elas acabem bem. Acabamos sentindo um alívio por termos vencido o medo. No fundo, bem no fundinho, esse misto de prazer e insegurança nos transporta para um lugar estranho onde só nós sabemos que nossas certezas não são assim tão sólidas como nossos filhos acham que são e que não somos tão incapazes como achávamos que seríamos.

Mas vamos parar por aqui, porque acho que não quero que meu filho saiba que morro de medo de ser adulta às vezes e quase sempre preciso de um adulto por perto para me salvar das enrascadas. Coisa de adulta criança, sabe como é. Coisa de quem sofre de Síndrome de Peter Pan definitivamente.

Momento Amy Wynehouse

2010-07-14T16:59:00.006-03:00

Renata, Boa Tarde! Ai vai uma idéia para um assunto no mínimo curioso chamado "Fã" afinal você também já possui os seus... Até porque me enquadro assim, sou sua assídua leitora, não perco nenhuma de suas postagens... Divirto-me horrores lendo tudo que escreve. Então... fala ai pra gente! Bjs
Roberta Almeida

Oi Roberta, sabe que eu adoro esse teu nome? É o nome da minha irmã e convivo até hoje com pessoas que insistem em me chamar assim. Eu até atendo por Roberta de tão acostumada que estou. Acho que é a maldição de todas as irmãs Roberta e Renata que conheço na vida. Ainda bem que não é Pafúncia o nome da minha mana. Obrigada pela dica de texto. Isso é sempre recebido com muito carinho por mim.

Falar de fã? Hummmm... Me vem a cabeça pessoas que admiram algo em alguém e isso pode ser expressado em diferentes níveis. Existe aquele fã discreto que admira a distância e acompanha todos os passos do objeto da sua admiração. Existe também os fãs que se vestem como o seu “ídolo” e procuram fazer as mesmas coisas que ele faz. Tem os fãs psicopatas do estilo do “bem certinho da cabeça” que matou John Lenon. Os fãs que choram, se escabelam e tem verdadeiros orgasmos múltiplos ao tocar na mão do ídolo. Tem aquele fã simpático que faz uma carinha de feliz quando te enxerga e vem correndo em tua direção com um sorrisão no rosto te abraçar e expressar o quanto te admira. Tem aquele que pede para tirar foto e depois coloca no orkut bem orgulhoso.

Seja qual for o tipo de fanatismo, o que importa é saber receber esse carinho das pessoas sem esquecer que ser objeto de admiração significa também ser alvo de observação e portanto devemos prestar atenção em nossos atos. Vocês já viram que sempre tem um paparazzi para fotografar aquela atriz famosérrima bem na hora que ela saiu horrenda na rua para comprar um absorvente na esquina?

E a famosa Amy Winehouse que quanto mais apronta mais fãs consegue? Ela não está nem aí pra nada e se você digitar o nome dela no google vai se deliciar com cenas toscas da cara da vivente. Mas ela é admirada independente disso pelo vozeirão que tem e tal.

Acho que deve haver um equilíbrio entre fãs e ídolos. Nenhuma das partes pode pirar o cabeção. Ambos devem saber que todos são seres humanos que fazem cocô e aniversário. Não há nada de sobrenatural em ninguém. É claro que o grau de loucura do fanatismo tem muito a ver com a dificuldade de encostar no ídolo. Quanto mais difícil for, maior é o escândalo na hora orgásmica da aparição. Acho que se o George Clooney aparecer na minha frente eu tenho um piripaque, começo a chorar, gritar, me escabelar e implorar que ele case comigo hoje. Tá bem vai, confesso que prefiro o Enrique. Mas se ver por exemplo o Alcy Cheuiche que é um escritor Caçapavano que sou fã e vejo toda hora não sinto a menor vontade de fazer isso. Nem dou bola quando o vejo comprando pão na mesma padaria que eu. Eu hein?

Não sei não, só sei que eu sou muuuuuuiiito fã de todos vocês que se escondem aqui comigo e por mais que vocês aprontem como a Amy eu vou amar vocês igual. Finalizo com um exemplo do que pode acontecer com os fãs que arranjamos por aí. Abaixo uma foto de uma festa a fantasia onde acompanhei os alunos da universidade em que trabalho num congresso no Rio de Janeiro. O tempo passou e uma das alunas me mostrou o orkut do vivente com uma foto minha com uma frase escrota na legenda.

É... Pois é...

2010-07-07T09:47:00.000-03:00

Eu tenho medo da bruxa do 71

2010-07-07T09:39:00.002-03:00

Sim, ela existe. Tem cara de bruxa, jeito de bruxa e mau-humor de bruxa. Ela é vampira. Ela suga a energia de todos a sua volta e contamina o ambiente. Ela te olha com cara de nojo e tem cara de quem não suporta ver o próprio reflexo no espelho, aliás, com razão.

Ela manipula quem ama e isola do resto da população com medo que alguém consiga estragar seu campo de manipulação. Ela é negativa. Ela é cinza, sem cor, sem entusiasmo, sem amor no coração. Ela pensa que tem amor pelas pessoas, mas ela não tem amor nem por si mesma.

Ela pensa que alguém se importa com o que ela pensa, quando na verdade todos se apavoram com seu pessimismo e amargura. Como boa vampira que é, ela repele as pessoas com energia boa porque não suporta ver os outros brilharem.

Tudo é feio, tudo é pequeno, tudo é infinitamente hostil ao seu redor. Se fosse desenho animado sairiam aquelas cobrinhas e caverinhas de sua boca na historinha toda. Ela pra sempre será lembrada como aquela pessoa negativa e infeliz que só o que soube fazer na vida foi plantar sementes podres e deixar na lembrança dos outros sua cara de bruxa malvada que saiu direto das histórias da Branca de Neve para entregar maçãs envenenadas por aí. Diga-se de passagem, com o veneno do próprio dente.

Você conhece gente assim? Eu conheço uma. Uma pessoa que é exatamente assim e o que mais me chama atenção é ver que ela não tem remédio. Está no DNA. Faz parte da sua natureza e o que podemos fazer é simplesmente nos afastarmos com olhar cheio de pena por saber que ela não tem o prazer de dar uma boa gargalhada da vida e por não lembrar de quando foi a última vez que conseguiu dormir sorrindo com paz e amor no coração, além de sair cantando rua afora algo mais ou menos assim: “E-e... Ela não é de nada... Oiá... Essa cara amarrada é só um jeito de viver na pioooooooor... E-e... Ela não é de nada oiá... Essa cara amarrada é só, um jeito de viver nesse mundo de mágoas”

2010-06-30T09:33:00.000-03:00

Carência afetiva

2010-06-30T09:10:00.004-03:00

Encontrei a solução para os meus problemas. Perfeito!

Minorias

2010-06-11T08:41:00.005-03:00

De que minoria você faz parte? Já parou para pensar nisso? Você pode ser a minoria que gosta do arroz por cima do feijão. Pode ser a minoria que sente medo de subir em escada vazada como eu, mesmo sabendo que não tem como acontecer nada por ela ser vazada.

Você pode ser uma minoria que não gosta de escovar os dentes e não se importa com cáries e mau-hálito ou pode ser daquele grupo de pessoas que coloca açúcar na coca-cola porque gosta sem gás. Pode ser dos que comem doce antes do almoço e não perdem a fome depois, como eu.

Você faz parte da minoria que escreve o português corretamente e não usa "miguxo","vc","blza" e "heuheuheuahauahauahuaheu" ou faz parte de um fã clube do Elimar Santos? Quem sabe você é ex-bbb que se deu bem na vida ou de repente é um torcedor do internacional heterossexual. Tá desculpem, é que eu não resisti. Brincadeira sem graça, eu sei. Esqueçam isso ok? Não faço mais. Prometo. Passou, passou. Mas se você for da minoria invocada que sai no pau por qualquer coisinha e se ofende eternamente por qualquer brincadeira, tô ferrada depois dessa.

Você é da minoria que come ovo frito com açúcar? Hummm. Pode ser da minoria que gosta de cultuar os mortos e dormir em cemitérios... Minorias existem por todos os lados. Em alguma ponta do universo existem minorias espalhadas.

Seja a minoria que for o que importa é que você faça parte da minoria que tem coragem de retornar a esse esconderijo e comentar. Sabe como é, todas as minorias unidas formam uma maioria e um dia quem sabe esse blog tenha um grande número de pessoas que se interessem por uma grande quantidade de bobagens inúteis e cultuem isso. Acho que agora me encaixaria na minoria que começa um texto e não sabe como terminar... Tudo culpa de fazer parte da minoria que não tem mais o que fazer na internet e sai por aí escrevendo qualquer coisa só para se distrair.Tstststststs. Pelo menos não sou da minoria cara de pau que nem a tal de Fernanda que não retira o o blog que copiou de mim do ar. Kkkkkkkkkkkkk Que coisa!

Renata & Você

2010-06-01T10:26:00.008-03:00

Adorei o teu blog. Parabéns pelas lindas fotos. Pois te proponho um desafio ... Escreva sobre "A libido em Dilma Rousseff"...rssssssss
Beijo. James Pizarro

“Má” o que eu fui inventar? Eu sei lá como anda a libido da Dilma Rousseff. Além disso, posso levar um processo cabeludo por danos morais por falar da vida pessoal da criatura. Mas como eu sou contra deixar um leitor sem resposta, vamos lá...

Libido (do latim, significando "desejo" ou "anseio") é caracterizada como a energia aproveitável para os instintos de vida. De acordo com Freud, o ser humano apresenta uma fonte de energia separada para cada um dos instintos gerais.No campo do desejo sexual está vinculada a aspectos emocionais e psicológicos.

Santo Agostinho foi o primeiro a distinguir três tipos de desejos: a libido sciendi, desejo de conhecimento, a libido sentiendi, desejo sexual, e a libido dominendi, desejo de dominar.

Podemos dizer que a libido dominendi da Dilma em relação ao poder está em alta. Está com a corda toda. Um desejo de dominar, de obter controle do Brasil inteiro em suas mãos. Mas tantos compromissos e a correria da campanha pode prejudicar diretamente a libido sentiendi, em sentido de desejo sexual. Pôxa, a tadinha deve estar tão cansada que a última coisa que deve pensar é nisso.

Mas assim, não digam que fui eu que disse, nego até morrer, ok? Mas ela tem o perfil, note bem, o perfil, não to dizendo que ela é de fato assim. (Desculpa aí Dilma!) Enfim, o perfil de quem associa a palavra sexo ao que diz na carteira de identidade quando determina se é masculino ou feminino e só.

Posso estar totalmente equivocada e desculpa aí Dilma se eu tiver, mas é que a voz dela, que é meio grossa e às vezes gesticula como um grande político com um jeito até meio masculino, sei lá. A impressão que dá é que ela é super pra frentex e lesbianismo pode ser uma coisa legal sim, mas depois da campanha porque agora ela está ocupadíssima com isso e acredito que deve chegar em casa exausta onde a última coisa que quer saber é de “colar velcro”. Ai que horror! Não disse isso, foi Chico Xavier que baixou e psicografou essa coisa horrorosa que eu escrevi.

Mas sei lá, não digam que fui eu que disse. “Deusôlivre” fazer fofoca! Não to dizendo que ela é. Tô dizendo que parece. Pô, ela tem a maior cara de quem usa calcinha bege. Pior que isso, daquelas que envolvem o poposão todo para ficar confortável. De doer! Mas de repente ela é da família Denorex, parece mais não é entende?

Posso estar totalmente equivocada e podemos analisar por outro ângulo. Uma mulher com a força e a coragem da Dilma pode ser uma máquina de fazer sexo. Podemos imaginar que alguém com a determinação e capacidade de enfrentar tudo que ela já enfrentou na vida, é uma mulher vibrante, cheia de energia para gastar. Numa dessas ela tá rindo da nossa cara e noite passada, vestida de tiazinha, fez horrores com o marido para comemorar o aumento do índice do ibope num motel luxuoso de Brasília e a gente aqui achando que ela é fraquinha pra coisa.

Enfim, desculpa aí Dilma! “Tamu aí” na atividade companheira! Eu só tive que responder a uma pergunta indecente porque não posso decepcionar um leitor depois de ter feito uma proposta indecente no Renata & Você dizendo que respondo qualquer pergunta que vier. Espero que me entenda. Não é nada pessoal.

Pô James Pizarro, tu tá querendo é me sacanear cumpadi! Tadinha da Dilma. Mas faz assim, se está tão preocupado com isso, descobre o endereço dela e compra a última tendência da linha de vibradores butterfly que eu tenho certeza que ela vai adorar. Só para amenizar as tensões do dia-a-dia, sabe como é.

Marketeira de Araque

2010-05-30T00:14:00.006-03:00

Fiz cadeiras de marketing na faculdade e adorava. Como esse final de semana meu filho foi passar com o pai dele, estou numa fase produtiva para extrapolar a minha criatividade, resolvi dar um up grade no meu bloguinho querido. Com vocês as propagandas do meu blog. Não vale rir hein? Isso é um trabalho sério.

E aí? Ficou bom? Deixei o Washington Olivetto no chinelo "nénão"? Cof, cof, cof...

Conte-me sobre seus pais...

2010-05-26T14:15:00.013-03:00

Fazer análise é fantástico! Estou adorando remexer lembranças num velho baú e descobrir que cada minuto das minhas atitudes tem efeitos alarmantes daqui um tempo. Descobrir que aquela chateaçãozinha que me magoou a algum tempo atrás não foi algo banal, mas algo bem grave que me feriu como ferro em brasa. A dor passou, mas a marca ficou. E cada vez que eu olhar para a marca na minha alma, vou lembrar do momento vivido e isso vai me causar sofrimento. Então o que devo fazer é resgatar essas velhas lembranças e resolvê-las dentro de mim, como se fizesse um tratamento para retirar a marca da pele para que eu não tenha mais que olhar pra ela e lembrar do que me feriu.

É um conjunto de técnicas psicoterápicas que visam elucidar as conexões entre componentes inconscientes no processo mental com a finalidade de alcançar a eliminação do que nos incomoda. A nossa alma começa a ficar leve.

Começamos a perceber que devemos nos libertar do que ficou para trás e olhar para frente. Devagar e sempre. Um passo de cada vez. E a cada dia vamos nos sentindo mais fortes, mais livres do que nos perturba a alma.

É como se você diluísse o problema aos poucos com água pura e cristalina. E num certo momento diluísse tanto que ele se dissolve e termina. Estou adorando. Estou encantada. Descobri que tenho alma e ultimamente estava dentro de um corpo que caminhava por aí sem ela. Descobri que tenho um perfil bem resolvido que busca estar sempre em sintonia com a felicidade. Não me permito ser infeliz. Apenas isso.

Descobri que as pessoas que me importam e que me amam de verdade estão do meu lado aconteça o que acontecer. E quem não me interessa, quem não tem a menor importância na minha vida nunca vai entender absolutamente nenhuma atitude minha, vai criticar, inventar mentiras, machucar... Então realmente não me importa as aparências, me importa a essência. O meu interior. A minha sensação de paz.

Mas fazer análise resgata traumas de infância. É um confronto entre os seus pais e você. Cada detalhe do teu passado é importante e algum bloqueio muito forte pode estar diretamente ligado a fatos, até mesmo quando estávamos no útero materno.

Acho que entendi por que sou assim. Autêntica, “fora da casinha”, falo o que penso e sou incrivelmente debochada que em certas horas até eu mesma fico com nojo de mim. Guria mais chata! Nem todo mundo gosta de piadinhas fora de hora. Tenho vontade de gritar: “CASTABOCA” pra mim mesma. Sei lá. Preciso disso para viver. É como se meu corpo precisasse de uma energia que vem da gargalhada para se mover. Minha música tema poderia ser diversão é solução pra mim. As fotos abaixo explicam tudo. Meus pais. Eles são os culpados.

Pôxa que coxa! Gostei da bota... Do meu pai.

Pôxa que coxa II! Bem que eu podia ter herdado as coxas da minha mãe. Mas meu corpo foi geneticamente modificado e fiquei com as coxas do meu pai. Broxante!

E depois a fora da casinha sou eu? Minha mãe e meu avô materno. Especificamente nessa foto senti vontade de perguntar para minha mãe se ela fumava maconha, mas acho que ela não faria isso se estava passando o carnaval com o próprio pai. Porém nessa época o lança-perfume era liberado. Isso pode explicar a cara de abobada.

Detalhe: Observe a criatura de outro planeta que transita ali pelo meio. Ou é a Samara Morgan ou é o floquinho da turma da Mônica disfarçado de ser humano para pular carnaval em Caçapava. Não sei você, mas eu senti medo.

Meus pais nos dias atuais... Meu pai e sua tolerância zero com gente burra e minha mãe que usa todo o tempo livre de aposentada para estudar física quântica, é totalmente vegetariana, tentando transformar as pessoas do planeta em culpados por comer um simples presunto e querendo salvar a vida das chinchilas participando de desfiles de moda com manifestações contra casacos de pele legítimos, além de lutar pela vida de todas as baleias do oceano.

E aí? Tá explicado porque eu sou assim?

Queijadinha

2010-05-25T13:43:00.004-03:00

Queijadinha é um típico doce brasileiro, feito de queijo e côco, oriundo da culinária portuguesa e um dos poucos que não têm origem nos conventos das ordens religiosas, talvez pelo fato de ser um pecado da gula.

Porém, é extremamente doce e dois, no máximo três já deixa “enfarado” e mais do que isso começa a arranhar a garganta e dar aquela vontadezinha de “ir ali no banheiro” dar uma vomitadinha e jurar que nunca mais você vai comer côco na vida. Sabe como é... Vira o que a linguagem xula chamaria de um “treco repugnante”.

Pois bem. Separei uma, note bem, uma queijadinha na merendeira do meu filho e um saco com vinte queijadinhas para levar para o trabalho e repartir com a mulherada da minha sala. Não é que minha empregada pega o saco de queijadinhas e coloca na mochila do Guigo por engano e ele chega da escola com dor de barriga e carinha de triste e me diz:

- Mamãe, eu até tentei comer todas as queijadinhas que tu me mandou na merenda. Mas eu não consegui e minha barriguinha ta doendo.

É meus caros leitores, acho que o coitadinho acaba de adquirir um trauma gastronômico e não vai mais gostar de queijadinha pelo resto da vida. Será que o Conselho Tutelar vai me chamar por causa disso? Será que aceitam suborno em troca de umas queijadinhas?

Acordando com a mamãe

2010-05-23T20:23:00.022-03:00

Deve haver uma explicação para os filhos levantarem cedo num domingo e ir correndo para a cama dos pais...

Segundo minha psicóloga um menininho de 5 anos está na fase do complexo de Édipo e dormir com a mãe pode ser prejudicial. Talvez por isso escapar para a minha cama de manhã bem cedo seja algo tão especial para ele, visto que é algo que não está com permissão para fazer ultimamente.

Mas aí é que está o toque especial, quando não podemos ter algo que queremos muito, o pouco que conseguimos em relação a determinada coisa torna-se extremamente importante. Estamos nos curtindo mais nessa fase em que precisamos um do outro para superar um período de transição em nossas vidas.

Sinto o Guilherme mais perto de mim. É diferente. Me preocupo muito mais agora do que antes. Meu foco está todo nele.

Sinto que dia após dia vamos descobrindo novos caminhos juntos. De mãos dadas. Eu ensinando as coisas básicas que uma mãe deve ensinar e ele me ensinando a ser mãe e principalmente a ser forte e feliz.
Podemos atirar um leite numa mamadeira e entregar para uma criança tomar com a consciência tranquila de que estamos alimentando um filho. Mas podemos também envolvê-lo no preparo das refeições tornando um simples café da manhã um banquete especial recheado de amor, carinho, afeto e atenção.

Uma mãe não existe só para manter seu filho bem nutrido, ela deve manter seu coração aquecido, sua alma tranquila e seus sonhos possíveis...

Sim, seus sonhos possíveis... Todos eles. Num avião ou em um balão, apenas usando a imaginação. Lá... Nas estrelas... Voando num foguete colorido, pulando de estrela em estrela e ensinando que nada é impossível.

Lá, entre os dinossauros... Lutando como um tiranossauro Rex, defendendo o seu ponto de vista, mostrando que a vida é bem vista aos olhos de quem sabe ver. Ensinando o filho a viver, sem medo de enfrentar os perigos. Provando que devemos ousar para conquistar sem medo de errar.

Mas mãe também serve para impôr limites. Delegar responsabilidades. Desenvolver habilidades. Sem pena ou exitação. O filhinho da mamãe será mais forte, sabendo que tem norte e sabendo ouvir um não.

Participar das tarefas domésticas, ver que tem antes e depois.
O depois vale tanto à pena... Fica tudo arrumadinho. Ali está o nosso ninho bem cheiroso e arrumadinho.

Frase do dia

2010-05-20T15:00:00.000-03:00

Mudança

2010-05-20T14:55:00.002-03:00

Eu adoro essa palavra. Estou em constante mudança. Aliás, como diria Raul Seixas, “eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo”. Sinto-me em fase de transição. Algo está acontecendo comigo caros leitores, a minha mudança está sendo interior e bastante profunda.

Já mudei diversas vezes a cor do cabelo, já mudei de apartamento, de lugar na mesa, de lado na cama. Mudei de solteira para casada, agora de casada para solteira, de filha para mãe, de sobrinha para tia. Mudei de magra para gorda e de gorda para magra de novo. Mudei de emprego e de carro. Mas de uma hora para outra comecei a analisar de perto a palavra transformação. Transformar sentimentos ruins em bons, abstrair da minha mente pessoas que não valem à pena.

É difícil abstrair coisas ruins. Estamos mergulhados num mar de notícias pesadas e negativas o tempo todo. Adoraríamos que não existisse “gentalha” fofoqueira em nossa volta, notícias ruins na televisão e todos fossem felizes e realizados, mas infelizmente isso parece impossível.

Percebi que não adianta ficar tentando mudar as pessoas, tentando preencher lacunas de suas vidas enquanto deixo lacunas na minha em aberto. Eu vou cuidar de mim, do meu filho, dos meus pais e do meu nariz. Se todos estiverem bem, transmitirão somente coisas boas ao meu redor e assim conseguiremos “contaminar” muita gente com nossa energia positiva.

E você? Olhe para o seu semblante no espelho. Sozinho, sem "maquiagens", sem precisar disfarçar nada para ninguém. Apenas olhe e tente penetrar no seu olhar até se transportar para dentro dos seus sentimentos. O que você é? O que você está transmitindo para os outros é real? É você mesmo? Você está feliz? Você está realizado? Você está fazendo o bem para os outros naturalmente por que está se sentindo bem e recebendo de volta boas vibrações ou está atrás de uma máscara fazendo gracinha para os outros rirem enquanto teu coração grita que tua vida estagnou? E aí? Será que vale a pena perder tempo de vida com algo que te consome, que te entristece e que te faz se sentir dentro de um corpo sem alma?

Você é aquilo que atrai. E não adianta fingir que não é contigo porque é. É a sua vida e só você pode tomar alguma atitude para mudar. Mudar é bom. Mudar é necessário e nunca é tarde para que isso aconteça. Mas sei lá... Cada um sabe onde o sapato aperta. A diferença é que uns atiram o maldito sapato longe e outros ficam cultivando calos dolorosos por anos a fio.

Sorria, você está na Bahia!

2010-05-20T09:56:00.007-03:00

Lá estava eu no Pelourinho ao som do Olodum quando de repente pela milhonésima vez aparece um vivente querendo me "socar" colarzinhos... Nós gaúchos somos muito educados e não conseguimos fazer aquelas caras de cheios e empinar o nariz olhando com cara de nojo para o lado... Nãnãnãnãnã... A gente tem sempre que inventar uma desculpinha do tipo:
- Bah! Acabei de comprar de outra pessoa senão comprava de ti...
Ou então:
- Bah guri! Só tenho cartão de crédito, tu aceitas?

Enfim, ficamos alguns minutos na difícil tarefa de não magoar um vendedor chato dos infernos que quer socar fitinha do nosso Senhor do Bonfim até dentro da nossa orelha se der... Mas aprendi uma lição, quando alguém vier pedir algo, você olha com os olhos arregalados para o vivente e pede (quase implora) por um real para uma pobre turista comprar mais cerveja. Fiz isso e funcionou. Sacodia a camiseta do vivente pedindo dinheiro e ele acabava ficando sem jeito e fugindo de mim. Lá pelas tantas, eu fiquei com pena e disse:
- Tu poderias tirar uma foto comigo para selar a nossa amizade?

Ele aceitou. Porém mais dois amigos ficaram com ciúmes e vieram correndo tirar mais uma foto.

Isso deve ter uma explicação científica, pois misteriosamente o Pelourinho inteiro desceu a ladeira para tirar foto e quando menos percebi lá estava eu parecendo a Ivete Sangalo e seus bailarinos em pleno Pelourinho tomando conta da situação.

U-hu! Eu adoro causar! Oigaletê gaúcha véia... Tô mais fiasquenta que a Vanusa cantando o hino nacional... Já viu isso no youtube? Se não viu, vai correndo ver para complementar as tosquices que você viu no dia de hoje depois de passar por aqui.

Não sei você, mas eu simplesmente a-do-rei. Para mim essas foram as melhores fotos porque refletem exatamente a alegria que contagia quando se está na Bahia.

Juntos sim. Grudados jamais.

2010-05-19T09:25:00.001-03:00

É incrível como algumas pessoas se anulam depois que casam. Perdem a noção e o senso do ridículo muitas vezes. Deixam de estudar, abandonam seus empregos, abdicando de sua independência financeira. Sentem como se os cônjuges fossem propriedade particular, um objeto, algo feito para exibir por aí como um troféu ou pior, uma bengala, alguém em quem se apoiar para sobreviver.

Num casamento, devemos servir de apoio sim, mas fortalecendo o outro. Devemos ter o nosso próprio espaço, o nosso próprio tempo. Fazendo do outro um companheiro agradável para nos acompanhar durante o nosso caminho, aquele que vai deixar tudo mais colorido, mais florido, mais alegre. O que não quer dizer que temos que alterar a rota traçada por causa disso.

As fraquezas nunca vão deixar de aparecer, pois independente de qualquer coisa somos humanos e estamos suscetíveis a carências, a intolerância, a inseguranças entre outras coisas. O que devemos observar é o quanto pequenas atitudes chatas pesam na balança da relação, pois de repente está pesando muito mais para um lado do que para o outro e a situação fica insuportável. Devemos procurar o equilíbrio. E ele está lá, dentro de nós. Mas só será atingido depois daquela conversa franca num momento de insônia a dois.

O casal não precisa ficar grudado o tempo inteiro, cada um tem sua vida e suas preferências. A frase que falamos na igreja diante do padre deve ser alterada para “na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-te e respeitando-te enquanto a minha paciência achar que é conveniente”. Daí sim, podemos entender melhor a situação que nos espera diante do altar.

Nessa vida ninguém é de ninguém e podemos escolher quem realmente vale à pena. Com amor, afeto e respeito à individualidade. Pena que nem todo mundo pensa assim. Preferem viver infelizes para sempre até que a morte os separe. A vida é muita curta para escutar música ruim e ficar grudado em gente assim. Pelo menos é o que eu acho.

Excesso de Sinceridade

2010-05-19T09:19:00.005-03:00

Meu filho e eu conversando no banho:
- Mamãe, tu viu que tu tá diminuindo de tamanho?
- Não é que eu esteja diminuindo meu amor, tu que está crescendo...
- Ah! Entendi... Então tu tá engordecendo né mãe?

E ali fiquei eu terminando de passar shampoo nos cabelos e pensando numa resposta... Melhor ir correndo para uma academia.

Papo Cabeça

2010-05-18T09:59:00.000-03:00

Em certos momentos sentimos necessidade de rever o que passou para ajustar os ponteiros do relógio da vida. Para alguns britanicamente acertado, para outros quase parado. O difícil é saber por onde começar. Lá começam as promessas de dietas, as promessas de economizar para comprar aquele sonho, mudar de casa, de lugar, de cor do cabelo. Seja o que for, lembre-se de que a vida está onde pulsa e nem sempre esse pulsar está onde prevíamos ou imaginávamos. Devemos prestar atenção no que nos faz feliz, já que em toda a nossa vida, somos os únicos responsáveis pela nossa felicidade. Nossas escolhas é que vão determinar isso.

Mudar a rota não é vergonhoso. Vergonhoso é não sair da zona de conforto preocupado com o que os outros vão pensar ou dizer. Podemos mudar sim, de uma hora para outra assim do nada às quatro horas da tarde de uma quarta-feira. Podemos decidir o final de um ciclo. Um recomeço. Um momento onde percebemos que a cada dia que passa perdemos tempo de vida e aprendemos muito com isso.

Segundo a monja budista Coen Sensei, “O que nos causa sofrimento é nos enrijecermos com a idéia de que “tem que ser assim” quando, na verdade, há uma razão para que seja de outra maneira”. É difícil quebrar paradigmas. É difícil aceitar o que saiu dos velhos planos. Mas talvez seja mais difícil ainda continuar insistindo em algo que não nos faz feliz, por não aceitar a mudança que se faz necessária em nossa vida.

Tem uma frase que li por aí e acho apropriada para finalizar esse texto: “Aceite o fluxo. Hoje você pode ser rio, amanhã fundir-se ao mar e depois virar chuva”.

A inércia do amor

2010-05-13T14:26:00.003-03:00

É preciso uma atitude interna. Parar, refletir, respirar, escutar o que o coração diz. Dificilmente conseguimos prestar atenção no que ele diz, porque o cérebro não deixa. Fica gritando mais alto. E nessa guerra de quem grita mais alto ficamos nós, no meio da confusão sem saber se escuta o coração ou a razão.

O som do silêncio proporciona um processo de transformação e autoconhecimento. As mudanças tem que ser feitas com muita sinceridade para que a alma fique realmente tranquila. Não adianta sair por aí enganando a si próprio sobre questões que surgem no decorrer do tempo. É difícil conviver em paz com nós mesmos e com a realidade que nos cerca.

Somos vaidade, mesmo sabendo que isso não tem valor algum. Somos imagem, mesmo sabendo que o que importa é a essência de cada um. Somos aquilo que queremos ser, diante do que construímos, do que almejamos, do que alcançamos. Somos o que nossas atitudes nos transformam. Somos um pouco de tudo aquilo que um dia pensamos em ser e até mesmo aquilo que não gostaríamos de ser.

Podemos nos encontrar sozinhos no meio da multidão e não saber para onde ir mesmo tendo uma casa para voltar. Podemos sentir que algo se perdeu em meio a tantas alegrias e realizações que aos poucos foram sufocadas pelo descaso, indiferença, carência afetiva, ganância e solidão.

Bens materiais, grandes planos, dinheiro, posição social, carros do ano. De repente você se dá conta que nada disso tem valor quando o coração está vazio de sentimentos que te façam vibrar. De repente você se dá conta que nada mais faz sentido dentro de você se o coração não estiver batendo a ponto de você escutar. A ponto de te fazer flutuar e suspirar sentindo o amor no ar.

A chave pra tudo está no amor. Negligenciamos os cuidados com ele quando ficamos cegos por questões que se afastam da nossa essência. Quando estamos amando conduzimos o trabalho sem excessos porque não vemos a hora de estar perto do ser amado, conseguimos manter aquela dieta equilibrada porque muito provavelmente estamos ocupados fazendo algo que nos dê prazer com nosso amor, conseguimos fazer planos, querer melhorar, crescer para poder ser sempre admirado por quem se ama e manter isso aceso por muito tempo. Somos melhores quando amamos e ficamos mal quando o coração está machucado. Nada funciona direito quando apenas essa questão está em jogo. Você consegue superar tudo quando está bem no quesito relacionamento, mas não consegue se concentrar em nada quando o coração está ferido.

Acabe com todos os parasitas a tua volta, tudo que sugue tua energia. Elimine tudo que te causa sofrimento. Procure sentir paz. Reordene seus pensamentos. Defina seu foco. Perdoe o que passou e não se culpe por nada. Você precisa reagir e se abrir para o novo. E através do tempo encontrar tuas respostas.

Enquanto a tristeza estiver ocupando teu coração, não haverá espaço para os sentimentos bons. É hora de reagir e decidir se você quer ou não transformar sua realidade. Pergunte a si mesmo se está bom do jeito que está e se não estiver, o que deve mudar. Mas não depende de ninguém além de você mesmo. Os teus resultados dependem das tuas ações. E a hora é agora.

O que me falta

2010-05-10T17:05:00.006-03:00

Em um dos comentários que recebi li algo assim: O que lhe falta? Uma mulher que aparentemente tem tudo... O bom da vida é ser eternamente insatisfeito. Estar em constante movimento em busca de algo novo simplesmente para se sentir vivo. Não no sentindo de estar com os olhos abertos e vivendo um dia de cada vez, mas sim por sentir o coração pulsando, os olhos brilhando e entusiasmo de viver. Você já passou por uma fase onde de repente assim do nada sente uma espécie de depressão instantânea? Sei lá, uma tristeza profunda sem motivo algum que te abate e te deixa pra baixo. Então você se dá conta de algumas coisas que te fazem ficar assim e começa a refletir sobre elas e sobre seus atos e atitudes. Decide mudar sem saber por onde começar para sair dessa situação. Começa a repensar que deve ser mais calado, menos impulsivo, mais reservado, menos possessivo. Começa a imaginar o que acontecerá se você mudar o trajeto da casa para o trabalho, que se dormir mais cedo vai se sentir mais disposto e que se viajar por lugares diferentes irá descobrir novas coisas. Novas maneiras de encarar a vida. Mas enquanto você pensa que deve mudar, a tristeza estranha continua lá, bem abancada no meio do seu peito e resolve se esparramar e permanecer por ali. Mas o que é que ela está tentando dizer? Até que ponto devemos permitir isso? Então você decide reagir. Tira antigos projetos da cabeça e aperta a tecla enter do cérebro para começar a realizar. Olha para as paredes da casa e decide mudar a cor, os móveis de lugar, a sua maneira de sentar por ali. E você se pergunta: Mas porque eu sempre sento nessa cadeira da sala de jantar? Porque eu não experimento aquela outra ali? Alguém está me impedindo? Não... Mas você se acostumou com a cadeira de sempre e acaba sentando sempre ali. E não só isso como diversas outras coisas que fazemos sem nem ao menos perceber. Estar feliz não significa estar de acordo com tudo que acontece. Eu nunca estive tão disposta a ser surpreendida. Quero saber o que existe por trás de um bom emprego, uma vida tranquila numa cidade do interior em meio a viagens ocasionais em família tirando fotos lindas de porta-retrato. Um filho lindo de olhos verdes e meus amigos que me fazem sentir uma pessoa divertida e me dão verdadeiros motivos para querer viver mais e mais. Existe algo mais por trás disso tudo... Eu só quero ter acesso.

Pais & Filhos

2010-05-09T03:31:00.006-03:00

A relação entre pais e filhos é complicada. Quando nascemos podemos ser desejados ou rejeitados. Filho desejado já é difícil de criar, entender, ensinar, disciplinar. Só não é difícil amar, e é esse amor que faz toda a diferença. Somos adultos repletos de reflexos da criação de nossos pais.

Tenho exemplos ao meu redor de pessoas que foram muito desejadas e muito amadas e hoje são adultos extremamente bem resolvidos em suas vidas. Tenho exemplos de filhos rejeitados na gravidez, mas extremamente amados após nascerem. Porém ter nascido de “surpresa” sem planejamento, criou situações em que eles sentiram a rejeição de terem nascido fora de “hora”. Esse sentimento, mesmo que no subconsciente, se reflete nos adultos problemáticos e sem norte na vida.

Percebo alguns pais querendo recuperar o tempo perdido e sem entender o porquê seu filho o rejeita ou é grosseiro. A resposta está na cara. Ele nunca soube ser diferente porque foi criado assim. Quando criança foi rejeitado e tratado com grosserias, como pode agora alguém querer que ele seja diferente?

Não estou aqui para julgar ninguém, só gostaria de registrar uma coisa que tenho observado durante algum tempo em minha vida e que procuro fazer com o meu filho. Transmitir todo o amor que eu sinto demonstrando todos os dias o quanto ele é importante para mim. Beijar, abraçar, sentir o cheiro, que aliás é o melhor cheiro que existe, o cheiro do filho, o cheiro da criatura que saiu de minhas entranhas, um ser humano cheio de sentimentos e que depende totalmente de mim para ser um adulto feliz e bem resolvido na vida.

Não adianta adolescentes se rebelarem contra seus pais por qualquer coisa. Um dia eles também serão pais e então entenderão o verdadeiro significado do amor. Dizer não, colocar regras, impor limites, mandar escovar os dentes, controlar os horários de alimentação, torrar o “saco” porque se passou da hora de chegar em casa. Isso é amar. Isso é se preocupar com o ser mais importante que existe.

Isso é dizer: EU TE AMO MEU FILHO, POR ISSO QUERO QUE VOCÊ SEJA O MELHOR NA ESCOLA, QUERO SABER ONDE VOCÊ ESTÁ, COM QUEM ESTÁ E O QUE ESTÁ FAZENDO. QUERO QUE SE ALIMENTE BEM E QUE ESTEJA SEMPRE BEM DE SAÚDE. SE PUDESSE SERIA SEU ANJO DA GUARDA DE PLANTÃO PARA LHE POUPAR DOS TOMBOS DA VIDA, MAS NÃO POSSO, ENTÃO TENTO TE PROTEGER DA MINHA MANEIRA.

Pena que a gente percebe isso muito tempo depois e infelizmente algumas pessoas quando descobrem o verdadeiro sentido da difícil relação entre pais e filhos, acaba sendo tarde demais e não dá mais tempo de resgatar as mágoas desnecessárias que formaram lacunas enormes em suas vidas.

E o vazio fica lá, para sempre em seus corações. Sorte de quem tem tempo, como eu, para pedir desculpas por ter sido uma adolescente intolerante e “surda” e poder dar um abraço bem apertado em meus pais e dizer: EU AMO MUITO VOCÊS. OBRIGADA POR NUNCA TEREM DESISTIDO DE MIM.

Como diria Renato Russo:
“Você culpa seus pais por tudo. Isso é absurdo. São crianças como você. O que você vai ser quando você crescer.”

P.S.>Aproveito para desejar um feliz dia das mães a todas as mamães!

E lá estava eu, realizando o sonho de ser simplesmente... MÃE!

Naufrágio

2010-05-06T17:24:00.002-03:00

Meu filho adora brincar na banheira com os mais diversos brinquedos e até mesmo objetos que não poderia sequer tocar, como as minhas adoradas velas aromáticas que ele insiste em quebrar. Peguei-me pensando numa maneira de tornar o banho mais divertido e atrativo para evitar aqueles patinhos de borracha que se enchem de limo e acabam soltando “gulesmas” dentro da água depois.

Procurei na internet por navios, barcos, bote inflável de brinquedo. Encontrei um muito legal e confesso que balancei com o preço em questão. Acabei decidindo comprar o produto mesmo achando um absurdo cobrar e pior do que isso, pagar aquele valor por um simples brinquedo. Mas como, quando a gente ama não pensa em dinheiro só se quer amar, cometi esse pequeno “desatino”.

Imaginei os olhinhos brilhantes do meu gurizinho ao abrir o presente e poder brincar na banheira de navio pirata, com direito a jangada extra, espadas, canoa, canhões, jacarés, tubarões, barril de pólvora, papagaio, ajudantes mal encarados e é claro o próprio pirata. Lá estava eu imaginando nossas diversas versões de histórias tornando nosso banho o momento mais divertido do dia.

Após uma semana de expectativa total, o pacote chegou pelo correio. Estava ansiosa para ver meu filho abrir o brinquedo e antes mesmo de mostrar já liguei a banheira para começarmos nossa super “Missão Pirata”. A banheira encheu, fiz uma alta narração sobre a vida nos oceanos e os perigos marítimos.

Lá estávamos nós, animados com a nova brincadeira que estava por vir. Quando colocamos o navio na água, ele simplesmente afundou. Não acreditava no que meus olhos viam. Tentava equilibrar aquela “m...” na água e não conseguia. Senti como se meu estômago tivesse esquentado quando lembrei do valor que viria na fatura do cartão de crédito por um brinquedo inútil que não bóia na água embora seja um navio.

Naquele dia brincamos de navio naufragado. O pirata teve que se virar na beira da praia mesmo. E eu? Fiquei com cara de palhaça querendo matar o vivente que fabricou um super Navio de brinquedo com rodinhas. Sim, descobri depois que haviam rodinhas no casco. E casco nos pés do burro que fabricou o navio e da burra que o comprou.

Mal Entendidos

2010-05-04T15:21:00.002-03:00

A comunicação entre as pessoas é uma coisa fantástica. Uma mesma palavra pode ter vários significados. Quando mistura a palavra em inglês com a pronúncia parecida com português a coisa complica de vez.

Veja a conversa de msn que recebi do meu colega Marcel:

Marcel diz:
realiza a cena
eu no computador
trabalhando
concentrado
e uma colega falando alto no meu ouvido
"É NO COOL NÉ MARCEL ?????"
"É NO COOL ??"
com o controle do ar condicionado na mão

Marcel diz:
aHUIAHiuahaiuHAIUa
até me assustei

Renata diz:

E eu adorei! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2010-04-29T10:58:00.010-03:00

“Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos que já se acabaram. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas possam ir embora. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira... É olhar pra trás e dizer... Valeu a Pena!”

"Se é pra viver, vamos viver direito. Com conteúdo. Troque o verbo, mude a frase, inverta a culpa. O sujeito da oração é você. A história é sua, mãos a obra! Melhore aquele capítulo, jogue fora o que não cabe mais, embole a tristeza , o medo, aceite seus erros, reescreva-se. Republique-se. Reinvente-se. E transforme-se na melhor edição feita de você.."

"Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir minhas vontades... Não me façam ser quem não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente, sou diferente! Não sei amar pela metade... Não sei viver de mentira... Não sei voar de pés no chão... Sou sempre eu mesma, e não serei a mesma sempre”...

"Tristeza me desculpe, saudade me perdoe, mas a minha ansiedade não resiste a beleza da vida, e eu quero amar, quero sair, quero viajar, não suporto a angústia e para mim, a solidão tem cheiro de naftalina. Não adianta, eu e a tristeza não combinamos, ela prefere o isolamento, eu adoro os amigos, ela quer o choro, eu prefiro rir, rio até de mim, em tudo ela vê tragédia, eu, oportunidades, ela quer a prisão, e eu a liberdade, ela ouve músicas que trazem lembranças, eu canto a esperança..."

Traumas de Infância

2010-04-28T11:12:00.005-03:00

Adoro monologar. Falo sozinha até hoje. Tudo por causa dos meus amigos imaginários que brincavam comigo na infância. Eu sabia que o roupeiro era o roupeiro, mas fazia de conta que tinha alguém ali batendo papo comigo. Para quem olhava de longe ficava esquisito. Praticamente um caso de psiquiatria. Entrava no Box do banheiro e fechava a porta. O mais legal era encolher um pouco as pernas porque o elevador havia chegado ao seu destino. Lá estava eu com uma boneca embaixo do braço falando sem parar.

A diferença de idade de minha irmã mais velha é de 5 anos. Isso é tempo pra burro quando a irmã menor decide que quer participar do mundo da maior. Então lá estava eu com minhas bonecas, falando sozinha sem parar e chega minha irmã estranhamente simpática querendo que eu fosse a filha dela numa brincadeira com as amigas. Eu tinha que obedecer à risca tudo que ela mandava, fazendo coisas que nem minha mãe seria capaz de fazer. Buscar coisas no mercadinho da esquina, lavar coisas para ela, arrumar toda a bagunça do quarto.

Um belo dia estávamos tomando banho juntas na banheira. Engraçado, parecia tão grande! Era o nosso navio, o que é mais estranho ainda, pois se tiver água dentro do navio afunda, não? Mas enfim... lá estávamos nós, era divertido. Minha irmã enfim minha amiga brincando de aventuras marítimas sem brigar comigo. Foi então que ela me fez a proposta de ver quanto tempo eu aguentava embaixo d´água. Nem tive tempo de recusar, pois imediatamente ela executou o que havia proposto, e eu juro que pensei que naquele dia iria ver Jesus. Ju-ro! Ela segurava a minha cabeça com força e eu tentava me livrar daquela pressão me debatendo com as mãos e os pés... E ela lá, achando o máximo eu conseguir sobreviver todo aquele tempo.

Sobrevivi. Não sei como, mas estou aqui hoje para contar essa história. E como se não bastasse a tentativa de homicídio dentro da minha própria casa, a minha irmã assassina, graças à Deus incompetente, resolveu, também num banho desses, me ajudar na tarefa de tirar a mancha de um remédio que eu estava tomando e que deixava minha língua rosa. Mandou que eu esfregasse bem o sabonete na língua com bastante força, e eu, boca aberta, literalmente, fiz o que ela mandou. Lembro bem da minha expressão naquele dia, com a língua toda pra fora paralisada dizendo com dificuldade: Tá ardendo, Beta!

Uma irmã mais velha pode ser muito mais perigoso do que se imagina, então chega um momento que “pamonhisse” tem limite e a gente acaba aprendendo a se defender. Como eu tinha um pequeno probleminha nos vasos nasais, qualquer coisinha ocasionava uma hemorragia nasal. Foi então que tive a brilhante idéia de vingança quando Roberta me deu um tapão no nariz e a bendita hemorragia começou, bem na hora que minha mãe estava chegando do trabalho. Fui para o banheiro, tranquei a porta e estimulava o sangramento. Quanto mais sangue saía, mais eu esfregava pelo rosto todo enquanto Roberta desesperada batia na porta e gritava:

- Abre maninha! A mãe já tá chegando!

E eu? Não abri. Só para a minha mamãezinha depois. Uórrarrarrarrarrarra.

É... meu anjo da guarda é o cara!

P.S.: Observe a foto. O que é aquilo lá atrás? Bonecas ou brinquedo assassino?

DEPILAÇÃO: A culpa é toda dos macacos

2010-04-27T11:25:00.004-03:00

Na teoria da evolução, Darwin disse que o homem e o macaco possuem um ancestral comum. Há muitos anos atrás, este animal (que era uma espécie intermediária) por pressões do meio e isolamento geográfico seguiu duas linhas evolutivas diferentes: Uma veio dar origem a espécie humana e a outra deu origem aos macacos.

O problema é que nossos ancestrais nos deixaram de herança os pêlos. E esses pêlos, que não servem para nada, devem ser retirados periodicamente para que fiquemos com um aspecto limpo.

Os homens não precisam necessariamente passar por essa tortura. Mas a grande maioria enfrenta problemas com os pêlos da face. Com barba ou sem barba? Tem uns que odeiam barba, mas odeiam também fazê-la. E aí complica. Lá ficam eles com cara de "desempregado deprimido" com a barba por fazer.

E as mulheres? Que enfrentam numa só sessão de depilação, buço, axilas, tanga e pernas? É pra matar! A gente lá decidida a acabar com aqueles malditos pelinhos horrorosos e xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii (faz de conta que é o barulhinho da cera arrancando tudo) e você perde o buço. Dá vontade de mandar a depiladora pra P.Q.P..

Então você tira a blusa e entrega sua axila pra ela passar a cera e você lá, conversando numa boa quando de repente xxxxxxxxiiiiiiillllliiiii, lá se foram os pelinhos da axila. Nessa hora você pensa em desistir e dizer:- vou lançar uma nova moda: Sovaco com pelinho, outro sem. Resolvendo agüentar, respira fundo e entrega com dó o outro sovaquinho. xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii e xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii e termina a tortura. Ainda bem que fica quase nada com o passar do tempo quando se utiliza cera com frequência.

Mas o pior está por vir. A tanga. É indescritível a dor, mas vou tentar descrevê-la. Você abre as pernas e a vivente passa a cera quente na área a ser "desmatada". É ali, naquele momento que se pensa em dizer: ok, ok, ok, eu desisti e vou pra casa tirar tudo isso com água quente. Tudo de bom pra senhora e até nunca mais!

Não adianta! A vaidade fala mais alto e você lembra que seu amor vai olhar para o Parque de Diversões e não vai saber onde fica o acesso para chegar "aos brinquedos". Então, lá vamos nós. Damos a ordem: taca-lhe ficha! e xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii ,você começa a suar, mas vê que dá para sobreviver. xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii vem o pensamento: vai pra P.Q.P. depiladora fiadap... xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii vou morrer, xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii porque homem não precisa passar por isso? xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii aí também não!!! peraí, xxxxxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii você já tá exagerando xxxxxxxxiiiiiiillllliiiiiiiii aaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiii pôrr...!!!!!

E então você dá uma olhadinha para ver se enfim terminou a tortura e constata que ficou um amor. Ai que bom! Terminou! Da próxima vez vou tentar fazer um coraçãozinho nos pêlos pubianos... Tchauzinho! Até a próxima!

Você vai embora aliviada e feliz, sentindo-se limpinha e pronta para mostrar que o Parque de Diversões passou por manutenções e está lindinho para ser visitado. Então você finge que não lembra que dali 15 dias tudo vai se repetir e assim será para o resto da vida. Ou pelo menos enquanto o Parque estiver funcionando.

Cadê o macaco que começou tudo isso que eu vou terminar de matar ele!

APEGO

2010-04-26T16:25:00.005-03:00

Segunda-feira, primeiro dia de trabalho pós-licença maternidade. A criança não está nem aí contigo. Ta lá tranquila dormindo no bercinho e você? Você vai até a porta e volta com 456 recomendações para a babá. Então pega a chave do carro e vai até a porta e quando chega ao tapete de entrada volta para colocar a mão na frente do nariz da criança para ver se ela está respirando. Com dó se afasta devagar sentindo que não vai conseguir sair dali nunca mais. Mas em algum momento você sabe que está atrasadíssima e que precisa do emprego para sustentar aquele bebezinho que ali está e então finalmente você se enche de coragem e sai.

Você sai. Mas seu coração e sua cabeça ficam. E quando eu falo ficam, é porque ficam mesmo. De maneira que você está recebendo cumprimentos dos colegas por tanto tempo sem ver a tua cara e você não está nem aí com nenhum deles, quer mais é voltar para casa de uma vez.

No meio de uma reunião cujo assunto é importantíssimo, você se pega pensando na carinha do seu filho naquela hora que você estava amamentando e ele segurou seu seio com a minúscula mãozinha e você chorou de emoção. A reunião? Que reunião? Do que eles estão falando mesmo? Precisa sair dali discretamente e ligar para casa para ver se está tudo bem.

Então você está arrumando sua pasta para sair correndo dali logo e alguém chega dizendo que prepararam uma recepção para comemorar a sua volta. Você não é uma troglodita insensível que vai sair numa hora dessas não é mesmo? Você fica mais um pouco então e mesmo com a cabeça em casa você tenta se divertir com os amigos. O seu celular toca e o seu coração dispara. Será que é de casa? Meu Deus! Aconteceu alguma coisa!

- Alô! (a essa altura o coração já está batendo na boca)
- Dona Joana é a Creusa!

A Creusa está calmíssima ao telefone falando praticamente em câmera lenta ao contrário de Dona Joana.

- Eu sei Creusa, vai diz logo de uma vez, aconteceu alguma coisa, fala logo!
- Eu queria pedir para a senhora na hora que a senhora vier daí pra comprar uma pomada para assaduras.
- Meu Deus, ele está muito assado? Ta vermelhinho? Ele está chorando Creusa, o que está acontecendo?
- Nada não, ele está bem, mas a pomada está querendo terminar.
- Mas Creusa ele está chorando, eu estou ouvindo daqui (nisso você já está abrindo a porta do carro e saiu sem se despedir de ninguém)
- Não se preocupe Dona Joana, é normal esses chorinhos de vez em quando, é que eu deixei ele de bruços um pouquinho para fortalecer o pescocinho e ele está fazendo charminho comigo
- Como assim de bruços? Eu deixo ele dez segundos de bruços e viro o bichinho porque ele não gosta. Creusa, pegue essa criança imediatamente no colo! Agora ou você está demitida!
- Dona Joana se acalme! Ele até já parou de chorar, está no meu colo. Está tudo bem.
- Creusa eu preciso desligar, mas estou indo pra casa, chego em poucos minutos, pare de virar meu filho de bruços, pelo menos longe de mim (e desliga o telefone).

Você fica mais tranqüila porque no fundo sabe que não precisava tanto escândalo por causa disso, mas finge que é apenas uma mãe zelosa no primeiro dia pós – licença maternidade.

Então o trânsito está uma droga e resolve não colaborar com sua vontade de chegar em casa. Além disso você se dá conta que foi uma grossa com a Creusa e que abandonou seus colegas na festa que eles prepararam para você. Pega o celular para ligar de volta para o trabalho para inventar uma desculpa esfarrapada e a bateria termina.

Relaxe! Isso está só começando e com o tempo você não precisa ficar tensa com a distância dos seus filhos. Tem momentos que você adora que os padrinhos passem o dia inteirinho com eles enquanto você vai ao shopping e esquece que tem filhos. O apego nunca terminará, ele só vai ter momentos diferentes. Afinal, o apego é tanto que nunca mais você consegue ir ao banheiro sozinha. Só se estiver no trabalho. Ou viajando sem eles.

De uma coisa eu tenho certeza, é o apego mais maravilhoso que alguma pessoa pode ter na vida.

Ser mãe de menino

2010-04-23T09:31:00.011-03:00

Venho de uma família de mulheres. O único homem da casa era meu pai. Consequentemente meu universo sempre foi de bonecas, calcinhas, um mundo cor-de-rosa. Na medida em que o tempo foi passando, o assunto foi mudando para cabeleireiro, cor das unhas, maquiagem. Uma veadice total. Aliás, minha mãe sempre diz que se eu fosse homem, seria um perfeito “veado”. Nossos assuntos giravam em torno de tons de cabelo, brincos e bolsas. No estojo, lápis e canetas tinham cores “femininas”.

Então um dia fiquei grávida. Imaginava as “quinquilharias” que iria colocar na minha “guriazinha” que estava do tamanho de um grão de arroz. Quando estava com 3 meses de gestação, meu grão de arroz já tinha jeito de gente e resolveu abrir as pernas e mostrar um “pintinho”.

Levei um choque. Um menino? Como a gente cria menino? Eu não sei fazer isso, e agora? Meu menininho nasceu com o nome de Guilherme, que significa protetor. Indica um homem que se orgulha da sua força (física, mental ou moral) e se vale dela para auxiliar a pessoas de quem gosta. Queria que meu filho tivesse um nome forte, que quando pronunciado significasse algo de bom.

Ele cresceu mais um pouquinho e hoje meu mundo transformou-se em Ben 10, Power Rangers, Bob Esponja, Super Homem, Batman, Homem Aranha e muitos carrinhos espalhados pela casa, que aliás, tem que ser da "Hotwheels", senão “queba” ou “estaga”. Era o que ele dizia quando tinha três anos de idade e já me dava altas dicas de controle de qualidade.

De vez em quando passa aquela miniatura de ser humano pela sala, de macacão e com um boné virado para trás, segurando o cachorro pela traseira e o coitado de cabeça para baixo tentando espernear.

Chuta tudo que é redondo. Inclusive bolas da árvore de natal e as bolinhas de vime que eu “tinha” em cima da mesa da sala. Lembro quando ele me disse:
- Mamãe, já sou um homem “gande", quero fazer xixi de pé, “igal” meu pai.

Hoje tenho aulas sobre pterodáctilos e tiranossauros como nenhum professor jamais me ensinou. Percebi que tudo passa muito rápido. Meu gurizinho vai estar me pedindo a chave do carro daqui uns dias e eu ainda vou estar aprendendo a entender o universo masculino. O Guilherme é, na minha vida, aquele alerta para que eu olhe algumas coisas através dos olhinhos dele... E tudo muda realmente de valor. É incrível!

E eu lá... Do outro lado da gangorra agradecendo à Deus por me proporcionar um momento tão simples e tão mágico como esse. Meu filho. Um pedacinho meu me olhando lá do alto. Para onde eu olhava quando pedia um Guilherme para as estrelas...

Nunca sei o que dar de presente

2010-04-22T17:24:00.006-03:00

Não sei você, mas eu nunca sei o que dar de presente para as pessoas. Sempre fico imaginando que se eu fosse ela gostaria do presente, mas no fim, mudo o foco porque ela é outra pessoa e logicamente deverá gostar de outra coisa. Aí está o meu erro.

É muito bom dar um presente que fique muito claro no rosto do presenteado que ele gostou. Mas acho que no meu caso acontece o contrário, a pessoa abre e faz uma cara de “o que é que eu digo agora?” depois de abrir o pacote.

Já estou achando interessante aquele cheque-presente que a pessoa vai e escolhe o que quer, mas pensando bem é um transtorno “forçar” a criatura a ir na loja que “eu quero” ao invés de ficar em casa apenas recebendo o presente.

Certa vez dei um conjunto de churrasco para o meu pai e um belo dia tinha um aniversário de um amigo para ir num domingo e não havia nem uma loja aberta para que eu comprasse o presente (detalhe: eu sou daquelas pessoas que deixam de ir nos aniversários se não levar um presente!). Foi então que meu pai salvou a minha vida. Foi lá na garagem e trouxe um conjunto de churrasco dizendo:

- Dá “isso” aqui para o teu amigo. Eu ganhei uma vez mas nunca usei porque é muito comprido. Ta até lacrado na caixa. É ruim de usar. Até pensei em cortar os cabos para tentar usar “isso”. Fiquei olhando com cara de “não acredito”. (Puxa pai! Eu que te dei “isso”. E custou caro, pô!).

Como se não bastasse minha mãe completa com a seguinte frase:

- Isso é típico dos presentes da Renata, e largou uma gargalhada comprida como o cabo do conjunto de churrasco.

Fiquei pensando, como assim típico dos presentes da Renata? Então lembrei que depois de um aniversário da minha irmã que comprei um vidro com pimenta e não sei mais o quê dentro, a minha mãe nunca mais parou de debochar da minha cara. E eu achei tão bonito o tal pote para colocar na cozinha...

Pior foi o conjunto de fondue que dei para um casal de amigos e depois fiquei sabendo que eles ganharam “só” 12 conjuntos daqueles.

Agora estou atenta. Quando alguém diz que gosta muito de alguma coisa eu anoto na agenda no dia do aniversário do vivente. Se a pessoa está de casa nova eu me anteno de comprar algo legal para a casa. Se colocou silicone nos seios, já presenteio com um lindo sutiã.

O orkut tem me ajudado muito. Sério. As comunidades dos aniversariantes dizem muito da personalidade deles. Foi ali que descobri que Ferrero Rocher é tudo de bom na vida de uma amiga minha e ela amou quando dei a caixinha dos bombonzinhos favoritos.

Preciso limpar a imagem de “entregadora de presente de grego” que eu tenho. É uma questão de honra pra mim.

Pelo menos eu nunca dei dois cinzeiros dizendo EU E VOCÊ, nem duas araras de gesso ridículas para colocar na parede. Se eu ganhasse isso iria procurar a câmera escondida do Faustão, dar uma sonora gargalhada e pensar: ele tá me sacaneando, que bonitinho.

Por dentro eu sou assim.

Pára-raio de malucos

2010-04-19T11:23:00.001-03:00

Ao inventar o pára-raio, em 1753, Benjamin Franklin julgava-o capaz de descarregar nuvens de tempestade e proteger edifícios. Sabe-se hoje que essa invenção apenas intercepta os raios terrestres e dissipa sua corrente na terra. No meu caso, eu sou o pára-raio, só que de gente “sem noção” que sempre insiste em atravessar o meu caminho.

Gente doida, mentecaptos, idiotas, maníacos, gente extravagante, alienada, ignorantes completos que pensam que são os donos da verdade, e pior que não sabem nada e acham que sabem tudo. O que mais acontece é deparar-me com esse tipo de pessoa.

Tem os loucos queridos e engraçados, como um jardineiro que tinha num lugar que eu trabalhava que sentava em frente a minha mesa para me contar os “causos”. Num desses “causos” ele me disse que estava só esperando o “Benedito” do Juiz para resolver com quem as crianças iriam ficar. Ele piscava sem parar e mexia os dedos como se estivesse digitando em um teclado invisível e flutuante.

No sítio que meu pai tinha, havia um homem chamado Delfino, mas ele queria que o chamassem de Rubi, ué! A gente chegava com malas e mantimentos e no descarregar de tudo o Rubi ficava só encostado no carro prevenindo-nos que não chegássemos perto do açude porque ele tinha acabado de ver uma cobra cascuda com uma barba enoooorme se escondendo atrás da árvore. Jesus! Tinha medo até de pescar por causa da tal cobra. E se os peixes fossem voadores e vampiros? Caraca! Meu pai fez bem em vender o sítio!

Acho que o mais engraçado era uma guria que conheci quando estudava na Unisinos, até que bem legal, que cantava em voz alta no silêncio da Van da faculdade de olhos fechados, sem se preocupar se alguém estava cansado e queria dormir. É... A maconha era da boa pelo visto!

Tem os loucos de sem-vergonha, pessoas aproveitadoras, desonestas, de mau caráter, que não constroem nada para uma vida melhor e sim gostam de se aproveitar dos outros, como um pedreiro que deixei na minha casa nas minhas férias para concluir a obra do meu banheiro e ele aproveitou muito bem os 15 dias para não colocar nem um azulejo se quer, porque estava muito ocupado aproveitando a minha churrasqueira, o meu DVD e o meu chuveiro... porque pra isso ele teve tempo.

Tem os loucos perigosos como a empregada que mexia nas minhas coisas e se achava tão irresistível que comentou com outra empregada que um dia iria casar com meu marido e assumir a minha casa e o meu filho. A criatura não tinha nem dentes, falava os “poblema” e as “telha” de aranha e queria tomar o meu lugar pô!

Tive uma experiência nada agradável com um senhor de setenta e poucos anos, totalmente desdentado e muito fedorento, que se apaixonou por mim e tinha esperanças que um dia eu tivesse alguma coisa com ele. Me entregava flores e balas de erva-doce e ficava conversando sem parar tentando me fazer ciúmes com suas histórias. No início achei engraçado. Depois começou a ficar chato. Com o passar do tempo ficou insuportável, pois em todos os lugares que eu costumava ir, lá estava a criatura que surgia como um gnomo do nada.

Tem os que se fazem de loucos, tipo uma amiga que acha que eu tenho que resolver toda a vida dela e que a culpa por ela não alcançar alguns objetivos de vida é minha.

- Pô Renata! Tu nem pra ir lá ver isso pra mim! Por tua causa eu perdi o dia da inscrição!

E eu lá...Cuidando da minha vida sem nem sequer saber que tinha inscrição de alguma coisa.

Como é errando que se aprende, acredito que estou aprendendo a conhecer melhor cada ser humano que me rodeia. Chego a conclusão que existem pessoas que são pára-raio de malucos. Eu sou uma delas. Inclusive de mim mesma, pois vamos combinar que pra certa eu não sirvo.

Aborrecência

2010-04-16T15:19:00.006-03:00

Lembro bem da minha adolescência. Até porque nem faz tanto tempo assim. Se não lembrasse era uma retardada. Mas o que realmente quero dizer, é que lembro das dúvidas e incertezas que conviviam comigo diariamente, além do ódio mortal pelo meu nariz.

Tinha uma relação de amor e ódio com o espelho. Não conseguia viver sem ele, mas odiava o reflexo que ele me devolvia.Teve uma época que o que cresceu primeiro foi o maldito nariz e só depois o resto do corpo. Meus dentes também não eram dos mais bonitos.

Foi uma metamorfose difícil. Queria saber como fazia para usar tampax. Achava que aquele negócio poderia se perder dentro de mim e eu vir a falecer por infecção generalizada. Aliás, menstruei com 11 anos. Pensei que a minha vida tinha acabado ali. Nunca mais poderia nadar, dançar ou simplesmente usar calça branca.

Pensava que teria que usar absorvente todos os dias pelo o resto da minha vida. Usei quatro pacotes deles no mesmo dia, lembra mãe? "Sujava" um pouquinho, eu ia lá e trocava e assim foi até o final do quarto pacote, onde minha mãe desconfiou que havia algo errado.

Meu primeiro beijo foi um fiasco. Foi num carnaval, e meus pais estavam no clube bem em cima de um camarote, olhando tudo lá de cima. Putz! Foi como se eles estivessem com a cara no meu beijo, vendo tudo. Por isso foi bem rápido e desapareci depois. Menti para o guri que ia ao banheiro e nunca mais voltei. A propósito, nunca vou esquecer do bafo de cebola do vivente que pelo visto beijou pela primeira vez também. Acho que ele comeu salada de cebola crua antes de ir para o carnaval. Dei azar!

Passei vários sufocos pela falta de informação. Chorei, sofri, queria que meus seios fossem grandes logo de uma vez. Queria saber me maquiar, mas quando tentava fazer isso me sentia uma palhaça pronta para entrar no picadeiro. Inclusive pelo tamanho do nariz.

Sofri horrores com meu primeiro namorado. Quatro meses de um namoro onde eu namorava ele e ele me namorava paralelamente a quinze guriazinhas bobinhas como eu. Detalhe, da mesma turma.

Mas um dia tudo passa. O resto do rosto cresce e a gente vira mulher. Auto-confiante, dona de si e em uma determinada fase aprendemos a dar o troco nos homens. Se não estamos sendo bem tratadas, trocamos de namorado como quem troca de roupa. Começamos a assumir uma identidade de gente adulta e então descobrimos que podemos escolher nosso caminho sem perguntar para ninguém se podemos ou não seguir adiante.

Hoje fiz as pazes com meu nariz. Aprendi a usar absorvente racionalmente e aprendi que a cada aniversário não somos mais quem éramos e podemos melhorar a cada dia. Cada vez mais. Montando através de nossos erros e acertos o quebra cabeça da nossa história onde cada peça é fundamental para o nosso crescimento e amadurecimento.

Somos pedras brutas que ao passar dos anos, sendo lapidadas pelo sofrimento vai revelando uma preciosidade escondida na medida em que vai sendo polida. Da adolescência a "adultecência"... Somos humanos e eternos aprendizes.

Complemento o meu texto com esse outro que li por aí:

"Não passam as dores, também não passam as alegrias. Tudo o que nos fez feliz ou infeliz serve pra montar o quebra-cabeça da nossa vida, um quebra-cabeça de cem mil peças. Aquela noite que você não conseguiu parar de chorar, aquele dia que você ficou caminhando sem saber para onde ir, aquele beijo cinematográfico que você recebeu, aquela visita surpresa que ele lhe fez, o parto do seu filho, a bronca do seu pai, a demissão injusta, o acidente que lhe deixou cicatrizes, tudo isso vai, aos pouquinhos, formando quem você é. Não há nenhuma peça que não se encaixe. Todas são aproveitáveis. Como são muitas, você pode esquecer de algumas, e a isso chamamos de "passou". Não passou. Está lá dentro, meio perdida, mas quando você menos esperar, ela será necessária para você completar o jogo e se enxergar por inteiro"

Odeio Bêbados Inteligentes

2010-04-15T09:09:00.005-03:00

Tem coisa pior que uma pessoa totalmente séria o tempo inteiro? Tem. A pessoa que bebe até ficar bêbada e nem assim deixa de ser séria.

Eu que sou uma pessoa extremamente sorridente, (até demais!) fico podre de nojo quando me deparo com alguém que não acha graça nenhuma das minhas piadas. Tá certo que eu não lembro delas na hora de contar, mas estando bêbado, até isso fica engraçado.

Coisa mais chata o tal bêbado intelectual. A gente não tem assunto com ele, até porque ele normalmente nem te deixa falar. Fica lá, conversando sobre o aquecimento global no meio da balada no momento que ela está bombando.

Numa situação dessas o melhor a fazer é tomar um golão de tequila, olhar pra cara da criatura e dizer:
- Muito legal lutar pela causa das baleias francas da Amazônia, separar o lixo para proteger os ornitorrincos na selva do Alaska. Sentar numa pedra de madeira e olhar para o nada enquanto as vacas voam e os passarinhos pastam. Mas agora eu preciso "mijar", cumpadi!

P.S.> Uma mulher que fala "mijar" afasta imediatamente qualquer possibilidade de aproximação. Vamos combinar!

Como não amar?

2010-04-14T09:45:00.004-03:00

Não sei porque, mas ultimamente tenho simpatizado muito com o Batman... Acho que sou altamente influenciável.

Mim Renata, da tribo dos Ibucaçaras

2010-04-14T09:32:00.001-03:00

Não tive a oportunidade de perguntar para minha avó paterna, pois faleceu antes do meu nascimento, o motivo pelo qual ela deu os nomes para seus filhos. Não me entra na cabeça que uma mãe que leva nove meses esperando um bebezinho, não tenha tempo de decidir um nome que a criança se orgulhe de pronunciar durante toda a vida dela.

Que sacanagem. Minha vó sacaneou legal meu pai e meus tios. Tudo começou com o tio Tabajara e a tia Yara, depois o tio Potiguara. Até aí tudo bem, só que quando chegou a vez do meu pai ela resolveu chutar o balde e colocar o nome dele de Ibucaçara. Pô! Tenha dó! Imaginem quando ela ia mostrar o filho, que aliás era bem bonitinho, e dizia:
- Olhem que amor o Ibucaçara.Ou então:- Ibucaçara, venha já aqui! Ibucaçara,Ibucaçara!

Depois do meu pai, nasceu o tio Caiçara e provavelmente se minha vó tivesse mais uma filha iria nomear de Capivara eu acho. Não. Eles não eram índios e muito menos de origem indígena. Meus avós que “viajaram na maionese” mesmo. E viajaram legal.

Certa vez, morei na rua Curupaiti em Porto Alegre com minha tia Yara. Agora prestem atenção no meu dialógo com um taxista:
- Pois é, sou filha de um Ibucaçara, desço ali na Rua Icaraí, atravesso a Itapitocaí e fico na Curupaiti, na casa da minha tia Yara. Prazer, mim Renata. Da tribo dos Ibucaçaras. Homem branco pode me deixar ali na esquina mesmo.

Drama da aceitação

2010-04-12T14:23:00.004-03:00

É difícil assumir ou ignorar algo que nos incomoda. Passamos a vida inteira convivendo com um problema e tentamos disfarçar de alguma forma. Admiro os travestis. Acho que deve ser imensamente difícil assumir seus dramas numa boa encarando uma sociedade hipócrita que se julga muito correta.

Acho melhor eu assumir logo. Estou suando frio. Não sei se devo. Sei que devo me aceitar do jeito que eu sou, mas porque isso é tão difícil? No fim, as pessoas vão acabar me aceitando também. O problema é a aceitação. Eu olho pra mim e fico imaginando como seria se fosse diferente.

Meus amigos de verdade vão se acostumar com a idéia e vão gostar de mim assim. Leva um tempinho, mas minha família vai até gostar, pois vai me ver muito mais feliz sendo uma nova Renata.

Eu penso nas minhas amigas. O que elas vão dizer? Será que elas percebem como eu olho para elas querendo ser igual mas não consigo? Será que elas notam que eu sou diferente? Se ao menos tivesse alguém como eu na turma.

Chega! Eu preciso resolver isso na minha cabeça para depois poder mostrar para todo mundo. Mas é tão difícil. Eu não gosto da transformação que estou vendo.

Pois é caros leitores, é uma barra pesadíssima assumir que se quer colocar silicone na bunda.

P.S.> Era só para dar um suspense ao texto... Eu não vou colocar silicone na bunda ok?

Cantada de pedreiro

2010-04-10T19:34:00.004-03:00

Lá está você caminhando pela calçada feliz, lembrando-se daquele homem gostoso do sorriso largo. Enquanto caminha sorri divertindo-se com as lembranças das coisas engraçadas que ele te disse no último encontro. Você está com os hormônios à flor da pele, exala sensualidade por todos os lados. Então, ao passar em frente a uma grande obra escuta coisas do tipo:

- Você é o ovo que faltava na minha marmita!
- Eu beberia o mar se você fosse o sal.

- Eu to "fazeno" campanha de doação de órgãos, quer o meu?

- Essa mulher e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

- Você é sempre assim ou só tá fantasiada de gostosa?

- Ahhhhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

- Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!

- Você não usa calcinha, usa porta-jóia!

- Suspende as fritas! O filé já chegou!

- Sexo mata, quer morrer feliz?

- Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Então você percebe que aquela calçada foi interminável e que jamais seria a areia do cimento de qualquer um daqueles homens esdrúxulos e suas cantadas xexelentas e que seu "bofe" gostoso do sorriso largo é um cavalheiro adorável.

Frase do Dia:

2010-04-10T19:26:00.001-03:00

Cabelo, Cabeleira, Cabeluda, Escabelada

2010-04-09T11:09:00.017-03:00

*Clique na imagem para ampliar

É... Foi... Pois é... Cortei... Depois de anos dizendo que queria o cabelo da Patrícia Poeta e após anos passando pelas mãos de cabeleireiros que teimam em picotear meus cabelos eu decidi radicalizar...

Com o cabelão abaixo do seio
surgiu a tesoura no meio
Quando dei por mim estava permitindo
ao ver a tesoura se abrindo
Que meu cabelo fosse cortado bastante
Foi decisão de um instante
E agora fico olhando e pensando
Que talvez em cinco anos
Fique do tamanho de antes...

Mas busco forças nas palavras do meu guru Xirú Missioneiro:

"Tando mais ou meno tá louco de bom
Por que a cosa nunca teve do jeito que tá
Se dá pra ir levando no modo regular
Total, bem bom não vai ficar.

Se ainda semo dono do nosso nariz
Na santa paz de Deus que é nosso criador
Se temo o que comê e um rancho pra morar
Uma cama pra deitar, pra dormir, fazer amor..."

Oigaletêporqueiravéia!

* Fotos By Guilherme Ragagnin (5 anos)

Tia é a irmã da minha mãe

2010-04-08T09:58:00.001-03:00

Acho que estou com SDTA – “Síndrome dos Trinta Anos”. Estou notando um excesso de “senhora” e “tia” na minha vida que antes não me chamava tanta atenção.

Antes eram só os chatinhos do telemarketing dos cartões de crédito que me ligavam e falavam:
- Senhora Renata, veja bem, a senhora estará concorrendo a não sei o quê não sei o que lá.

Agora tem “neguinho” da minha idade me chamando de tia cumpadi! “Qualé”? Chego à escolinha do meu filho e é aquele monte de crianças na minha volta:
- Oi tia Renata! Olha é a mãe do Gui, a tia Renata!

Até aí tudo bem... Passa. Mas maiores de 20 anos não né? É de doer.

O cara do gás:
- Senhora Renata, instalo um ou dois botijões?

O pessoal que liga para a Universidade:
- Senhora Renata, podemos marcar uma reunião para hoje à tarde com a senhora?

Até o meu pai:
- Muito bem senhora Renata, ficou de vir aqui esse final de semana e não veio né?

Eu sei que é sinal de respeito, mas sinto-me a dinossaura avó da “Família Dinossauros”. Ainda mais com os óculos de grau que costumo usar. Eu não quero ser chamada de senhora e nem de tia. Estou me deprimindo. Alguém faça alguma coisa! Me chamem de Renata, Renatinha, Rezinha, Rê. Mas Senhora Rê não. Por favor. Pelo menos até eu me acostumar com a idéia de que já sou uma senhora mesmo.

Angra dos Reis

2010-04-06T11:53:00.004-03:00

Imaginem a cena. Eu e um colega de trabalho no Rio de Janeiro. Contratamos uma agência de viagens para realizar um passeio em Angra por um dia inteiro de barco. A programação incluía o transporte até o barco, depois a volta até o hotel, rodízio de frutas durante o passeio, vários intervalos para mergulho e almoço numa das ilhas.

Saímos tri empolgados. Éramos os únicos brasileiros da van. Os gringos que ali estavam pareciam umas gralhas. Não calavam a boca um só minuto. Tudo era motivo de palmas, até mesmo quando um caminhão se atravessou na frente da van e quase nos matou. Eles acharam o máximo, bateram muitas palmas. Eu fiquei sem entender o porquê, mas tudo bem. Vai ver acharam que aquilo era uma apresentação da agência de como era um acidente de trânsito no Brasil.

Outra coisa engraçada foi o guia apresentar uma plantação de mandioca. Fiquei com um ponto de interrogação na testa. Imaginei de cara: "Bei"! Lá em Caçapava tá cheio de pontos turísticos então, tem até maconha no meio das mandiocas. Muito mais legal.

Chegando ao barco, me senti uma milionária. Tá certo que milionários ficam sozinhos num barco daquele tamanho, mas o “faz-de-conta” é meu e eu imagino o que eu quiser ora bolas. Tinha uma música bem animada, garçons passando com fatias de melancia, fatias de abacaxi, enfim um “chicume” só. Depois eles passavam bebidas extremamente geladas, mas essas a gente tinha que pagar uns R$ 10,00 por uns golinhos e poderia beber tranquilamente. Como estava naquele lugar, com aquele sol e aquele vidão, achei os R$ 10,00 troco diante daquilo tudo que estava vivendo. O tal do valor agregado. Fui bebendo e não tava nem aí.

Paramos para mergulhar, os peixes lindos dos mais variados tipos. Meu colega foi fazer a volta na ilha mergulhando e o barco começou a buzinar para irmos embora. Eu fiquei para trás esperando o vivente que mergulhava calmamente analisando os peixes como se nada estivesse acontecendo. E eu lá, na beira da praia bolando uma forma de buscá-lo antes de o barco partir. Sorte que ele deu uma espiada pra fora d´água e eu fiz gestos de “turista desesperada porque o barco está partindo” e ele se antenou de sair da água.

Outra coisa brabíssima foi explicar que éramos colegas de trabalho num passeio daqueles. No mínimo umas quatro pessoas se ofereceram para tirar fotos nossas juntos porque ficavam com pena de ver um “casal” separado tirando foto um do outro. E a gente passou o tempo todo dizendo:
- Não obrigado! Somos colegas e não somos casados! Somos casados, mas com nossos respectivos cônjuges. E bláblábláblá...

Um cearense malicioso e (não posso deixar de contar) “de sunga vermelha” e com um correntão de prata no pescoço, que se ele caísse no mar morria afogado com o peso daquilo, disse:
- Sei, são colegas de trabalho passeando de barco em Angra no meio da semana. Entendo...

E eu que estava mais preocupada em tomar meu banho de sol em paz respondi:
- Sério! Estamos aqui a trabalho, não tem nada a ver uma coisa com a outra. Como não poderíamos entrar no Congresso hoje, resolvemos passear de barco.

E o maldito cearense da sunga vermelha insistia:
- Teu marido sabe que tu ta aqui?

E eu:
- Sabe! Liguei e debochei da cara dele porque ele está no escritório no mesmo momento que eu estou tomando caipirinha olhando para as ilhas de Angra dos Reis às 15 horas da tarde numa quinta-feira.

E ele:
- Eu se fosse teu marido não deixava

E eu:
- Bom, graças a Deus tu não é meu marido.

Enquanto isso outro casal compadecido daquela cena da qual não escutaram nosso diálogo, aproximou-se e um deles disse:
- Hei, se vocês quiserem eu posso tirar uma foto de vocês.

E eu:
- Não, eu estou sozinha, esse senhor só está aqui conversando comigo e ...

Parei, pensei e concluí que aquela explicação iria longe. Na real ninguém pode ver uma mulher sozinha que acha que ela deve ter um marido obrigatoriamente no barco ou é sapatão ou está disponível e "caçando" homem. E eu lá, só querendo dormir um pouquinho no sol levemente bêbada, sem precisar explicar para ninguém que eu não queria tirar foto acompanhada de ninguém.

Pôxa! Estou a trabalho sem meu marido, me deixem em paz!

Ainda bem que encontrei duas senhoras caindo de bêbadas que eram de Londres, praticamente atirando-se do barco de tanta caipirinha, que tornaram o resto do meu dia extremamente divertido, apesar do meu inglês estar terrivelmente enferrujado. Não quiseram me juntar com ninguém para tirar uma foto, não me perguntaram por que eu estava sozinha e não eram lésbicas, pelo menos até onde eu sei, elas não me cantaram. Mas como eu disse anteriormente, sei lá, meu inglês tá realmente muito enferrujado, de repente fui eu que não entendi. Sabe como é... Mulheres sozinhas num barco... Não sei não.

Rapazinho Robusto

2010-04-05T11:53:00.004-03:00

Evilásio estava assistindo TV e tomando muitas cervejas. Na troca de canais deparou-se com um canal de propagandas eróticas:

- O Casal quer ainda mais prazer? Então compre agora esse “rapazinho” robusto pra quem já tem prática em sexo anal. Esse anel peniano acompanha o “amiguinho”. Enquanto seu parceiro encaixa o pênis no anel o “amiguinho” penetra no ânus proporcionando momentos incríveis! Compre agora o Plug Anal Vibrator. Você vai adorar! Ligue agora e tenha orgasmos mágicos!

Não pensou duas vezes, empolgadíssimo com a modelo que vestia uma roupa de odalisca na TV, imaginando uma forma de ter com quem usar já que sua “patroa” não permitiria um “abuso” daqueles, Evilásio fez sua encomenda via telefone, sempre olhando para os lados para ver se não estava sendo observado, mesmo estando sozinho em casa.

Nunca mais se lembrou que havia feito isso.

Um belo dia chega um pacote pelo correio. Muito discreto e intrigante para Evilásio. Ele olhou, olhou e disse para o carteiro:

- Que estranho, o que será esse pacote?

Nesse momento a sogra de Evilásio estava na sala e cutucou:

- Deve ser a bomba que eu mandei para te matar!

Então ele decide abrir o pacote em frente às pessoas que se encontravam no recinto e quando percebeu o que era fechou a caixa rapidamente. Tarde demais! Todos que ali estavam perceberam e começaram a rir.

Evilásio, abriu a porta rapidamente e gritou para o carteiro que já estava meio longe:
- Hei moço! Volte aqui! Essa encomenda não é minha!

O carteiro não ouviu.

Evilásio sentindo-se sem saída, com um sorriso amarelo nos lábios falou:
- Ah! Lembrei! Fui eu mesmo que encomendei para um amigo que quer testar para se animar a fazer colonoscopia. Ele ta precisando fazer e não se anima sabe? Então eu comprei porque senão poderia chegar lá na casa dele e parecer meio chato um pênis robusto de 20 cm chegar pelo correio.

Nisso quando todos no sofá estavam de boca aberta, a sogra deixa cair a chapa.

Domingo de Páscoa

2010-04-04T09:31:00.002-03:00

- Oi pessoal, tudo bem? (Você chega querendo dar um “oi” geral para ver se escapa daquela beijação chata em 246 pessoas, mas percebe que é em vão)

- Oi guria, vem aqui dar um beijo no teu tio! (Aquele tio camarada que você não vê há mais de um ano, realmente merece um beijo vai!)

Só que o beijo no seu tio camarada acaba puxando o temido BSCOS (Beijo Seqüencial Chato Obrigatório por Segundo). Você começa beijando o tio e termina muito tempo depois lá na décima segunda namorada do mês que seu sobrinho resolveu apresentar. Nisso as pessoas começam a perguntar sobre seu filho e você constata que ele sumiu e já está gritando longe enturmado com os primos menores e com os filhos dos primos maiores. Uma verdadeira gritaria e poluição sonora num só ambiente.

Em toda família sempre tem aquele marido de tia que senta a bunda no sofá e não levanta para nada. Fica só observando tudo com atenção e tomando cerveja calado. Não quer perder nenhum detalhe para comentar em casa depois algo do tipo: "Como a cunhada engordou ou como os filhos de beltrano estão mal-educados".

Tem também aqueles que sorriem o tempo todo e não estão nem aí pra nada. Ficam hipnotizados com o que tiver passando na televisão e a gritaria do ambiente não o afeta em nada. Existe sempre aquele grupinho polêmico que lá pelas tantas resolve levantar uma questão promovendo um verdadeiro alvoroço na roda de conversa. Quem olha de fora pensa até que estão brigando.

E aqueles primos adolescentes, que não se encaixam nem no quesito criança, nem no quesito adulto e ficam completamente perdidos e num eterno dilema entre ceder à seus instintos e agarrar o playstation II do primo mais novo ou fazer cara de intelectual e participar da conversa chatíssima dos adultos?

Família é tudo igual. Só muda o endereço. Normalmente a vítima dona da casa que abraça um evento desses é a matriarca da família que aparece nessa história nitidamente estressada. Ela até tenta disfarçar, mas está sempre de butuca ligada para ver se não está faltando comida para ninguém. Aliás, vocês perceberam a necessidade que nossas avós têm de enfiar muita comida na gente como se estivéssemos desnutridos e aquele almoço fosse a última refeição de nossas vidas?

Muito bem, essa pequena introdução foi para chegar num ponto em destaque num domingo de páscoa em família. As crianças. Algumas delas resolvem levar a cestinha que o coelhinho deixou para mostrar para os priminhos e além disso os padrinhos costumam levar para o evento mais cestinhas repletas de chocolates. Então aquelas miniaturinhas de seres humanos resolvem se unir para comer chocolates antes mesmo do almoço e quando menos se espera a infecção intestinal está montada.

A festa em família termina no Pronto Socorro da cidade e após o susto começam as discussões sobre quem foi o irresponsável que deixou as crianças comerem tanto chocolate e não fez nada para impedir aquela “catástrofe gastrointestinal”.

Vai um chocolatinho aí ou tu também já encheste a pança de cacau e não aguenta mais nem ouvir falar disso?

Histórias de um Feriadão

2010-04-02T12:04:00.005-03:00

Você pega o carro e faz uma geral, manda o mecânico conferir tu-di-nho e programa uma viagenzinha para Gramado com sua namorada. Chega em casa, toma um banho, arruma a mala cantando e dançando com o casaco que você está dobrando. Caminha saltitante pela sala até chegar a porta e olha para o telefone. Decide ligar para a floricultura e enviar flores para a amada que lhe aguarda ansiosa pela surpresa no feriadão. Então você pega o carro e vai até a casa dela e quando estaciona em frente a casa da sua adorada namoradinha tem uma visão do inferno: Sua sogra está com uma mala ao lado dela e sua namorada também. Você tenta fazer de conta que está feliz, mas sente seu estômago esquentar. Nisso, sua namorada tão amada chega com carinha de pidona e diz:

- Amor, a mamãe está louca para fazer compras em Farroupilha. Tem uma feira de malhas por lá que é imperdível! Fiquei com pena dela quando me pediu para ir junto conosco. Além disso, só vai ter nós dois no carro mesmo!

O que fazer nessa hora?

Opção A
Terminar o namoro ali mesmo e tentar achar uma namorada nova para aproveitar o feriadão.
Opção B
Dizer para a namorada que é um passeio à dois e que seu carro não permite uma bunda daquele tamanho no banco de trás.
Opção C
Se a sogra não tem a menor noção em querer ir junto, porque você terá que ter noção de alguma coisa? Você chuta o balde, se descontrola geral estragando todo o feriadão e fica emburrado o feriado inteiro trancado em casa assistindo uma montanha de DVD´s de Guerra. Assim você deixa claro que sua amada nunca mais poderá sonhar em fazer isso novamente.

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Você está sem grana e tem quatro dias para ficar em casa "coçando". Você decide pesquisar as baladas mais baratas da city com bebida grátis até a meia-noite. Acaba no bailão do Tosquedo, bebe pinga pura e agarra uma baranga que mais parece a reencarnação do diabo de tão feia. Leva pra casa e acorda com uma calçola tamanho EE – Extra Enorme - na cara. Você olha para o lado e respira aliviado por não ter ninguém ao seu lado. Nisso a porta do banheiro abre e você escuta um:
- Oi meu lambe-lambe adorável!

O que fazer?

Opção A
Correr para o banheiro, vomitar até as tripas, escovar os dentes com escovão de lavar as costas e desinfetante e colocar a baranga para correr.
Opção B
Correr para o banheiro, vomitar até as tripas, escovar os dentes com escovão de lavar as costas e desinfetante e pedir desculpas para a baranga por não se lembrar de nada para não ferir os sentimentos dela e dizer que isso nunca mais vai se repetir.
Opção C
Correr para o banheiro, vomitar até as tripas, escovar os dentes com escovão de lavar as costas e desinfetante, mentir que é casado e que sua esposa já está pra chegar e rezar com fervor para não ter contraído nenhuma doença venérea, embora esteja tranquilo porque “aquilo” não deve transar com ninguém há mais de cinco anos.

Melhor parar por aqui. Estou empolgadíssima com o meu feriadão e não quero ser protagonista de nenhuma história dessas. Ô mente insana! Isso é inspiração porque sei que vou ficar três dias maravilhosos sem fazer nada. Ou não. Ai,ai,ai.

A verdadeira história sobre o coelho da Páscoa

2010-04-01T11:52:00.001-03:00

Era uma vez um lindo coelhinho da páscoa. Ele sempre deixava ovinhos nas cestinhas lá de casa. Certa vez percebi as pegadas dele pelo chão e segui seu rastro. Tudo que encontrei foi uma cestinha repleta de chocolates.

O tempo passou e o coelhinho parou de me visitar. Nunca entendi o motivo. Foi então que descobri o que aconteceu. O coelhinho estava passeando pela floresta saltitante demais, quando de repente “bocabertiou” e virou comida de cachorro. Uma verdadeira lástima. Tstststststs. Desde então eu cresci, tive um filho e sou eu que compro os chocolates para ele e faço de conta que é o coelhinho que é para ele não ficar chocado com essa história.

Para comprovar o que estou dizendo e como eu sou uma mulher que mato a cobra e mostro o pau e a cobra morta (porque mostrar só o pau não adianta, oras) aqui está a foto com essa cena chocante. Tirem as crianças da sala, do quarto, ou seja lá onde for que você coloca o seu computador.

Funk Pascoal

2010-03-31T19:43:00.005-03:00

A Páscoa tá “chegano”
Resolvi deixar o blog mais “coelhal”
para comemorarmos juntos essa data tão especial
não é sensacional?

Vai popozuda, vai fazer um regimão
O coelhinho tá chegando e cê tá com um barrigão
Vai popozuda vê se não demora não
O coelhinho é no domingo e isso é um problemão

Bate na palma da mão, Bate na palma da mão
Reza pra logo sumir esse super barrigão
Bate na palma da mão, bate na palma da mão
Chuta o balde e como logo tudo os chocolatão

Vamo lá
Pula,pula,pula,pula,pula
Pula, pula,pula,pula,pula,pula
Que essa música pegôôôô

P.S> Deu para entender porque eu escrevo crônicas e não Funk?

Oigaletê!

2010-03-30T14:38:00.003-03:00

Adoro prestar atenção nos ditados gauchescos. Quanto mais grosso, mais divertido. Mais grosso que parafuso de patrola ou mais grosso que papel de enrolar prego. Fico mais enrolada que cristal pra viagem pra começar esse texto. Ao mesmo tempo, tô tranqüila como cozinheiro de hospício.

No início é assim mesmo, a gente fica mais perdida que cego em tiroteio. Na minha frente o papel mais branco que perna de freira e tenho que tomar cuidado para não deixar o texto mais comprido que esperança de pobre.

Existem muitos ditados conhecidos, mas os que eu mais gosto estou colocando aqui, porque o espaço é mais apertado que rato em guampa e meu tempo ta mais curto que coice de porco.

Tô mais atrasada que risada de surdo, e não posso escrever uma crônica mais comprida que xingada de gago.

“Mais engraxado que telefone de açougueiro” e “Mais limpo que fogão de solteirona" são os meus prediletos.

Eu poderia citar vários outros aqui. Mas isso é pra quem é mais viajado que cusco de cigano. Eu na verdade to mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.

É... na verdade não ficou tão bom. Porque fazer um texto atrativo é mais difícil que nadar de poncho.

Mas quanto a vocês, caros leitores, sintam-se à vontade para colocar nos comentários os ditados que apreciam. É mais fácil que peidar dormindo. Ai que horror! Esse ficou feio. Desconsiderem!

Culpa Zero

2010-03-28T10:18:00.002-03:00

Existe a Fome Zero, a Coca Zero e o Recruta Zero. Agora decidi que existirá a Culpa Zero. Vem comigo galera! Liberte-se da sensação de agonia que te invade o peito e enfia a cara num xis burguer estilo calota de opala sem medo de ser feliz. U-hu! O final de semana está terminando e a vida é muito curta para ficarmos nos culpando por tudo que acontece.“Bóra” se entupir de refrigerante, tomar aquela coca-cola gelada com vontade, que chega a dar uma coisa boa por dentro quando a gente engole. Sentir aquela "coisinha" que dá no nariz quando foi recém aberto e o gás faz coceguinhas, sabe?

Sábado a tarde você leva seu filho naquele aniversário de um aninho, com direito a comer cachorrinhos, docinhos, bolinhos e mais vários "inhos" maravilhosos que só esses eventos proporcionam. Então à noite você resolve sair para jantar naquela pizzaria magnífica que resolveu fazer rodízzio e você não pode perder por nada desse mundo.

No domingo toda família que se preze faz churrasco. Pelo menos toda família gaúcha que se preze. E então cumpadi, você olha sempre para alguém que está despejando óleo de soja num prato pra bater uma maionese daquelas cheínhas de colesterol, mas que por serem proibidas são simplesmente maravilhosas de comer. A quantidade de colesterol é diretamente proporcional ao sabor maravilhoso que ela possuir.

E se você é como eu, que nunca espera as coisas ficarem prontas e pega um pão que está de bobeira por ali e “táca-lhe” naquela maionese antes mesmo de ficar pronta, depois fica beliscando tudo que é coisa que enxerga pela frente e quando o churrasco fica pronto você não aguenta (sem trema) mais comer, aperta a minha mão que "tu é dos meu, cumpadi"!!!

E assim o domingo vai passando, aquele sorvetinho, aquela pipoquinha, sair para passear e encontrar sempre alguém vendendo churros ou algodão doce na tua cara e ter que ouvir:
- Mamanhêêêêê, eu queeeeeeeeeeero!!!!

E então você compra porque afinal é domingo e domingo é domingo e lá pelas tantas ele vê um picolé e grita:
- Mamanhêêêê, eu queeeeeeeeeeeeero!!!!

E então você compra porque afinal é domingo e domingo é domingo e você tava louca para comer o algodão doce dele mesmo, então tudo bem vai... Lá pelas tantas com a garganta grudando de tão doce e já comendo aquele algodão com cara de nojo e sentindo aquele treco grudar nos teus dentes, procura desesperadamente o quê? o quê? o quê? A sua amada, idolatrada, salve, salve cooooooooooca-cola...

E então quando você enxerga um barzinho com a marca dela na placa e sente uma espécie de dormência no cérebro e vai como se estivesse em câmera lenta até o bar e com um sorriso e ao mesmo tempo cara de desespero pede aquela coca gelada (até se tivesse quente desceria como uma luva) e sente a vida voltar ao seu corpo.

Ao terminar de tomar o refrigerante, sacode os cabelos e olha para o lado e vê seu filho parado com a boca toda suja de picolé olhando pra você sem entender nada. Tudo que ele quer no momento é desgrudar o dedo mingo do anelar que grudou com um pedaço do algodão doce que ficou por ali e acabou cristalizando com o tempo enquanto ele comia o picolé.

Segunda-feira a gente começa a resolver os estragos, ou não. Pode ser que alguém chegue pra você e venha com uma historinha de reeducação alimentar ou algo assim. Não, não é pra dar bom dia para o feijão e boa tarde para o arroz, mas sim eliminar de vez tudo aquilo que você pode comer só no final de semana. Quem disse? Eu estou dizendo oras. Pode comer tudinho. Afinal é você quem vai engordar, não eu.

Nada como um final de semana para a gente “chutar o balde” e atirar tudo pra cima depois de uma semana recheadinha de chateações do cotidiano. E digo isso terminando uma taça de sorvete com bastaaaaaaaante calda de chocolate por todos os lados. E um brinde a minha, a sua e a nossa barriga!

Máquina do Tempo

2010-03-23T20:25:00.003-03:00

Se você tem um filhinho de cinco anos extremamente criativo e com muita energia para gastar e não sabe mais o que fazer com ele, sendo que ele já quase furou todos os dvds de tanto assistir sempre os mesmos, já se arrebentou todo andando de bicicleta, moto elétrica, espada, caiu com a cabeça na quina da gaveta e quase se suicidou, já desenhou em todos os papéis, até mesmo naquele documento importantíssimo que você esqueceu em cima da mesa, já carimbou, montou 567 vezes as mesmas coisas com o lego, fez o tubarão engolir 45676 carrinhos da hotwheels e já quebrou a sua casa inteira, inclusive aquela africana linda que você namorou durante meses na loja e um belo dia criou coragem e resolveu comprar e cada vez que passava na sala olhava para ela e suspirava, faça como eu, invente uma máquina do tempo viajator tabajara e deixe seu filhinho trancado no box brincando praticamente o dia in-tei-ri-nho.

Vá por mim! O máximo que pode acontecer é ele tomar algum shampoo por ali. Basta ter uma calculadora, fita crepe e uma balança. Ele entra no box, sobe na balança, aperta o código secreto para a ano que quer se tele-transportar na calculadora que está colada com fita crepe na parede, faz um barulho com a boca embaixo do chuveiro (desligado obviamente) desce da balança, abre o box, pega a espada e vai direto para a era dos dinossauros.

Pelo que percebi, se voarmos de carona nos pterodáctilos poderemos ir por cima da cabeça deles e com sorte encontraremos vários tricerátops que enfrentarão por terra o tão temido tiranossauro rex e assim poderemos voltar com vida para nossa máquina viajator tabajara à tempo de almoçarmos juntos em pleno ano de 2010. Não é incrível essa nova tecnologia?

Faça como eu, com nadinha de dinheiro você se diverte muito mais. Mas não esqueça, a calculadora tem que ser das grandes e de preferência daquelas bem bagaceiras que fazem barulhinho quando apertamos nos botões. Senão não vai ter a menor graça. Você encontra nos melhores camelôs do ramo.

Só lamento não ter me dado conta disso quando era criança. A máquina do tempo é muito mais legal que o elevador das minhas brincadeiras no box da minha mãe. Se bem que aquela encolhidinha que eu dava com os joelhos quando o elevador chegava no andar que eu queria era a melhor parte da brincadeira. Mas nada que eu não possa adaptar na máquina nova que dei ao meu filho. É tudo uma questão de criatividade. Falando nisso, tô louca para voltar para o box. Tchau galera!

Viajando de ônibus

2010-03-21T19:45:00.006-03:00

-Mãããããe...

-Hummmm...

-Falta muito para o ônibus sair?

-Não meu filho, fica quietinho que o motorista já vai ligar o motor.

-Posso abrir meu pacote de salgadinho de queijo parmesão?

-Mas meu filho, recém saímos de casa e tu acabastes de tomar um café reforçado e...

-Ah mããããe, que saco!

-Tá guri! Come!

-Oba! shilepxxxxxxxx (o barulho mais próximo que imaginei de um saco de salgadinho abrindo)

O cheiro começa a impregnar no ambiente do ônibus. Um verdadeiro horror. Maria Lúcia entra no ônibus e sentindo aquele fedor de chulé de jogador de futebol depois do jogo misturado com vômito de criança, senta-se em um banco cujo lugar ao lado está vazio.

-Aaaaaaaai... - suspira ela – Essa viagem vai ser longa. Criança comendo salgadinho antes do ônibus ligar não vai dar boa coisa.Nisso ela olha pela janela e observa um homem com aspecto de mendigo fumando um cigarro atrás do outro como se o mundo fosse acabar ao entrar naquele ônibus. Ela pensa:

-Tenho pena de quem sentar ao lado daquela criatura ali.

O homem então entra no ônibus com a passagem na mão e começa a olhar banco por banco analisando qual seria o número da sua poltrona. Na medida em que ele vai se aproximando, Maria Lúcia vai rezando mentalmente para que Deus não faça isso com ela. Só que por um acaso do destino, Deus resolve não colaborar e adivinhem?

_ Licença, essa é a minha poltrona. Muito Prazer.

Maria Lúcia repensou se deveria sair dali correndo e comprar uma passagem para o próximo ônibus, mas enfim o motor foi ligado. Tarde demais, pensou ela, afundando-se na poltrona como se estivesse embarcando para o inferno. O mendigo, quer dizer, o senhor fedendo a cinzeiro, mijo e sovaco sujo estava escutando um radinho com fones de ouvido e ofereceu um dos fones para Maria Lúcia. Ela agradeceu, mas ele insistiu em colocar o fone no ouvido dela porque realmente a música que estava tocando, para ele era a melhor música que Teixeirinha já compôs. Ela escutou por aproximadamente 3 segundos e disse:

-É verdade. Também acho. Mas se o senhor me dá licença eu vou dormir. (virou-se para o lado e fingiu-se de morta - Aliás, naquele momento ela já estava desejando morrer ao invés de estar ali).

Então chegando ao trevo da cidade, Maria Lúcia abre um dos olhos e conclui que viajar sem sono de olhos fechados faz uma viagem daquelas parecer que já está na metade do caminho quando na verdade o ônibus nem se quer saiu no trevo da cidade. Decepção total.

-Cóptero! Olha o cóptero mãe!

-Meu filho aquilo é um avião agrícola.

-É cóptero!

-É um avião agrícola meu filho, ele serve para colocar agrotóxicos nas plantações.

-É cóptero! Có-pi-te-ro!

-Tá meu filho é um helicóptero! Pronto!

-Olha o cóptero de novo mãe! Uóóóóóóóóó!

Maria Lúcia morde um dos lábios e repensa o que teria feito para merecer ser castigada. Além do fedor ao lado, ter que escutar um filhotinho de ser humano dos mais chatos que não cala a boca um só minuto falando sem parar. E ignorante ainda por cima. Toca um celular. Uma musiquinha cretina das mais fuleiras que existe.

-Alôôôô (aos berros) tô saindo da redoviália! Tá um calorão dentro do ômbus, um horror! (aos berros) To levano os ovo de galinha crioula que te prometi. Mas com esse calor não sei se vão chegar bem aí.(aos berros)

Mais a sua frente o menino que já estava no terceiro pastel depois do salgadinho de queijo parmesão olha para sua mãe e diz:

-Mãããããe... Tô enjoado. Quero vomitar.

Uma simples viagem de ônibus, por mais curta que seja é sempre longa.

Gírias Idosas

2010-03-18T14:07:00.004-03:00

Em um dos meus textos escrevi a expressão ora bolas e posteriormente percebi que realmente a idade tá pegando! Então parei para refletir o meu vocabulário e de certa forma acho que preciso conviver mais com a galera jovem. Mas será o benedito? De jeito manera quero ficar falando gírias do tempo do Ariri Pistola! Falando lorotas xexelentas. É o fim da picada!

Por obséquio, me avisem sempre quando eu fizer isso, ok? Porque daí eu vou ter que colocar as barbas de molho e repensar sem xorumelas a minha forma de falar. Eu sei que sou serelepe, bacaninha, mas essa é do balacobaco pô! Vou ter que dar uma de dente cariado e cair fora meu!

Cacilda! É o ó do borogodó ficar falando como uma velha! Daqui uns dias vou dizer para o meu filho não esquecer de levar a sombrinha quando for dar um roleh para flertar com o broto dele. Pior que isso, vai ser reclamar dos 50 mangos que ele vai me pedir pra sair com a minha caranga. Sei, vai sair de noite pra balançar o esqueleto. Vai cair na esbórnia! Macacos me mordam! E quando eu for reclamar pra ele quando ele deixar a luz sempre acesa dizendo a frase: Tá pensando que eu sou sócia da CEEE??? Putz! O guri não vai nem saber o que é CEEE!

Mas comigo não, violão! Vou rever meus conceitos e deixar tudo nos trinques! Pois é supimpa uma pessoa ser moderna com as palavras. Vou arrebentar a boca do balão, vocês vão ver! Já vou começar a exercitar minha mente, o que devo dizer na presença do meu filho quando ele for um adolescente. Bem, broto nem pensar, gata também não, rapariga então, nem se fala! E as moças meu filho? Ui, essa foi horrível! É... rapadura é doce, mas não é mole não.

Ai, assim de supetão fica difícil. A mudança deve ser lenta. Vai ser um colosso quando eu conseguir! Vou deixar de ser caxias e cheia de 9 horas e ser o que eu sou ué. É só não dizer armazém ao invés de supermercado e já é meio caminho andado. Pelo menos não digo milhopã, guidis e refresco. Já é uma grande coisa! Mas eu digo tudo jóia. Aiaiai...

Pensando friamente, tô longe do chuchu beleza, meu chapa, tudo tinindo, tudo em cima bicho. Além disso, tem muita gente que me chama de chuchu, mas numa versão ultra moderna, como se fosse uma pessoa muito querida e com x: xuxu. Ora bolas! Para mim ser chamada de xuxu é uma ofensa, já que chuchu não tem gosto, não tem cheiro e ninguém quer comer! Quer coisa mais triste que isso? Mas a expressão dar mais que chuchu na cerca... Essa sim é véia! Benza Deus! Que belezura! Esse remédio alumiou a minha vida! Não dá outra... É batata! Legal às pampas mesmo! Mas vou dar uma de João sem braço e me retirando.

Conto com vocês, leitores bacanas, para puxar as minhas orelhas quando ficar me achando a rainha da cocada preta falando gírias ultrapassadas, denegrindo a minha imagem.

Ginecologista

2010-03-17T09:08:00.004-03:00

Como não havia pensado nisso antes? Escrever sobre um assunto interessantíssimo como ir ao ginecologista. Lendo o blog de uma amiga que fala sobre remédios, sala de espera e o famoso gineco, me deu um estalo, vou falar sobre o que eu penso disso.

Realmente a Fernanda tem razão, é horrível quando entregam o resultado da vulvoscopia para alguma paciente em voz alta. Aliás, eu nunca fiz vulvoscopia, pra que serve? Bem, deixa pra lá. Lembro que quando trabalhava na Unimed e uma colega minha totalmente distraída estava procurando o código de penioscopia em voz alta, mais ou menos assim:

- Penioscopia... Penioscopia...onde estará penioscopia...

E o cliente roxo de vergonha olhando discretamente para os lados.

Mas voltando ao assunto do gineco. É horrível mesmo. Eu particularmente me sinto um frango assado sendo recheado. A minha médica tem uma micro câmera que entra na “querida” e acabamos nos distraindo conhecendo o universo cor-de-rosa que é em seu interior. Adorei aquilo. Pelo menos a gente fica olhando para o monitor e conversando sobre “o que é aquilo” “ e aquilo ali” e “aquilo lá” ao invés de ficar olhando para o teto e rezando para sumir dali de uma vez por todas.

É muito estranho. Por isso prefiro médica a médico. Sei lá. Eu sei que ela tem uma igualzinha a minha e por isso me sinto mais a vontade. Sei que ela sente um montão de coisas que eu sinto também, então acho que por isso confio mais em mulher para ser minha ginecologista.

Além disso, acho muito estranho mostrar minha “amiguinha” para um médico amigo por exemplo, que lá pelas tantas me encontra por aí. Eu lá deitada com as pernas naquele “troço” gelado e ele lá com a cara no meio das minhas pernas e uma lâmpada iluminando o visual “daquilo” tudo. Ou então imaginem o marido de uma amiga minha apalpando os meios seios um tempão para ver se acha algum nódulo? Muito chato! Prefiro mulher e ponto. Afinal mulher tem mais habilidade em rechear um frango assado. Vamos combinar!

Mulher maravilha fake

2010-03-09T13:54:00.001-03:00

Morri numa ventania na vida passada. E na vida anterior a passada, morri num tufão. Antes disso, na outra vida anterior a outra que veio depois da outra, morri num furacão. E o trauma me acompanha por todas as vidas agora.

Uma simples brisa quando começa a ficar mais forte me deixa nervosa. Meu estômago esquenta, minhas mãos começam a suar. Se estiver na rua tenho a sensação que uma placa vai voar em minha direção.

Quando estou em casa fico achando que os vidros vão arrebentar encima de mim. Loucura total. Um caso de psiquiatria. Eu sei, a vez que isso aconteceu foi porque deixei a janela aberta e ela bateu e quebrou. E foi bem encima da cadeirinha de papa do meu filho, mas se a janela estivesse fechada isso não aconteceria.

Meu problema agora é outro. Não posso passar esse medo para o meu filho. Para ele tenho que ser uma heroína que não tem medo de nada. Vivo momentos de pânico e disfarço bem. Faz de conta que tá tudo bem e eu estou achando tudo normal. Quer dizer, mais ou menos, pelo menos eu não grito e não choro. Só fico travada.

Foi assim que minha mãe me criou, mas infelizmente um dia tive que sair de perto dela e então minha segurança em dias de ventania voou para algum lugar e nunca mais encontrei.

Quando era pequena minha casa destelhou num vendaval e vi as telhas voando por cima dos carros que passavam na rua. Aquilo me bloqueou e agora estou aqui fazendo análise com vocês, caros leitores. Dividindo um pânico e contando a dificuldade enorme de esconder isso do meu filho.

Mal sabe ele que a “Mulher Maravilha” aqui, está mais para uma fiasquenta medrosa que morre de medo até de assopro. Sou bem capaz de morrer de medo, bem antes de morrer por algo que o vento possa me causar. Meu medo não tem tamanho. Vai daqui até lá, onde o vento faz a curva. Mulher Maravilha mais “fake” essa mamãe. Psiu. Não deixem ele saber disso.

Ora, pois...

2010-03-06T20:52:00.006-03:00

O português é a quinta língua mais falada no mundo e tem duas grafias oficiais, o que dificulta o estabelecimento da língua como um dos idiomas oficiais da Organização das Nações Unidas (ONU). A ortografia-padrão facilitará o intercâmbio cultural entre os países que falam português, proporcionando padronização do ensino da língua ao redor do mundo. Até aí tudo bem, mas porque não pensaram nisso antes do meu nascimento? Agora já foi. Já está tudo diferente mesmo.

De que adianta escrevermos autorretrato junto para ficarmos padronizados com todos os países que falam a nossa língua? Não me entra na cabeça a necessidade de mudar tudo de lugar sendo que vamos continuar escrevendo da mesmíssima forma que sempre escrevemos, assim como nossos avós escrevem pharmácia com “ph” até hoje.

De que adianta padronizar regras de ortografia se até as palavras possuem significados diferentes no Brasil do português utilizado em Portugal. Vai adiantar eu retirar ou colocar trema em alguma palavra e me apavorar quando alguém pedir uma sopa de grelos por exemplo? Calma pessoal, grelos são apenas brotos de vegetais em Portugal.

É como tentar entender que puto em Portugal é menino e não fazer cara de ponto de interrogação quando alguém muito distinto, sério e compenetrado fala algo do tipo:

- Quando era puto subia em muitos troncos.

Pior que isso, se não souber que pica é injeção e ouvir:

- Quando era puto, morria de medo de pica.

Mas nada é tão ruim que não possa piorar... Afinal em Portugal a palavra caixa para guardar objetos chama-se boceta, do catalão boixeta, você já pensaram na cara do Padre da cidade ouvindo um palestrante num evento cheio de pompa dizendo para nós brasileiros:

- Quando era puto em Lisboa, morria de medo de pica quando vinham dentro de bocetas coloridas.

Fiquei na dúvida se contava mas... A palavra Cu em Portugal é bunda e inevitavelmente imaginei um médico dizendo que para curar uma doença mais rapidamente, devemos levar pica no cu, ou seja, injeção na bunda. Não adianta pessoal, é diferente. Portugal é Portugal, Brasil é Brasil e não vou me acostumar com isso nunca. Porém, sei que devemos quebrar paradigmas e abrir nossas mentes para as coisas do mundo. Aceitar o que não tem remédio e ser flexível. Portanto aos poucos vou treinando algumas regras e aqui vai uma dica: Nunca trema em cima da linguiça hein?

Mudanças

2010-03-04T09:15:00.008-03:00

"Temos que continuar nos reinventando. Quase que a cada minuto. Porque o mundo muda num instante e não há tempo para olhar para trás. Às vezes, a mudança nos é imposta. Às vezes, acontece por acidente. E fazemos o melhor delas. Temos que constantemente achar modos para nos consertar. Criamos novas versões de nós mesmos. Só precisamos ter certeza que é uma evolução."

Meredith Grey (Grey´s Anatomy - Valentine's Day Massacre - S06E14)

P.S> Tinha anotado quando li no blog: santaseinsanas.blogspot.com e depois não me lembrava de onde tinha tirado isso, coloquei como autor desconhecido. Levei um puxão de orelha das gurias do blog por não ter mencionando o blog delas... Meninas... Desculpem! Eu adoro o blog de vocês!

O som do silêncio

2010-03-02T14:29:00.001-03:00

Sim, tem momentos que é preciso parar. Fazemos tantas coisas ao mesmo tempo que esquecemos de escutar o que se passa dentro de nós. Só conseguimos fazer isso quando nosso interior grita para ver se alguém escuta e faz alguma coisa.

Temos que ter aquele tempo para a gente. Silêncio total. Entrar numa banheira de água quente e mergulhar escutando o som do silêncio da água. Escutando o coração bater. Perguntar para si mesmo qual o caminho a seguir. Escolher. Definir. Estabelecer novas metas. Novos rumos. Decidir.

Respirar fundo, enxergar o que não se pode ver. Qual o melhor caminho a seguir? Quem saberá ao certo o que é certo nisso tudo? O silêncio... Ele tem as respostas.